3 policajca

Hodaju cestom tri policajca.
Kaže prvi ja sam čuo da će sutra padat snijeg.
Drugi veli a ja sam čuo da će biti +30.
A treći se češka po glavi pa veli u jbt tko će čistit snijeg po toj vrućini.

0 0

Policajac u autobusu

Ušao policajac u autobus, kad unutra putnici se drže za ručke na krovu. On će njima:
– Pustite ljudi, mogu ja to sam držati!

0 0

Policajac od pijeska

Hoda policajac ulicom i naleti na Ivicu kako se igra u pjesku te ga upita: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac: Kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga udari po glavi.
Sutradan ponovo prolazi policajac pokraj Ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim policajca!
Policajac upita kako?
Ivica: Malo pjeska, malo vodice, malo govanca i eto POLICAJCA!
Policajac ga ponovo udari po glavi.
Treči dan policajac ponovo prolazi kraj ivice i upita ga isto: Što to radiš?
Ivica: Pravim vojnika?
Policajac: Kako praviš vojnika?
Ivica: Malo vodice, malo pjeska i eto vojnika!
Policajac: A gdje su govanca?
Ivica: E onda bih dobio POLICAJCA!! ..

0 0

Sneg

Idu tri pandura i pričaju. Kaže prvi:
– Ej, ljudi, čuo sam da će u septembru da bude 40 stepeni.
Na to će drugi:
– Ma kakvi, ja sam čuo da će da pada sneg.
Treći razmišlja sam za sebe pa kaže:
– Jebem mu mater, ko će da čisti sneg na 40 stepeni?

0 0

Policajac i bicikl

Zašto policajac gura bicikl sa probušenim gumama preko mokre deteline?
Čuo je da se kravi od nje naduva stomak.

0 0

Pola-pola

Zaustavio policajac vozača koji je u naseljenom mjestu vozio 80 km/h.
Policajac:
– Vozili ste 80 na sat, a dozvoljeno je 50, za svakih 10 km/h 1. 000 kuna kazne, znači vaša kazna je 3. 000 kuna.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to, ali 3. 000 kuna!
– Ali ja sam dobar prijatelj s načelnikom!
– Cijenim ja to, ali 3. 000 kuna?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i s druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Policajac:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam jedino pola-pola. : ))))))

0 0

Do pekare

Uhvati policajac lopova. Nemoćni lopov pita policajca:
‘Je l’ mogu otići na tren do one pekare, umrijet ću od gladi? ‘
Policajac reče:
‘Idi, ali da si se odmah vratio’
Policajac ga pusti, lopov pobjegne. Sutradan isti policajac uhvati istog lopova. Lopov mu kaže:
‘Ajd’ molim te, pusti me da odem do one pekare, umrijet ću od gladi. ‘
Policajac mu kaže:
‘Haha, nisam ti ja od jučer, ti ostani tu, a ja ću ti otići kupiti! ‘

0 0

Pojasevi

Zaustavi policajac automobil pun putnika.
Pogleda nalepnicu, registrovan auto.
Pogleda gume, sve četiri zimske, pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima.
Policajac rezignirano vraća dozvolu vozaču i kaže:
– I kak’i ste, će se podavite s’ ti pojasevi zbog deset evra.

0 0

Blizanci

– Dobar dan…
– Dobar dan, izvinite, da li ste vi možda, blizanci?
– Ne, zašto pitate?
– Pa mama vas je isto obukla, baš ste slatki!
– Gospodine, molim vas da izađete iz auta i ponesite vozačku i saobraćajnu!

0 0

U autobusu

Ulazi plavuša u autobus. Policajac ustaje i ustupa joj mesto. Plavuša:
– Pravi ste menadžer!
Policajac će:
– Hvala na kontinentu!

0 0

Test inteligencije

20 policajaca podvrgnuto je testu inteligencije sa guranjem odgovarajućih figura u odgovarajuće otvore na ispitnom stolu (npr. kuglu u okrugli otvor, kocku kroz kvadratni…). Rezultati testa bili su iznenađujući: 3 policajca iskazali su se iznenađujućom inteligencijom, a 17 iznenađujućom snagom!

0 0

Vaza

Dobio jedan pandur na poklon vazu – kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući, on je okrenuo a da nije ni primetio. Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
– Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
– Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu. Gde bre da gurnem cveće? ‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
– Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu na poklon, žena zamalo da me linčuje. Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
– Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
– Pa ona nema ni dno, jebote!

0 0

Pendrek

Trči klinac za pandurom:
– Čiko, čiko, je li ovo vaš pendrek?
– Nije, sine, ja sam moj izgubio! – odgovori pandur.

0 0

Panduri isperd kioska

Dolazi pet pandura ispred kioska i jedan pita prodavačicu:
– Jel’ izašao Zagor?
– Ne.
– Momci, opkoljavajte!!

0 0

Šef smene

Dolazi šef policijske stanice na posao i kaže jednom panduru:
– Od sutra si ti šef smene.
A na to će pandur:
– Pa šefe, ne kaže se šef smene već SAMNOM!

0 0

Okupila se citava policijska stanica da vide kolik…

Okupila se citava policijska stanica da vide koliko su inteligentni… doce neka zena da ih ispita…

Z: Sta to malo, crveno raste na drvetu?
PP: Ma dajte to je tesko… ne znamo..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa tresnja.. aj nesto lakse… sta to dvoje crveno malo raste na drvetu?
PP: Dvoje? .. ma dajte to je stvarno tesko..
Z: Vi ste stvarno glupi, pa dve tresnje.. idem ja…
PP: Ne ne.. ako sad ne budemo znali pitanje onda smo stvarno glupi…
Z: Dobro… sta vuce konjska kola?
Svi se okrecu… cudno… kad jedan policajac stidljivo dize ruku iz zadnjeg reda…
P: Da nije tri tresnje? …

0 0

Dva pandura

Stali dva pandura da pišaju. Vraćaju se oni, a jedan se sav upiš’o. Tek mu ovaj drugi kaže:
– E budalo jedna, opet si drž’o pendrek.

0 0

Vic o policajcima

Došao Perica kući i sav srećan kaže tati:
– Tata, tata! Čuo sam jedan dobar vic o policajcima!
Na to će tata:
– Ali Perice, znaš dobro da sam i ja policajac.
– Neka tata, ispričaću ti fino polako.

0 0

Ker sa dva šupka

Idu dva pandura i pas ulicom. Jedan stalno zaviruje psu u dupe. Ovaj drugi ga pita:
– Šta to radiš?
– Ma, onaj klinac što je malopre prošao je rekao: ‘Vidi kera sa dva šupka’, pa mi nije jasno.

0 0

Policajci na zadatku

Šalje šef stanice dva policajca na mesto zločina,
nakon pola sata javljaju se oni šefu:
– Šefe stigli smo.
– Dobro, šta se dešava, kakva je situacija?
– Žena je ubila muža, 15 uboda nožem, fraktura
lobanje, i bačen je sa balkona sa 3 sprata.
– Au, pa je l’ rekla zašto je to učinila?
– Kaže zato što je muž hodao po mokrom, podu
dok ga je ona brisala.
– Au, pa je l’ ste je uhapsili, privodite li je?
– Nismo još šefe, čekamo da se osuši pod!

0 0

Glupi policajci

Dolazi frajer u policijsku stanicu i počinje na sav glas govoriti kako su policajci glupi. Skupili se svi prisutni policajci oko njega i jedan od njih reče da to nije tačno.
– E jeste i ja ću vam to dokazati tako što ću vam postavljati pitanja a vi ćete odgovarati – reče frajer.
I tako počne ispitivanje:
– Šta je to malo crveno na drvetu?
Drotovi se onako zbunjeno pogledaše ali niko ne zna odgovor.
– Pa to vam je trešnja – sa smehom će frajer.
– Daj nešto lakše! – u glas rekoše drotovi.
– OK. Šta su to dva mala crvena na drvetu?
Drotovi se opet zbunjeno pogledaše ali opet niko ne zna odgovor.
– Pa to su vam dve trešnje.
– Daj šta lakše – opet će drotovi.
– Evo nešto skroz lagano. Koja životinja vuče konjska kola?
Mrtva tišina, kad će neko iz grupe:
– Da nisu tri trešnje?

0 0

Mito i korupcija

Došao policajac kući, a kad ono njegova žena gola na krevatu.
On će ženi:
– Ženo, govori gdje je, ubit ću i tebe i njega!
– Nema nikog, šta ti je?
– Ma ženo, govori gdje je!
– Nema nikog! – opet će žena.
Ode on u jednu sobu, nikog nema, zatim u drugu sobu, isto nema nikog. Pogleda u ormar, opet nema nikog.
Napokon pogleda pod krevet, a kad tamo mu polugoli čovjek pruža 20 eura.
Uze on tih 20 eura i reče:
– Jeboti majku, nema ga ni pod krevetom!

0 0

Dokaz

Dolazi jedna gospođa sa sinom u policijsku stanicu i kaže panduru:
– Želim da zaposlite mog sina, da bude policajac.
Pandur:
– Dobro gospođo a što želite da bude policajac?
Gospođa:
– Zato što je mnogo glup.
Pandur:
– Pa dobro, ali ajde mi dokažite to.
Gospođa:
– Ajde sine idi dole pa napolje i vidi jel mama tamo.
Dečak ode napolje.
Pandur će na to:
– E stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor.

0 0

Bez rupe i dna

Dobio jedan pandur na poklon vazu –
kao “pandur meseca”. Dok je nosio kući,
on je okrenuo a da nije ni primetio.
Stavlja on vazu pred ženu i kaže:
– Gledaj, ženo, šta ti je muž doneo!
A ona mu odgovara:
– Pa šta si mi doneo ovakvu, kad nema onu rupu.
Gde bre da gurnem cveće?
‘Ajde, sad lepo vrati ti to i traži drugu…
Ode pandur kod šefa i sav tužan mu kaže:
– Što ste mi, bre šefe, dali feleričnu vazu
na poklon, žena zamalo da me linčuje.
Ova uopšte nema onu rupu gde se gura cveće…
Uzme to šef da vidi, gleda – ne može da veruje:
– Stvarno nema rupu! – izjavi on oštro.
Onda je pogleda odozdo i zabezeknut uzviknu:
– Pa ona nema ni dno, jebote

0 0

Pušenje

Grdi pandur svog sina:
– Sine, stvarno mislim da nije u redu da već u petom razredu pušiš!
– Da, tata, ali pričao si mi da si i ti počeo da pušiš u petom razredu.
– Ma jeste, ali ja sam tada imao 17 godina.

0 0

Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelas…

Stoje na stanici pandur i dizelash, Tek ce dizelash panduru:
-Znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Nemam pojma – kaze pandur.
-Voz ima dva razreda, a ti ni toliko.
Misli se pandur i kaze:
-Je li, a je’l znas koja je razlika izmedju tebe i ovog voza?
-Ne znam – kaze dizelash
-Ovaj voz ide IZ stanice, a ti ides U stanicu..

0 0

Crveno na semaforu

Pandur zaustavlja auto koji je prošao na crveno na semaforu. Krene da traži dokumenta, kad unutra njegov šef pa će iznenađeno:
– Ooo, dobar dan, šefe!
– Šta dobar dan idiote, zašto si me zaustavio?!
– Ali šefe, prošli ste na crveno.
– Pa šta ako sam prošao na crveno, vidiš da žurim!
– Ma vidim šefe, nego proći će neka budala na zeleno ima da vas ubije na mestu.

0 0