Dovede zana svog sina kod policajca i kaze: “Zelim da moj sin bude policajac””””
A sa zasto gospodjo? “”””
Pa zato sto je glup…
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece: Sine, idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kaze: Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!
Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
– Super, u servisu su mi htjeli naplatiti 250 eura!
Uđe policajac u prodavnicu i pita prodavca:
– Jel’ imate televizor u boji?
– Da.
– Dajte mi jedan plavi.
Upoznaje se pandur sa ribom:
– Drago mi je, ja se zovem Milutin. A ti?
– Izabela.
– Iza čega?
Dosla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!
Negde oko ponoći ide pandur kroz park i spazi žbun koji se ljulja. Uzme pendrek, priđe žbunu i drekne:
– Šta radiš to?
Momak onako zbunjeno:
– Jebem…
Na to će pandur otresito:
– Pet ‘iljade kazna!
Ide tako dalje i vidi još jedan žbun koji se ljulja. Naravno priča se ponovi, momak izvadi pet ‘iljada i plati, šta će. Ide drug organ dalje, zadovoljan “ulovom”, pa spazi još jedan žbun. Priđe, drekne, a momak mu odgovori kao i prethodna dvojica.
– Pet ‘iljada kazna! – uzvrati pandur.
Tu se momak nađe u nebranom grožđu, pa reče prisutnoj osobi suprotnog spola:
– Maco, znaš, kao, pet soma, jer imaš..
Tad ga pandur prekide:
– A, dvoje vas je – deset ‘iljada!!!!
Policijska izjava:
– A sada test, da vidimo koliko si pijan – je li Miki Maus bio pas ili mačka?
Prilazi klinac policajca i kaže mu:
– Čiko, čiko, sad ću da te pojedem!!
– E, mali, aj’ ne jedi govna!
Jednog popodneva:
-Dobar dan.
-Dobar dan, oprostite, jeste li vi možda blizanci?
-Ne, zašto pitate?
-Pa, mama vas je isto obukla, baš ste slatki.
-Gospodine, molim Vas da izađete iz auta i ponesete vozačku i prometnu.
Ulazi pandur u kafanu i prilazi mu konobar i pita ga:
– Jeli šta ćeš da popiješ?
– Paaa, daj mi pivo!
– ‘Oćeš u limenci?
– Ma neka, ovde ću…
Prijemni za policiju
– Koliko je 2+2?
– 4.
– Primljen.
Obrazlozenje: pametan.
Sledeci!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Koliko je 2+2?
– 3.
– Koliko je 2+2?
– 4.
– Primljen.
Obrazlozenje: snalazljiv.
Sledeci!
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Koliko je 2+2?
– 5.
– Primljen.
Obrazlozenje: uporan.
Sledeci!
– Koliko je 2+2?
– 4.
– A da nije mozda 5?
– Jeste, 5.
– Primljen.
Obrazlozenje: poslusan.
Oženio pandur plavušu, i nakon 5 Noćnih
dežuranja za redom svako jutro zatekne
nepoznatog muškarca u svom bračnom
krevetu. Šesto jutro, kada je ponovo zatekao
nepoznatog muškarca u krevetu pandur
popizdi, ščepa onog nesretnika za vrat, odvuče
ga do ormara, otvori ormar pa drekne na ženu:
– Pa dobro bre ćurko jedna, koliko puta treba
da ti ponovim da ON treba da se sakrije u ormar
kada dođem sa dežurstva, a ne TI! ?!
Ženu zaustavlja policajac. Žena:
– Ima li kakvih problema?
– Gospođo, vozili ste prebrzo. – odgovori policajac.
– Ah, to.
– Mogu li vidjeti vašu vozačku dozvolu?
– Dala bih vam je, ali je nemam.
– Nemate je! ?
– Već sam je četvrti put izgubila zbog alkohola.
– Ahaaa, dajte mi onda prometnu dozvolu.
– Ne mogu ni to…
– Zašto? – upita policajac.
– Zato jer sam ukrala ovaj auto…
– Ukrali ste ga!! ?
– Aha! I ubila vlasnika i raskomadala ga…
– Uradili ste ŠTO!! ??
– Dijelovi tijela se nalaze u plastičnoj vreći u prtljažniku, ako želite vidjeti…
Policajac pogleda ženu i polako se vrati do svoga auta i pozove pojačanje. Za 5 minuta dolazi jos 5 policijskih auta i okružuju ženin auto. Stariji policajac polako prilazi do žene, s pištoljem u ruci. Policajac:
– Gospođo, molim vas izađite iz auta!
Žena izađe van.
Žena:
– Ima li kakvih problema?
– Jedan od mojih policajaca kaže da ste ukrali auto i ubili vlasnika.
– Ubila vlasnika!! ??
Policajac:
– Da, molim vas otvorite prtljažnik.
Žena otvara prtljažnik, unutra nema ništa, prazno. Policajac:
– Je li ovo vaš auto??
– Naravno, evo imam prometnu dozvolu; tu sve piše.
Policajac gleda malo zbunjen:
– Jedan od mojih policajaca je rekao da nemate vozačku dozvolu.
Žena kopa po torbici i vadi vozačku dozvolu, daje je policajcu. On je pregleda i zaključuje da je sve u najboljem redu. Policajac:
– Hvala gospođo, jedan moj policajac je rekao da nemate vozačku, da ste ukrali auto, ubili vlasnika i strpali ga u komadima u prtljažnik. A žena će:
– Kladim se da vam je lažljivi gad rekao da sam još i prebrzo vozila!!
– Vozačku i saobraćajnu, molim.
– Izvolite.
– Jeste li pili nešto, Arhangele?
– Koji sad Arhangel?
– Pa Mihailo, tako piše?
– Ej, to mi je ikona u vozačkoj!
Zaustavi policajac svećenika zbog prebrze vožnje, a svećenik ga zamoli da mu oprosti jer i on ljudima oprašta.
Na to će policajac: – Dobro, oprošteno vam je. A za pokoru ćete platiti 300 kuna!
Dva pandura došla u javnu kuću. Gazda otvori i kad ih vide, kaže:
– Pa šta vi tražite?
– Ništa, mi bi da jebemo ali imamo samo 10 maraka!
– E, za 10 maraka jebite se sami! Kod nas je 50 maraka najmanje…
Posle pola sata, evo njih opet na vrata.
– Šta je opet? – pita gazda.
– Ništa, mi samo došli da platimo…
Zašto policajac vodi ljubav s curom na balkonu?
Zato što ga je zamolila da svrši vani!
Zašto policijska odela nemaju dugmad na rukavima?
Da se ne povrede kada brišu nos!
Zašto pandur naručuje 3 kafe odjednom?!
– zato sto pije srednju!
Zašto na policijskim kolima, na vratima piše policija?
– Da ne bi ulazili kroz prtljažnik.
Zašto policajci i policijski psi rade testove odvojeno?
Da policajci ne bi prepisivali.
kako policajac otvara konzervu?
-u ime zakona otvori
Dolazi klinac kod oca:
– Tata, tata, imam novi vic o pandurima!!!
Otac:
– Pa ne ide sine, znas da sam i ja pandur.
Sin:
– Pa nema veze tata, ispričaću ti i vise puta ako treba…
Došla dva pandura kod babe na slavu da joj lome kolač. Kaže baba:
– Zavrtite kolač tri puta pa ga slomite.
I oni tako urade, kad ono kolač neće da se slomi. Kaže baba:
– Ništa deco, probajte opet!
Zavrteše oni kolač još tri puta kad ono opet neće da se slomi. Kaže baba:
– Pa deco moja, možete i da izvadite kolač iz tepsije.
Šta pandur kaže kad vidi zmiju na ulici?
– Vidi, ispao mi kurac!
Zašto u patrolu uvjek idu po 2 pajkana?
– Jedan zna da čita, drugi zna da piše.
Kaze jedan decak policajcu:
-Ciko, ja cu da vas pojedem!
Pandur ce:
-Ajde mali ne jedi govna!
Razgovaraju dva stara policajca, kaže prvi:
– Uskoro ću u penziju i završiću drugu knjigu.
– Šta? Ti pišeš knjige?
– Ma ne, ja ih samo čitam.
Idu dva policajca i jedan kaže drugome:
– Je l’ vidiš onog crnog mercedesa?
– Vidim – kaže drugi.
– E, ja imam istog takvog golfa, samo crvenog.
Zasto policajac narucuje 3 kafe?
– Zato sto pije srednju!