Sta Pirocanac radi kad mu je hladno? -Uzme svecu …
Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je
Sta Pirocanac radi kad mu je hladno?
-Uzme sveću
Sta Pirocanac radi kad mu je mnogo hladno?
-Upali je
Došao mali Piroćanac iz škole pa kaže ocu:
– Tatko, sutra u školi maskenbal, će mi kupiš masku?
– Oću sine, ću ti kupim masku!
Ode tatko u grad, u jednoj prodavnicu nađe on maske, ali cene visoke, od 3000 do 5000 din, u drugoj prodavnici isto tako – preskupo!
Vrati se tatko kući, pozove sina i kaže da mu je kupio masku, a onda mu turi čačkalicu u dupe i kaže mu u šta se maskirao.
Sutradan, ode sin u školu i deca ga pitaju:
– A be, mi svi imamo maske, gde je tvoja? U šta si se ti maskiro?
– Ja sam ratluk, eve je čačkalica! – pa pokaže na dupe.
Šeta se Piroćanac sa devojkom. Prolaze oni pored cvećare i kaže mu devojka:
-“ŠTO LEPO MIRIŠE CVEĆE”. A piroćanac je upita:
-“HOĆEŠ DA PROĐEMO OPET”.
Jedan od artista žali se vlasniku cirkusa:
– Ja više u Pirot da idem neću!
– Pa zašto, čoveče?
– Ovo je peti put da mi odemo tamo i da nam se uda rekorderka u gladovanju!
Došao Piroćanac kod matičara da pita može li da promeni ženino ime.
-Može. A zašto ona nije došla? – pita matičar.
-Ona se upokojila pre pet godina, zato nije došla.
-Zbog čega bi joj ti menjao ime? To nije uobičajeno.
-Znate, pronašao sam povoljno jedan polovan nadgrobni spomenik i sve se na njemu lepo slaže i odgovara a jedino se ime ne uklapa.
Vraća se Piroćanac iz inostranstva i na carini u ruci ima samo kavez sa papagajem.
– Šta imate za carinu? – pita carinik.
– Ništa, samo papagaja.
– I to se carini.
– Papagaj? Kako?
– Deset dinara živ, pet dinara zaklan.
Gleda Piroćanac carinika, pa papagaja, pa carinika, kad će na to papagaj:
– Jovo, Jovo, nemoj da se zajebavaš za pet dinara.
Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Došao Piroćanac kod svog prijatelja (takođe Piroćanca) u posetu i ovaj ga pita da li hoće kafu. Čovek odgovara potvrdno i domaćin zagreje vodu i ubaci zrno kafe. Posle nekoliko dana ovaj drugi Piroćanac uzvrati posetu prvom i domaćin zagreje vodu za kafu i veže jedno zrno na konac pa ga “umače” u paru. Pita ga prijatelj:
– Je li bre, zašto tako kuvaš kafu?
– Ma bila mi ona tvoja mlogo jaka pa ja da skuvam slabiju.
Je l’ znate kako su nastali psi bokseri?
Držao Piroćanac hranu za psa iza stakla.
Kako Piroćanac časti muzičare?
Provuče kreditnu karticu kroz harmoniku!
Piroćanac kupuje automobil.
-Koliko košta ovaj automobil?
-Deset hiljada evra.
-A koliko troši?
-Deset litara na 100 km.
-Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
-Sedam hiljada evra, troši šest litara na 100 km.
-I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj “fića”?
-Dve hiljade evra.
-A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori:
-Kašiku na 100 km.
-Supenu ili kafenu?
Sudija pita mlađeg maloletnika – Piroćanca:
– Pa dobro, sine, što ubi oba roditelja?
– Čuo sam da siroče plaća pola karte za bioskop i autobus!
Prolazi Piroćanac nekom opasnom, mračnom ulicom i sretnu ga trojica mangupa i zatraže mu novac, a on ne da. Izbi tuča, biju se oni pola sata i jedva savladaju Piroćanca, uzmu mu novčanik a u njemu 5 dinara! Kaže prvi mangup drugom:
– Auuuu, da je ovaj imao 10 dinara, razbio bi nas!
Razgovara čovek sa svojim komšijom, Piroćancem:
– Je li bre, komšija, zašto ti ona kokoška skakuće na jednu nogu?
– Ih, mani, juče sam imao punu kuću gostiju.
Zašto Piroćanac kupuje frižider sa rupom na vratima?
Da vidi da li se ugasila sijalica.
Pita sin pirocanac svog tatu pirocanca:
-E tata daj mi 300 dinara!
-Molim sine? 200 dinara? A gde ces da potrosis taj silni novac, 100 dinara nisu male pare!!
Pada pirocanac sa skele i kaze zeni:
-Zeno nemoj da pravis veceru cu rucam u bolnici!!!
Pita sin Piroćanca:
-Tata možeš li da mi daš 300 dinara?
-Šta 200 dinara? Šta će ti 100 dinara?
Došao Škotlanđanin iz Škotske U Pirot, te se jedan Piroćanac i taj Škot kladili u 100 eura, ko će duže ostati pod vodom bez vazduha. Dobitnik opklade se još ne zna!
Došao Piroćanac kod doktora i žali se da ne može na WC. Doktor mu je prepisao neke lekove i Piroćanac je to uzimao nedelju dana. I opet dođe Piroćanac kod doktora i kaže da ne može i dalje da vrši nuždu. Doktor njemu reče da baci u WC 50 eura. Piroćanac to i uradi. Dođe sledeći dan sav sretan i kaže:
– Doktore uspeo sam!
A, doktor će:
– Znao sam da će ti dupe zinuti na 50 eura.
Pecaju Piroćanac i sin na jezeru. Pecaju, pecaju… upeca sin poklopac od šerpe.
– Tajko, ja upeco poklopac!
– Pa dobro sine, poklopac, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
– Tajko, ja upeco šerpu!
– Pa dobro sine, šerpa, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
Pecaju dalje…
– Vidi, tajko, ja upeco rešo!
– Pa dobro sine, rešo, bacaju ljudi svašta, pa neko bacio…
– Tajko, a da ne živi neko dole?
Piroćanca već duže vreme pekla savest pa otišao kod popa na ispoved.
• Šta je, sine?
• Ja sam za vreme rata u podrumu skrivao Jevreje.
• Pa to je dobro delo.
• Ali sam im to naplaćivao.
• Pa znaš kako je, to košta, troškovi su to veliki.
• Ali im još nisam rekao da je rat gotov.
Pita mali pirocanac tatu:
– Tato, a zasto komsija stalno jede meso a mi stalno papriku?
– Maa bre kuj gi jebe kad nije sadio.
Vašar je a mali Piroćanac traži koji dinar da se provoza na ringišpilu, a otac će na to:
– Kuj’ će ti to andrak, Zemlja se ionako za džaba vrti!
Piroćanac se obraća sinu:
– Gde je kusur, sine?
– Pa, kupio sam žvake.
– Otkad žvake koštaju 50 dinara?
– Ne znam, majke mi, i ja sam u šoku!
Traži gost od Piroćanca čašu vina.
– Ne mogu ti dati, u boci je i moje i đedovo.
– Daj mi od svoje polovine.
– Ne mogu jer moja je donja.
– Daj mi slamku pa ću povući odozdo.
– Ne da deda preko svoga.
Ulazi Piroćanac u američkom ekskluzivnom butiku, i gleda on, gleda ona odela i skupe cene, i vidi jedan šešir. Pozove on prodavca, i pita ga:
– “Koliko košta ovaj šešir? ” Prodavac mu kaže:
– “Hiljadu dolara. ” A Piroćanac ga pita:
-“A gde su mu ovde dve rupe? ” A Prodavac se čudi: -“Kakve rupe? ” Piroćanac mu odgovara:
-“Pa, magarac koji za ovo da hiljadu dolara da može da provuče uši! “
Dogovaraju se stari prijatelji da se nakon dužeg vremena nađu kod jednog od njih, pa predložili da svako donese ponešto jela i pića. Svi podržali predlog, a Piroćanas reče:
-“Vi ponesite pršutu i vino, a ja ću dovesti brata pa ćemo lepo zapevati. “
Došao Piroćanac u opštinu i pita da li može da promeni ženino ime.
– Može. A zašto ona nije došla? – pitaju ga u opštini.
– Preminula je pre pet godina i zato nije mogla da dođe.
– A zašto bi joj ti sad menjao ime?
– Pa hteo bih da kupim jedan polovan nadgrobni spomenik. Sve se na njemu slaže, izuzev imena…
Umro Piroćancu otac. Otišao je da kupi ocu urnu i pita prodavca:
– Pošto vam je ova urna?
– 100 eura.
– Imate li neku jeftiniju? – pita on.
– Imam, evo ova je 50 eura.
– A pošto je ona tamo na kraju?
– To je tegla od krastavaca! Daću vam je za džabe.
– Uzeću je – odgovori Piroćanac – jer tatko je i onako voleo da gleda kroz prozor.