Састану се полицајци на сам…

Састану се полицајци на самиту полицајаца. Шта да раде, троши се много оних балона за испитивање алкохолисаности возача. Утврде да се то много троши, а кошта. Устане један паметан и каже:
– Дајте им да дувају куртоне! Ко је пијан, тај ће да дува, а ко је трезан – неће!
И оде један пандур у апотеку и тражи 1000 презерватива, а неки момак, који чека у реду, добаци:
– Ево, до сад су нас тукли, сад ће да нас јебу!
А баба иза њега ће:
– Сине, да дођем у станицу или идете по кућама?

0 0

Koščice od jabuka

Sedi tip na ulici pored kotarice sa koščicama od jabuka.
Dolazi pandur i pita ga:
– Šta ti je to?
– Ništa, prodajem koščice od jabuka.
– A čemu to služi?
– Pojedeš jednu, pa budeš pametniji.
– (posle kraćeg razmišljanja na temu “svi mi govore da sam glup”) A pošto ti je to?
– 25 din. komad.
– Daj jednu (ovde ide dramska pauza dok on jede. )
– Vidiš, za 25 din. sam mogao da kupim kilo jabuka, pa da dobijem 20 koščica umesto jedne!
– Eto vidiš, već deluje!
– U pravu si, daj još dve!

0 0

Svetlo

Pandur se nekoliko dana zabrinuto šeta po stanici, primeti to komandir pa ga pita šta mu je i može li nekako da mu pomogne.
– Znate druže komandire, već par dana me muči gde svetlo ode kad se ugasi?
– U jes’, bogami, problem ali ništa ti ne brini, raspitaću se ja pa ću da ti kažem!
Sutradan dolazi komandir sav zadovoljan u stanicu i zove onog pandura:
– Dođi ovamo, rešio sam tvoj problem!
Pogase sva svetla u stanici, a komandir ponosno otvara frižider:
– Evo tu odlazi!

0 0

Izvještaj

Policajac podnosi izveštaj:
– Išao sam pored Picinog parka i 2 dame sumnjivog morala su mi dobacivale nepristojnim rečima.
– I, da li si ih ignorisao? – zapita ga komandir.
– Jesam. Svaku po 3 puta!

0 0

Policajci i bandera

Šetao jedan policajac i vidi drugog kako lupa na banderu i upita ga:
– Zašto lupaš na banderu?
– Pa dobio sam kaznenu prijavu na broj 45, a niko mi se ne javlja.
Sada drugi pokuša kucati i kaže:
– Pička im materina, gori im svetlo, a neće da otvore…

0 0

Pandur i krava

Pošao pandur da muze kravu. Sedne on na stolicu i počne mužu a krava njega ritne desnom nogom i on proli mleko. Uzme on konopac, zaveže joj nogu i opet iz početka a krava njega levom nogom i opet prospe mleko. Zaveže je on ostatkom konopca i misli sad neće moći čime da ga udari i samo što je seo, krava njega repom po nosu! Popizdi pandur, uzme stolicu, popne se na nju, uhvati kravin rep u nameri da ga zaveže ali nema više konopca, pa uzme on svoj kaiš i spadoše mu pantalone. U tom trenu uđe žena u štalu i upita ga:
– Šta to radiš, bolan?!
Na to će pandur:
– Da izvineš, ženo, jebem kravu! Šta god ti drugo kažem, nećeš mi verovati!

0 0

Autobusom ili ćemo pješke?

Idu dva pandura na posao i jedan pita drugog:
– Hoćemo li autobusom ili ćemo pješke?
Tek će drugi:
– Šta pre naiđe.

0 0

Kupio Mujo papagaja

Kupio Mujo papagaja Fati za rođendan, Fati se jako
svideo pa ga stavi u kavez i na terasu. Sutradan
prolazi pandur, a papagaj mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada, jeb’o te Izetbegović.. !
Popne se pandur kod Muje pa mu kaže da vaspita
papagaja da ne psuje ili će ga strpati u zatvor.
Konta Mujo šta da radi pa ode u prodavnicu da
nađe istog takvog papagaja, pa da ga zameni.
Kaže mu trgovac: – Evo imamo istog takvog, Fata
neće primetiti razliku, a ovaj ne psuje, ovaj je
pobožan i zna samo svete reči.
Uzme Mujo tog papagaja, stavi ga na terasu,
naiđe pandur pa stane kod papagaja, gleda ga
gleda, ali papagaj ćuti. Proba pandur da
isprovocira papigu pa mu vikne:
– Dole vlada, dole vlada.. !
A papagaj će:
– Daj bože, daj bože, ooo bože pomozi.. !

0 3

Ignorisanje

Pandur Steva se vratio sa smene pa ga komandir pita kako je bilo.
– Šefe, sve u redu, osim što me je napastovala jedna kurva.
– Stevo, ja se nadam da si ti nju ignorisao…
– Jesam, šefe, tri puta!

0 0

Pandur i plavuša

Na šta je pandur smuvao plavušu?
Na tablicu množenja.

0 0

Pandur

Zašto pandur, kad dođe kući sa posla, baci sebe kroz prozor a pikavac na krevet?
Zbunio se.

0 0

Razlika

Koja je razlika između pandura i pištaljke?
Pištaljka ima kliker!

0 0

Prijemni test

Prijemni za buduće pandure:
Rok za izradu testa – 8 časova. Ko prepiše, dobija dodatnih pet bodova zbog izuzetne inicijative. Puno sreće pri rešavanju testa!
1. Ko je pobedio u II svetskom ratu, a ko je bio drugi?
2. Od čega je napravljen srebrni dolar?
3. Objasniti Ajnštajnovu teoriju relativiteta ili još bolje, napisati njegovo ime.
4. Velikim slovima napisati sledeće reči: pas, mačka, krompir.
5. Kada počinju vesti u 19: 30?
6. Koliko je otprilike bilo Božjih zapovesti?
7. Postojalo je 6 kraljeva sa imenom George, zadnji se zvao George VI. Napisati kako se zvalo ostalih pet?
8. Napisati brojeve od 1 do 10 unazad. Pažnja: za svaki pogrešno napisani broj odbija se jedan bod.
9. Ko je izumio Diesel motor?
10. Koji instrument svira Mujo harmonikaš?
11. Razumeš li Njutnov zakon gravitacije? Odgovoriti samo sa DA ili NE!
12. Berlin je glavni grad koje države? (nije dozvoljeno više od jednog odgovora).

0 0

Praksa

Išao policajac nedelju dana u školu da nauči da kad zaustavi kola pita vozača “Jeste li pili? ” Tako prošlo nedelju dana i sad mora da ide na praksu. Nailaze prva kola i on ih zaustavlja i pita vozača:
– Biste li šta popili?

0 0

Perica – Na Drini Ćuprija

Počinje čas Srpskog jezika, učiteljica proziva Pericu i pita ga:
Perice ko je napisao Na Drini Ćuprija?
Zatečeni Perica odgovara:
– Nisam ja, majke mi učiteljice.. !
Učiteljica pošizi i odvede ga kod direktora:
– Ma zamislite samo direktore, ja ga pitam ko je napisao
“Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže “Nisam ja majke mi! ”
Na to će zbunjeni direktor:
– Pa možda i nije ON?! – Valja to ispitati…
Učiteljica prsnu od muke, uhvati Pericu za uši i povede ga
kući da se požali roditeljima, kad sretoše policajca:
– Gospodine policajac, dođite časkom, zamislite ja ga lepo
pitam ko je napisao “Na Drini Ćuprija”, a on mi kaže
“Nisam ja majke mi! ”. Odvedem ga kod direktora koji mi
kaže “Pa možda i nije ON i da valja to ispitati. ”
Pogleda je policajac, pa onako u stilu na visini
sam zadatka kaže:
Sad ćemo mi to rešiti gospođo, a na koga vi sumnjate.. ?

0 0

Pijandura pored puta

Leži pijandura pored puta, nailazi pandur i pita ga:
– Što ti ležiš tu?
– Ma nešto sam izgubio.
– Šta si izgubio?
– Ravnotežu!

0 0

Uhvatio pandur sina kako puši

Uhvatio pandur svoga sina kako se krije
iza škole i puši cigarete, pa poče da mu
drži pridiku:
– Slušaj sine ti znaš da si mi sve i svja
u životu, i ja ti neću dozvoliti da pušiš.
Pobogu, pa tek si 5 razred osnovne škole…
– Dobro ćale, ali ti si mi pričao da si
počeo pušiti u 4 razredu osnovne škole.
– Ma jeste sine, tako je bilo, samo ja sam
tada imao 18 godina i bio sam punoletan!

0 0

Pandur i Šiptar

Uhvati pandur Šiptara i počne da ga mlati, kad će Šiptar:
– Nemo’ da me udaraš, ja voljim Srbe, ja voljim Srbe!
A pandur će na to:
– Ćuj stari, a kaj to mene zanima?

0 0

Dobro je

Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
– Zašto si u krevetu gola.
– Pa zato jer… je vruće.
– Hej, pa ti imaš ljubavnika.
– Nemam, a zašto pitaš medeni!
– Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.

Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
– Ah, dobro je, ipak me ne varaš.

0 0

Pandur zaustavlja ministra

Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
– Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu…. Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put…
Na to će ministar:
– Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
– Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1. 000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.

0 0

Maskiranje

Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.

0 0

Osumnjičeni

U policijskoj stanici:
– Šefe, osumnjičeni je sve priznao!
– Koji osumnjičeni?
– Onaj tamo, sa crvenom kosom!
– Ma to je svjedok, idiote!

0 0