Razgovaraju 2 decaka u autobusu: -Kakva je razli…

Razgovaraju 2 dečaka u autobusu:
-Kakva je razlika između policajca i magarca?
Tada prilazi policajac koji je čuo razgovor i upita:
-Kakva je, dečko, kakva?
Dečak sav prestravljen reče:
-Joj nikakva gospodine, nikakva! Policajac na to radosno odgovori:
– tako sam i mislio. !

Policajci u bioskopu

Zašto policajci sede u zadnjem redu u bioskopu?
Ko se poslednji smeje, najlepše se smeje.

Posle noćne smene

Policajac se vraća ranije kući iz noćne smene. Polako se skida i leže pored žene u krevet. Žena budna, pa mu kaže:
– Dragi, užasno me boli glava, cele noći ne mogu da zaspim, da li bi mogao da skokneš do dežurne apoteke i doneseš mi aspirin?
– Naravno, draga! – odgovori policajac, napipa odeću, obuče se i ode.
U apoteci, apotekar ga u čudu pogleda i upita:
– Jeste li to Vi, Marko? Policajac iz komšiluka?
– Ja sam.
– Pa što ste u uniformi vatrogasca?

Tuča

Pobila se dva tipa na ulici. Usred tuče naiđe policajac i razdvoji ih.
– Kako se zovete?
– Zoran Petrović! – kaže prvi.
– Zoran Mihajlović! – kaže drugi.
– Sram vas bilo, braća pa se bijete!

Panduri

Pandur ode do automehaničara:
– Ej, zaključao sam vrata od kola a ključ sam zaboravio u kolima. Daj pomozi.
Ovaj mu objasni da otvori prozor rukama tek toliko da bi mogao jednom žicom da iščačka ključ. Posluša ga pandur i ode. Po završetku radnog vremena krene mehaničar kući, ide on ulicom kad vidi da gomila ljudi crkava od smeha. Priđe da vidi šta je to toliko smešno i upita najbližeg tipa šta se dešava. A ovaj mu odgovara:
– Jedan pandur pokušava žicom da iščačka ključ kroz mali otvor na prozoru a drugi sedi unutra i viče: “levo, levo, malčice desno, … “

Povređen

Dogodi se saobraćajna nesreća, gde ima više povređenih i poginulih. Dolaze na lice mesta panduri i normalno, doktor konstatuje smrt nastradalih. Ide napred doktor, a iza njega pandur, te doktor broji:
– Jedan mrtav, dva mrtva…
Dolazi do trećeg koji je samo povređen, ali i njega broji kao mrtvog i kaže:
– Tri mrtva.
Na to povređeni reaguje i kaže:
– Ja nisam mrtav, nego sam samo povređen.
Pandur, koji je išao iza doktora, izdere se na povređenoga i kaže mu:
– Ćuti budalo, misliš da znaš bolje od doktora.

Pandur i vozač

Zaustavio pandur vozača koji je u naseljenom mestu vozio 80 km/h.
Pandur:
– Vozili ste 80km/h a dozvoljeno je 50km/h, za svakih 10 km/h 1000 dinara kazne, znači vaša kazna je 3000 din.
Vozač:
– Ali ja poznajem vašeg načelnika.
– U redu je to ali 3000 dinara!
– Ali ja sam dobar prijatelj sa načelnikom!
– Cenim ja to ali 3000 dinara?
– Ali mi smo kućni prijatelji!
– Pa pozovite ga!
Vozač zove načelnika na mobilni i sa druge strane mu govorni automat kaže da pretplatnik nije trenutno dostupan.
Pandur:
– I šta ćemo sada: pomoć prijatelja ste iskoristili, publike kao što vidite nema, ostaje nam 50: 50!

Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici. -Znas …

Pricaju dva djecaka na autobuskoj stanici.
-Znas li koja je razlika izmedu policajca i magarca?
Kada u tom trenutku dolazi policajac i kaze:
-Hajde mali reci koja je razlika.
-Nikakva gospodine nikakva.
-E, tako sam i mislio.

Četka za WC

Pričaju dva pandura. Kaže prvi:
– Kupio sam pre neki dan četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma šta ja znam. Više mi se sviđa papir…

Dosao policajac kuci, kad ono njegova zena gola na…

Došao policajac kuci, kad ono njegova žena gola na krevetu. On ce ženi:
• Ženo, govori gde je, ubicu i tebe i njega!
• Nema nikog, šta ti je?
• Ma ženo govori gde je, ubicu vas oboje! – a žena kaže opet da nema nikog.
Ode on u jednu sobu, nema nikog, zatim u drugu sobu, nema nikog, on pogleda u ormar, opet nema nikog, kad pogleda pod krevet, a covek pruža 20 e. Uzme on 20 e i rece:
• jebo majku, nema ga ni pod krevetom

Plavuša i policajac

Zaustavi policajac kola sa plavušom i zatraži joj vozačku.
– Jel to ono roze sa mojom slikom? – upita plavuša.
– Da – odgovori policajac, i zatraži joj i saobraćajnu.
– Jel to ono svetlozeleno bez moje slike? – opet će plavuša.
– Da! – odgovori joj policajac i, pošto vidi sa kim ima posla, počne da otkopčava šlic.
– Eeee, to znam, opet alko test!

Pandur i konzerva

Kako pandur otvara konzervu?
“Otvori se u ime zakona! “.

Chardonnay ili gemišt

Zaustavi policajac Štefa koji je krivudao po cesti.
Policajac – Gospon znate da se vozite kako je cesta široka?
Štef. Kaj stvarno? Ja se ispričavam
Policajac – Jeste pili šta?
Štef – Za tebe gemišt!
Policajac – Kako to mislite za mene gemšt?
Štef – Zato kaj nebudeš znal napisat Chardonnay!

Cigo svira

Obija Cigo banku i pili turpijom po katancu kad policajac iza leđa pita:
– Šta to radiš Cigo?
– Pa sviram, drug policajac.
– Pa kako sviraš a ništa se ne čuje?
– Pa sutra ce tek ćuti.

Farbanje vode

Kako policajac farba vodu u plavo?
Bije je pendrekom dok ne poplavi.

Pop i pandur

Vozio pop bicikl po mraku i naleti na pandura. Pandur:
– Pope, pope, malo je opasno voziti se noću i to sam pa još i na biciklu!
– Nisam ja nikad sam – odgovori pop – sa mnom se uvek vozi Gospod Bog!
– E kad je tako onda ćeš morati platiti kaznu, zabranjeno je da se dvojica voze na biciklu.

Proletela plavuša na crveno

Vozi plavuša auto, proleti na crveno, udari petoricu
pešaka i ubije ih na mestu. Ubrzo dođe policija na
uviđaj i posle kraćeg proučavanja saobraćajke
obraća se pandur plavuši:
– Gospođo, prošli ste na crveno, brzinom
od 120 km/h, a dozvoljeno je 50 km/h!
Pogleda ga plavuša onako grešnim pogledom
pa pognu glavu ka podu.
– Gospođo pijani ste, imate 1, 8 promila alkohola
u krvi, a dozvoljeno je samo 0, 2 promila.
Tužna plavuša, glavu ne podiže.
– Pobogu gospođo, ubili ste petoro ljudi!
Podiže plavuša glavu i tužne okice pa onako tihim
radoznalim glasićem upita pandura:
– A koliko je dozvoljeno?

Vanjanje

Igraju dva policajca fudbal. Jedan da osam golova, a drugi nijedan.
Policajac koji je izgubio kaže:
– Varao si, ajde opet da se delimo.

Pandur u autobusu

Ulazi pandur u autobus i traži od vozača dve karte. A vozač će na to:
– Šta će ti dve karte, kad si sam?
– Ako izgubim jednu, da ne kupujem ponovo.
– A šta ako izgubiš i tu drugu?
– Imam markicu za prevoz.
– Recimo da izgubiš i markicu?
– Nema veze, uniformisana lica ne plaćaju kartu.

Svađa

Zašto se četiri pandura svađaju u kolima?
Svađaju se ko će da sedne do prozora.

Prijemni za policajce: Koliko je 2+2? 5 Kolik…

Prijemni za policajce:

Koliko je 2+2?
5
Koliko je 2+2?
3
Koliko je 2+2?
4
Primljen. Obrazlozenje: Snalazljiv

Sledeci

Koliko je 2+2?
5
KOLIKO je 2+2?
5
KOOOOOLIIIIKOO je 2+2?
5
Primljen. Obrazlozenje: Uporan

Sledeci

Koliko je 2+2?
4
A, da nije mozda 5
Jeste 5
Primljen. Obrazlozenje: Poslusan

Cepanje drva

Zašto pandurova žena cepa drva na betonu?
Zato što je panj na poslu.