Kazna

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
On će:
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma jebem ja tebi mater!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru…

Pandur i čoban

Kaže pandur u civilu čobanu:
– Ako pogodim tko si, dat ćeš mi jednu ovcu.
Čoban pristane.
Kaže pandur:
– Ti si čoban – i uzme jednu ovcu.
Tek će čoban:
– Ako ja pogodim tko si ti, ima da mi vratiš tu ovcu.
Pandur pristane.
– Ti si pandur u civilu.
Pita ga pandur kako je pogodio, a čoban će:
– Samo pandur može od 300 ovaca izabrati šarplaninca!

Koga sam pregazio

Uznemiren kamionđija dolazi u policijsku stanicu i pita dežurnog:
– Imate li crnih krava?
– Ne, odgovara dežurni.
– A crnih konja?
– Ni njih?
– A velikih crnih pasa?
– Bože sačuvaj!
– E, onda sam pogazio popa!

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih s…

Idu dva policajca ulicom sa psom i jedan od njih se stalno saginje i gleda u guzicu psa. Pita ga ovaj drugi, što stalno gleda u pseću guzicu?
Ma sad sam čuo jednog dečka kako govori:
– VIDI PSA SA DVA ŠUPKA”ali ja vidim samo jedan

Nabijem te na ku*ac

Dune vjetar i skine policajcu šapku sa glave.
Policajac potrča za njom i konačno kad je stiže ize je i objema rukama nabi na glavu i poviče:
– Nabijem te na ku*ac!

Više nemam vozačku

Sigurno ste vec culi da ja vise nemam vozacku dozvolu!
Kako stalno kruze glasine da sam bio pijan ispricati cu vam cijelu pricu.
Jucer me zaustavio policajac i rekao. ” Kontrola, pokazite mi vase papire
osim toga cini mi se da ste pijani”
Ja: gosp. inspektore siguran sam da nista nisam pio.
Policajac: OK napraviti cemo mali test! Zamislite vozite mracnom ulicomi
ususret vam dolaze 2 svjetla? sta je to?
Ja: auto
Policajac: pa jasno da je auto, ali koji… mercedes, audi ili bmw?
Ja: pojma nemam
Policajac: dakle, ipak pijan.
Ja: garantirano nisam!
Policajac: OK onda jos jedan test. Vozite mracnom ulicom i ususret vam
dolazi jedno svjetlo, sta je to?
Ja: MOTOR
Policajac: pa naravno, ali koji HONDA, KAWASAKI ili HARLEY?
Ja: pojma nemam
Policajac: znaci ipak pijan.
Ja pomalo bijesan velim… moze jedno protupitanje?
Dakle uz cestu stoji jedna dama u minici, mrezastih carapa i visokih peta
, sta je to?
Policajac: pa jasno da je to kurva.
Ja: pa naravno da je kurva, ali jeli to vasa kcer, vasa zena ili vasa
mama?
I eto od onda više nemam vozačku.

35 laaaaaa, laa laaa

Stoji ludak na mostu i viče:
– 35 laaaaaa, laa laaa.
Dolazi policajac do njega i pita ga:
– Što vičeš stalno “35’ laaa laaa laa”?
Ludak ga gurne sa mosta i počne da pjeva:
– 36 laaa laaaaaaaalaaaaaaaa!!

Panduri nad provalijom

Dva pandura stoje iznad provalije i jedan kaže:
– Je l’ znaš da se odavde jedna ženska bacila u provaliju?
– Je l’ iz tuge?
– Ma jok bre, iz Zenice!

Kazna

Zaustavi policajac vozača zbog brze vožnje i želi da mu naplati kaznu od 995 evra! Vozač mu kaže:
– Ok, ok, a reci mi koliko sam ja to brzo vozio kad je kazna 995 evra?
Policajac mu odgovara:
– Samo brzo, a ne znam tačno jer si mi sjebao radar i on košta 995 evra!

Kazna za pogrešno parkiranje

Juče sam samo na minut ušao u pekaru da kupim hleb, kad ono pandur kači kaznu ispod brisača. Ja mu kažem:
– Ej, skloni to!
– Ko vam je kriv što ste se pogrešno parkirali!
– Ali, ušao sam samo na tren u pekaru!
– Ne zanima me, gospodine!
– Konju jedan!
– Za ovo dobijate još jednu kaznu zbog vređanja službenog lica!
– Ma, jedi govna!
– Evo još jedne!
– Ma, ‘bem ti sve po spisku!
– Gospodine, neću se više raspravljati sa vama! Doviđenja!
Mislim da se pandur baš iznervirao, ali mene iskreno nije ni briga, ja sam došao peške u pekaru.

Dobro jutro

Policajac nakon smjene ulazi u trgovinu i već s vrata pita:
– Dobar dan, koji margarin imate?
Prodavačica odgovara:
– Dobro jutro.
Policajac se zbuni, pa krene ispočetka:
– Dobro jutro, koji margarin imate?

Policajci u kafani

Sede dva policajca u civilu u kafani i slušaju viceve o sebi. Kaže neki tip:
– Zašto uvek idu dva policajca?
– Jedan ume da piše, a drugi priča! – odgovori drugi.
Tad policajci ustanu i jedan od njih kaže:
– Gospodine, molim vas za vaše cenjeno ime.
– Dejan Marić.
Na to policajac kaže kolegi:
– Piši!

Četku za WC

Pričaju dva policajca:
– Jučer sam kupio četku za WC.
– I, kakva je?
– Ma ne znam, ipak više volim papir.

Policajac u šahtu

Idu dva policajca ulicom i jedan upadne u šaht, ovaj drugi mu pomaže da izađe, pa mu reče:
– Dobro pa je bio otvoren, inače ne znam kako bih te izvukao.

Sede dva policajca u kafani i pricaju: – casa ti …

Sede dva policajca u kafani i pričaju:
– čaša ti je prazna kolega, hoćeš li još jednu?
Drugi:
– A šta ja da radim sa dve prazne čaše?

Piši graševinu

Zautavi policajac vozača:

-Smrdite na alkohol, jeste li pili?

-Jesam.

-Što ste pili?

-piši graševinu, jer Chardonnay ionako nećeš znati napisati..

Policijski ispit

U policiji primaju nove ljude. Svi moraju da polože ispit. Uđe prvi. Pita ga poručnik:
– Koliko su 5 i 5?
– Sedam – odgovori ovaj.
– ‘Ajde povećaj za više od jedan.
Ovaj će:
– Devet.
– A onaj sledeći?
– Deset.
– Primljen! – izjavljuje poručnik.
Dođe sledeći. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Devet.
– Ma, hajde, malo to povećaj – navaljuje poručnik.
– Ma bre, kad kažem devet, onda je devet!
– Primljen. Čvrst karakter! – izjavljuje poručnik.
I uđe zadnji kandidat. Pita ga poručnik:
– Koliko je 5 i 5?
– Kako glupo pitanje, pa to je deset!
Poručnik reče:
– Traži opremu za komandira.

Figarova ženidba

Došao šef policije u stanicu i kaže policajcima:
– Danas sam kupio svima karte da idemo na koncert “Figarova ženidba”!
Policajci svi srećni, kažu da to treba proslaviti. Šef:
– Naravno da treba, ali nemojte uraditi nešto glupo kao prošli put kad smo išli na “Labudovo jezero”, kad ste svi poneli kupaće kostime!

Žuti fića

Stoje dva murkana na trotoaru i posmatraju saobraćaj. Utom prolazi žuti fića, pa će jedan:
– E, je l’ vidiš onu žutu fiću?
– Vidim.
– E, istu ću takvu ladu ja da kupim, samo belu…

Hvatanje pijanih vozača

Policija krenula u akciju hvatanja pijanih vozača. Smeste se ispred najprometnije kafane i čekaju. Oko fajronta krenuli svi napolje iz kafane, posmatraju to policajci i primete jednog koji izlazi na parking i pokušava da nađe svoj auto, proba jedan da otključa, proba drugi, pada, ustaje, tetura se i nakon dobrog padanja po parkingu i traženja svog auta, naravno parking se u međuvremenu ispraznio, pronalazi auto i kreće kući. Patrola, koja ga je sve vreme posmatrala, zaustavi ga odmah i da mu alkotest koji, na njihovo iznenađenje, pokaže 0, 0%! Gleda njega policajac u neverici i pita ga:
–   Ma daj, kako imaš 0, 0% a tu padaš po parkingu više od pola sata?
Vozač odgovara:
– Jebi ga, večeras sam ja morao da budem mamac…