Ko je?

Sjedi policajac u kancelariji i neko mu zakuca na vrata:
– Ko je?
– Ja!
– Ja! ? Nemoguće!

Pandur u Savi

Našli su utopljenog pandura u Savi, a u džepu mu bila poruka:
“Kupi hleb i mleko i skoči u “Savu” pa vidi jesu li došle zimske gume”.

Magare na putu

Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane, nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
– A pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, saću, nego sam hteo prvo da javim rodbini!

Čekanje autobusa sa pandurom

Čekaju na stanici žena sa detetom i pandur da dođe gradski autobus.
Klinja pita mamu:
– Mamaaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Sad će sine, samo što nije, ne znam zašto ga već nema.
Prođe dva minuta, opet će klinja-
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa ne znam sine, izgleda se pokvario. Mora da čekaju majstora da ga popravi.
Opet prođe dva minuta:
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa evo, majstor je sigurno već došao i brzo će ga popraviti.
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa evo sine, majstor ga je već popravio ali sad ga moraju prekontrolisati da vide da li je sve ostalo ispravno.
– Mamaaaa, a kad će doći taj autobus?
– Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sada ga moraju još oprati, prljav je.
A pandur na to skine ljutito kapu, baci je dole izgazi i besno zaurla:
– Pa koji ga ku*ac sada još i peru!

Rodbina

Vozio se svećenik autom i naiđe na mrtvog magarca. Zovne policiju i kaže:
• Ovdje svećenik, imate jedno mrtvo magare na putu, pa sam zvao da ga maknete da se ne bi netko slupao.
A policajac se htio našaliti, pa kaže:
• A oče, jesi li mu očitao molitvu?
Svećenik će na to:
• Nisam, sad ću, nego sam htio prvo rodbini javiti.

dolazi jedan policajac drugom i upita: -kuda si …

dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
ovaj drugi mu odgovori:
– ma ne znam, a ti???
– ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Test inteligencije

20 policajaca podvrgnuto testu na inteligencije -trebali su upustiti odgovarajuće figure u odgovarajuće otvore (np kuglu u okrugli otvor)

Rezultati testa bili su iznenađujući:
3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom a 17 iznenađujućom snagom…

Crveni, zeleni i plavi patuljak

“Vozi covjek auto. Gluho doba noci. Odjednom ispred njega
iskoci crveni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz auta i pocne vikati:
– Jesi li normalan? Sta radis na sred puta, mogao sam te
zgazit!
Crveni patuljak:
– Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan.
Covjek se sazali i ode do kola. Nasao je neki sendvic i dade
ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi.
Noc mirna i dalje. Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom
ispred auta iskoci zeleni patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaze:
– Pa jesi li normalan? Sta radis na putu, mogao sam te
zgazit!
Zeleni patuljak:
– Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam zedan.
Covjek se sazali i ode do auta. Nasao je bocu mineralne vode
i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi.
Priroda se utisala. Spava. Samo je on na putu. Odjednom
ispred auta iskoci plavi patuljak.
Covjek jedva zakoci. Izadje iz auta i pomirljivo kaze:
– Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Sta jos hoces?
Plavi patuljak:
– Vozacku i prometnu molim. “

Poziv

– Alo, jel to policija?
– Jeste, izvolite!
– Ja nazvao da mi ispričate neki vic?
– Gospodine, ovde se radi, nemamo mi vremena za viceve!
– Hahahaha, odličan, svaka čast! Pozdrav!

Dosao debeli djecak kod policajca: -Ciko, sad cu …

Došao debeli dječak kod policajca:
-Čiko, sad ću da vas pojedem!
-Mali nemoj da jedeš govna!

Pljačka

Stariji čovjek spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je 

kroz prozor vidjela da je ostavio svijetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Čovjek je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svijetlo, kada 

iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:

– …neko je ušao kod vas?

On im odgovori:

-…Ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari.

Policija mu odgovori:

-…Sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo 

poslati čim bude slobodan.

– O. K. Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:

-Dobro veče, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju 

ostavu sa alatom… Ne trebate da žurite… ubio sam ih!

I spusti slušalicu.

Za pet minuta, 5 policijskih automobila, ekipa snajpera, helikopter,  

2 vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i 

zaustavili lopove tokom pljačke.

Policajac mu pridje i kaže:

– …Gospodine, mislio sam da ste ih ubili…

A čovjek mu odgovori:

– …A ja sam mislio da ste mi rekli da nemate 

nikoga slobodnog da pošaljete …

Negativni brojevi

Ucio pandur junior u skoli negativne brojeve i posto mu nista nije bilo jasno, zamolio je tatu da mu on to pojasni.
– Pazi ovako. Imas jedan autobus i u njemu 5 ljudi, na sledecoj stanici izadje njih 7. Znaci treba da udju jos 2 da bi autobus bio prazan.

Policajci u kolonama

Komandir u policiji raspoređuje policajce i kaže:
– Vi sa završenom višom školom stanite u prvu kolonu! Vi sa završenom srednjom školom stanite u drugu kolonu! Vi sa završenom osnovnom školom stanite u treću kolonu!
Pošto su se svi poređali u kolone, ostade jedan koji zapita:
– Gospodine komandire, a gde da stanemo mi koji nemamo završenu osnovnu školu?
Na to će komandir:
– Aaa ti, ti stani iza mene!

Uci policajac svog sina negativnim brojevima,pa ka…

Uči policajac svog sina negativnim brojevima, pa kaže:
-“Sine, slušaj. U autobusu ima 3 čoveka, a na stanici izađe 5, znači u autobus moraju ući 2 čoveka da bi autobus bio prazan. “

Zoki

Policajac se iz noćne smene vratio kući u 2 ujutro umesto u 6. Polako se skinuo i uvukao u krevet. Žena nije spavala.
– Dragi, imam užasnu glavobolju. – reče. – Nisam spavala celu noć. Da li bi bio tako dobar da skokneš do apoteke na uglu i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga – reče policajac i pipajući se obuče i ode po aspirin.
Kada je ušao u apoteku, apotekar ga čudno pogleda i upita:
– Jeste li to vi Zoki, policajac iz komšiluka?
– Jeste, ja sam – odgovori policajac Zoki.
– Pa što ste danas u vatrogasnoj uniformi?

Pijanac

Šeta se pandur ulicom i ugleda čoveka mrtvog pijanog kako leži pokraj puta.
– Ajde, diži se! Šta radiš tu mrcino jedna?!
– Mmaa…… nešto sam izgubioo….
Pandur će ljutito:
– Šta si ti izgubio?!
– Paa…. ra…ra…. ravnotežu!

Mrtvo magare na putu

Vozi pop auto, kad na putu leži mrtvo magare. Stane i nazove policiju i kaže:
– Alo, ovde pop Milojica, imate jedno mrtvo magare na putu pa zovem da ga maknete, da se neko ne bi slupao.
A policajac hteo da se našali pa pita:
– Aha pope, jesi li mu očitao molitvu?
A pop će njemu:
– Nisam, sad ću, nego sam hteo prvo rodbini da javim!

Pandur

U policijskoj stanici zazvoni telefon. Pandur diže slušalicu i nakon što je čuo poruku padne u nesvest. Ostali pritrče i pošto su ga jedva povratili u život, upitaše ga šta se desilo.
– Javili su mi da mi je umrla majka – reče pandur.
Posle par minuta opet zazvoni telefon, pandur opet diže slušalicu i opet se stropošta sa stolice. Ponovo ga jedva povratiše i upitaše ko je zvao.
– Moj brat, kaže, i njemu je umrla majka – reče pandur.

Govno

Idu dva pandura ulicom i naiđu na govno.
– Vidi, govno.
– Ma nije to govno, samo ti se čini.
– Ma jeste govno! Aj’ ga pomiriši.
– Ma nije to govno.
– A što ga ne probaš pa ćeš videti.
– Neću.
– Ajde.
– Neću.
– Ma ‘ajde, bre, pa ćeš se i sam uveriti.
– Aj’ dobro… Vidi vidi, stvarno govno. Dobro je da si mi rekao – inače bih stao u njega!

Radi… ne radi…

Voze se dva policajca u kolima i ispituju da li su kola ispravna.
– “Jel rade kocnice? ”
Ovaj sto vozi, zakoči….
– “Rade! ”
– “Jel rade brisači? ”
Vozač uključi brisače…
– “Rade! ”
– “Jel radi svetlo? ”
Uključi svetlo…
– “Radi! ”
– “Jel radi žmigavac? ”
Uključi žmigavac…
– “Radi…ne radi…radi…ne radi…”

Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu: Jesi cuo d…

Ulazi pandur u stanicu i pita kolegu:
“Jesi cuo da je izasao palysation 3”?
Koega odgovori:
” Ma nisam ti ja gledao ni prvi ni drugi deo”.