Piroćanac kupuje automobil.
Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?
Prodavac: 10000 DEM.
Piroćanac: A koliko troši?
Prodavac: 10l/100km.
Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?
Prodavac: 7000 DEM, troši 6l/100km.
Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Fića?
Prodavac: 2000 DEM.
Piroćanac: A troši?
Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.
Piroćanac: Supenu ili kafenu?
Kako je nastala žica?
– Piroćanci se otimali za dinar.
Pozvao Piroćanac goste na slavu. Za vreme ručka pita ga žena:
– Mužu, kad će pile?
– Sačekaj, ženo, gosti još meze.
Posle nekog vremena, žena opet pita:
– Mužu, kad će pile?
– Pošto su sve pojeli, sakupi sve sa stola i donesi pile – odgovori Piroćanac.
Žena skloni sve sa stola i donese pile da sakupi mrvice.
Rešio Piroćanac da se obesi, pa vezao konopac za granu drveta ispod kojeg je proticala reka. Namesti on konopac oko vrata i skoči, al’ ‘oćeš – grana se slomi i Piroćanac upadne u reku. Posle dužeg plivanja, uspe da se dočepa obale, sedne i počne da psuje:
– Do đavola i besenje, umalo se nisam udavio!
Završio Piroćancu sin osnovnu školu pa ga otac pita:
– Šta ćeš sine tatko da ti kupi?
– Lubenicu tato.
Završi sin srednju školu sa odličnim uspehom pa ga otac opet pita:
– Šta ćeš sinko tatko da ti kupi?
– Lubenicu tato.
Završi sin i fakultet pa ga otac opet pita:
– Šta ćeš sinko tatko da ti kupi.
E sad sin reče:
– Pivo tato.
A Piroćanac će na to:
– A bre sinko kude ide pivo posle lubenicu.
Sta radi Pirocanac kada mu je zima?
– Stane pored svece..
A sta radi kada mu je bas zima?
– Upali svecu…
Bili Piroćanac i Leskovčanin u Nišu. Dogovore se oni da skoče u Nišavu i ko prvi izroni, taj prvi plaća ručak. Ko je prvi izronio?
Udavila su se obojica.
Pravio Piroćanac kapiju i kad je završio, zafali mu malo ulja da podmaže šarke. Da sinu flašu i naredi mu da ide kod komšije da kupi ulje za podmazivanje. Sin mu zatraži pare a ovaj mu reče da ne treba. Mali ode kod komšije, ovaj mu sipa litar ulja i zatraži pare. Mali odgovori:
– Tatko nije dao pare.
– Onda nema ulja – reče komšija i vrati ulje nazad.
Klinac ode kući i vrati ocu praznu flašu, ovaj pogleda u nju i reče:
– Jesam ti rek’o da ne treba pare, ima taman da podmažem šarke.
Šta se dobije kada se ispresuje Piroćanac?
Štedna knjižica.
Piroćanac dolazi na pumpu:
– Natočite mi četiri litre supera!
Kad ga je uslužio, točilac mu kaže:
– Gospodine, vi ste bili poslednji koji je dobio gorivo po staroj ceni!
– Stvarno? Kad je tako, napunite do vrha!
Kad je bilo gotovo, upita Piroćanac točioca:
– A kolika će biti nova cena litre benzina?
– 20 dinara niža!
Umro Piroćancu deda, pa ode on do prodavnice da kupi urnu.
Pita prodavaca pošto su, a prodavac poče da mu nabraja:
– Ova vam je 300 evra, ova je 200 evra, a ova 100 evra.
Piroćanac razmišlja, razmišlja… Sve su mu skupe.
Ipak, gleda on po radnji i zapazi jednu staklenu teglu.
Pita on prodavca koliko košta tegla. Ovaj malo razmisli pa kaže:
– Tegla nije bila na prodaju, ali za tebe neka bude – 100 din.
Na to će Piroćanac oduševljeno:
– Daj ti meni teglu, deda je voleo da gleda kroz prozor!
Piroćanac je na samrti. Doktor ga pregledao i reče njegovom sinu da je ocu ostalo manje od 15 minuta života.
Otac na samrti reče sinu da hoće nešto da ga upita. Pošto mu je sin bio pun para, reče mu:
– Sine, daj mi neku kintu da imam za onaj svet, da se ne obrukam.
A sin će njemu:
– Hoću tato, hoću! Samo moraš malko da me sačekaš, jedno 15-tak minuta, da obavim neki razgovor…
Prodaje Piroćanac papriku sa sinom. Za vrijeme ručka svi prave roštilj i meso miriše, samo Piroćanac peče papriku. Sin mu kaže:
– Vidi, tato, svi peku meso, a mi papriku.
– Ko im je kriv kad nisu sadili papriku!
Dolazi Piroćanac kući, pa kaže sinu:
– Sine, kaži dragička!
– Dragička – reče sin.
– Umalo da ti kupim patike!
Piroćanac pruža buket cveća svojoj ženi, a ona se narogušila, pa će on:
– Šta se, bre, ljutiš, nemaš razloga! Naš’o sam ga u autobus.
Srušio se Piroćanac na ulici u sred Pirota i skupe se ljudi oko njega. Ljudi prilaze da pomognu, a jedan čovjek kaže:
– Ne vrijedi, mrtav je!
– Kako znaš? – pitaju ga svi.
A on će:
– Uvatio sam ga za novčanik i…… nije se ni makao.
Na dan 8. Marta, šeta se Piroćanac s devojkom.
Prođu oni tako pored jedne cvećare, a devojka uzdahne:
– Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
Hoćeš da prođemo još jednom?
Švaba na proputovanju kroz Srbiju doživeo saobraćajku u blizini Pirota. Kako mu je bila potrebna krv, u pomoć mu priskoči jedan Piroćanac. Posle oporavka u bolnici, kad se Švaba vratio u Nemačku pošalje svom spasitelju gomilu poklona.
Sledeće godine isti Švaba doživi na istom mestu novu saobraćajku ali sada svi meštani požuriše da mu daju krv. Vratio se Švaba kući ali pokloni ne stižu.
Treće godine dođe Švaba u Pirot i svi ga pitaju kako i oni nisu dobili poklone kao onaj prvi. Na to im Švaba reče:
– “Eh, izgleda da sam dobio previše vaše krvi”.
Preselio se Piroćanac u Beograd i nakon izvesnog vremena poželeo je njegov kum da ga obiđe, ali mu je bilo pomalo glupo pošto nije poznavao put od autobuske stanice do stana pa ga je nazvao telefonom da ga pita kako da stigne do njega, a na to će mu Piroćanac:
– Pa ovako, ideš tramvajem 10 tri stanice pa posle prva ulica desno pa treća levo i odmah na uglu zgrada broj 18 i stan 2, uđi u zgradu otvarajući vrata nogom!
Na to će kum:
– Sve mi je jasno ali zašto bih otvarao vrata nogom?
Piroćanac će:
– Pa nećeš valjda doći praznih ruku?
Rešio Piroćanac da živi 130 godina pa
ode do doktora da mu da neki savet.
Ima načina, ali moraš mi prvo dogovoriti
na neka pitanja- odgovori doktor.
– Da li pušiš?
– Na doktore, nikad nijedne nisam zapalio.
– Lutaš li po kafanama i piješ alkohol?
– Ne ja ti mrzim kafane i alkohol, doktore.
– Voliš li ti meso sa roštilja, ili ispod sača. i
onako malo masniju i začinjenu hranu?
– Ma jok, ja jedem samo žitarice i salate.
– Hmm, ganjaš li ti ženske, jebeš li ti sta?
– Ne doktore, to mene ne zanima!
– A pratiš li ti sport, živciraš li se zbog njega?
– Doktore moj, mene sport uopšte ne zanima!
Gleda ga doktor pa onako sav u neverici ga upita:
– Pa dobro koji kur*ac onda želiš živeti 130 godina! ?
Dolazi komšija kod Piroćanca i vidi ga da skida tapete.
– Je li, komšo, stavljaš gi nove tapete? – upita ga.
– Jok, nego se selim – odgovori Piroćanac.
poslao tata Piroćanac sina za praznike da kupi prase. sin udje u mesaru i upita:
-kolko ti prase
-imas od 100 din. i imas od 200 din.
-pa koja je razlika?
-ovo od 100 ima sidu a ovo drugo nema.
Sin ne moze da se odluci pa pozove tatu:
-tatko, ima prase od 100 dinara i od 200.
-pa koja je razlika?
-pa od 100 ima a od 200 nema sidu
-uzmi ono od 100.
-ali tatko, ima sidu
-pa uzmi ovo od 100
-ali ima sidu
-pa necemo da ga jebemo nego cemo da ga jedemo
Kako su u Pirotu iskorenili kriminal?
Uveli su kirije u zatvor!
Vozi Piroćanac devojku na motoru. Prolaze pored ćevabdžinice. Devojka kaže: -“Kako lepo miriše roštilj! ” A Piroćanac pita: -“Hoćeš još jedan krug?
Seta Pirocanac plazom i prodaje sladoled! Seta on seta i vide golu zenu, priblizi mu se ona i trazi sladoled…. on stade pa je gleda… a ona mu na to rece
-: sta buljis bre, ko da si prvi put video golu zenu a on na to doda:
– ma ne gledam ja tebe, vec gledam odakle ces da izvadis pare da mi platis za sladoled…
Ko su Skotlandjani?
To je pleme koje su Pirocanci proterali na jedno ostrvo zbog preterane škrtosti.
Razgovaraju dva Piroćanca.
– Kad bi im’o pet auta, bi li mi dao jedan?
– Bi’, što da ne?
– A kad bi im’o tri kuće, bi li mi dao jednu?
– Ih, odma’!
– A kad bi imao dva kila rakiju, da l’ bi mi dao kilo?
– Jok, boga mi!
– Zašto?
– Zato što tol’ko i imam!
Kako pirocanac peva “Hocu samo tebe”:
-Hocu samo tebe, za tebe samo znam. Reci mi sta zelis NA NA NA NA NA.
Šta radi Piroćanac kad ga steže kragna od košulje?
Vadi krajnike.
doso pirocanac u goste kod brata da ruca i isprzimu samo jedno jaje jede on i dete gleda i poceo da place kaze pirocanac sta ti je nemoj da places nije moj brat cicija ce ti ostavi malo