I oni će isto

Zoran Milanović s Vladom dođe u restoran i naruči:
– Biftek, rare!
Konobar ga pita:
– A povrće?
Zoki pogleda oko sebe:
– I oni će isto!

Supruga partijskog lidera dolazi kuci i sva se tre…

Supruga partijskog lidera dolazi kući i sva se trese:
– Traži drugog vozača. Danas je dvaput uleteo u makaze. Čudo je da sam preživela.
– Nemoj biti tako surova. Dajmo mu još jednu šansu.

Zoran Milanović u banci

Zoran Milanović ulazi u poslovnicu Zagrebačke Banke na Trgu Bana Jelačića, dolazi do šaltera i kaže:
“Dobar dan. Molim vas, možete li mi unovčiti ovaj ček? ”
Šalterska službenica:
“Naravno, gospodine. Možete li mi dati Vašu osobnu? ”
ZM: “Paaa, zapravo, ni ne nosim svoju osobnu sa sobom. Nekako mislim da mi ni ne treba. Valjda znate tko sam, je li… ”
ŠS: “Da, znam tko ste”, nasmije se, “.. ali, to su pravila naše banke. Žao mi je što inzistiram, ali to sam obavezna napraviti”
ZM: “Ali možete pitati bilo koga ovdje, sigurno svi znaju tko sam”
ŠS: “Gledajte, ja Vam to vjerujem, ali ipak trebam neki dokaz”
ZM: “Preklinjem Vas, isplatite mi ovaj novac, nemam sad osobnu sa sobom, to sam ja, premijer. ”
ŠS: “Mogu Vam samo ispričati jedan sličan primjer. Prekjučer je tu ušao Mario Mandžukić, također bez osobne iskaznice. Nakon rasprave, jedan čovjek koji je bio u redu na drugom šalteru je viknuo – Mandžo, ide lopta. Mandžukić se okrenuo, skočio i škaricama pogodio loptu i zabio je u rašlje ulaznih vrata. Nakon toga, svima je bilo jasno da je to Mario Mandžukić, pa smo mu napravili isplatu. Eto, možda nam i Vi možete nečim dokazati da ste to baš upravo Vi. ”
ZM: “Uh, sad ste me baš zatekli. Totalno sam bez ideje. Nemam pojma što bih napravio, ništa mi ne pada na pamet… ”
ŠS: “Jel Vam odgovaraju novčanice od 500 i 200 kuna ili da sve isplatim po 100? … “

Čija žena ima veću guzicu?

Takmiče se Putin, Obama i Nikolić čija žena ima veću guzicu. Kaže Obama:
– Moja žena stavi jabuku na stolicu, sedne i nema jabuke.
Kaže Putin:
–  Nije to ništa, moja žena stavi lubenicu na stolicu, sedne i nema lubenice.
A Nikolić će na to:
– Nije to ništa, moja Dragica stavi šljivu na stolicu, sedne i nema stolice!

Svjetlija budućnost

Novi ministar daje svoj prvi intervju.
– Prethodna vlada nas je dovela na rub provalije. Obećavam da ćemo učiniti veliki korak naprijed.

Каже секретарица Томиславу…

Каже секретарица Томиславу Николићу:
-Господине Николићу, стигао Вам је меил.
-Нека уђе!

Sloba i penzioner

Šeta Sloba Vranjem i ugleda penzionera kako pase travu.
– Šta to radiš? – poviče Sloba.
– Gospodine predsedniče, znate kako je, mala penzija, žena na čekanju, deca bez posla… gladan sam!
– Marš onda na drvo! – izdere se Sloba. – Trava je za naše ratne invalide!

Matematičar u Rusiji

U sovjetskoj Rusiji u vrijeme Staljinovih čistki, čuvenom matematičaru 

dođe prijatelj i kaže mu da će ga sutra tajna služba uhitiiti i osuditi 

– strijeljanje ili Sibir – još se ne zna.

Pita on što da radi… prijatelj mu kaže da pobjegne što dublje u unutrašnjost,  

da se prijavi u neki kolhoz kao nepismeni radnik, da ore i kopa jedno 

dvije godine, pa da se prijavi u večernju školu – to komunisti vole.  

Na kraju će završiti kao nastavnik u nekoj školi i nitko ga ne će primjetiti.

On tako i uradi. Poslije dvije godine dođu i pitaju tko hoće u večernju školu.  

On digne svoju žuljevitu ruku i pozovu ga. Tko bude dobar u školi 

– može i u partiju ući!!!

Krene on u školu. Jezik, prvo vuku kose crte dva sata, pa okomite dva sata…

sve on to preživi, ali dođe matematika.

Prvi sat brojevi od jedan do deset. Negdje peti sat… nastavnica napiše na ploči,  

poslije objašnjenja od pola sata o zbrajanju, 1+1=? i pita tko će ovo riješiti.  

On poludi i javi se. Krene s integralima, diferencijalima, limesima, vektorima,  

vektorskim poljima…

Na kraju dobije rezultat 1+1=3. Zapanjen stane… i pita – gdje sam ja to pogriješio?  

Iz zadnjeg reda se stidljivo digne ruka jednog drvosječe koji kaže 

– kod Cauchyjevog kriterija konvergencije nizova! “

Mačići

Kupio Dodik unučetu pet malih, tek izleglih mačića. Zaigralo se dete sa mačićima i govori Dodiku:
– Gle, deda, svi su u SNSD-u!
Nakon tri dana dolazi Dodik u posetu unučetu, a on ga dočeka s dva mačića u krilu:
– Vidi, deda, ona tri mačića su u SNSD-u!
– Kako to? – čudi se Dodik. – Pa još pre neki dan su svi bili u SNSD-u!
– Znam, deda, ali ova dva su progledala!

Razgovor dva Beograđanina

Razgovaraju dva Beograđanina:
– Znaš li da se u Savi pojavila ajkula?
– Ne brini, ispostavilo se da je Batić plivao leđno.

Sloba u paklu

Umro Sloba (napokon) i došao pred Svetog Petra:
– Slušaj, Slobo! Velika mi je gužva sad u Raju, pa ću te poslati u Pakao samo na nedelju dana, dok ne napravim malo mesta, okej?
– A je l’ to onda sigurno da ću u raj? – preplašeno će Sloba.
– Ma sigurno… Samo nedelju dana!
I zaista, nakon sedam dana, pokuca Sveti Petar na vrata Pakla i obrati se Luciferu:
– Došao sam po onoga!
– Kojega? – zbunjeno će Lucifer.
– Ma znaš, onoga što sam ti ga ostavio na sedam dana!
– A, misliš na Slobu? Nema šanse, ne dam ti ga! On je ovde avanzovao!
– Ali, nismo se tako dogovorili! – ljutito će njemu Sv. Petar.
– Znam, ali otkako je kod nas osnovao SPS, tek je sad pravi pakao!

Avganistanac i Srbin

Razgovaraju Avganistanac i Srbin. Kaže Avganistanac:
– Navalili Ameri k’o ludi da nas bombarduju, a mi se sakrivamo po nekim pećinama i snalazimo kako znamo, mnogo gadno…
Na to će Srbin:
– Ma nije to ništa i nas su bombardovali i mi smo silazili u podrume i skloništa, pravili smo žurke i zezali se. Nego videćeš ti šta je stvarno gadno kad ti DOS dođe…

Najkraće knjige na svijetu

Najkraće knjige na svijetu:

Crnojini ministarski dani

Karamarkovi memoari

Milanovićeve političke pobjede

Bandićevi legalni poslovi

Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustan…

Pala jedna baba i pomogao je Toma Nikolic da ustane i baka pocne:
-“Ijaoooooo, hvala hvala Tomo. “
A Toma ce:
-“I, jer cete sad da glasate za mene? “
A baka ce:
… -“Sinko, ja jesam pala, ali na dupe na na glavu. “

Prvi skolski dan u jednoj americkoj skoli. Ucitel…

Prvi školski dan u jednoj američkoj školi.
Učiteljica predstavlja novog učenika Hakira Suzukija iz Japana.

Počinje čas i učiteljica ispituje: “Sada ćemo videti koliko poznajete
američku istoriju… ko je rekao “Sloboda ili smrt”? Odjednom tišina. Samo
Suzuki digne ruku i kaže: “Patrick Henry, 1775. godine, Philadelphija”

“Vrlo dobro Suzuki. A ko je rekao “Država je narod! I kao takva ne sme
nikada umreti! “? Suzuki ustane: “Abraham Lincoln, 1863. Washington. “

Na to nastavnica strogo pogleda razred pa reče: “Sram vas bilo! Suzuki je
Japanac, a poznaje američku istoriju bolje od vas! “

Tihi glas iz kraja razreda: “Jebite se, posrani Japanci! “
“Ko je to rekao?! ” Vikne nastavnica, na šta Suzuki digne ruku i kaže:
“General MacArthur, 1942. Guadalcanal i Lee Iacocca 1982. na skupštini
deoničara Chryslera u Detroitu”

U razredu tišina – iz pozadine se čuje “Puši k***c! “
Učiteljica sva izvan sebe: “Sad je kraj! Ko je to rekao?! “
Suzuki: “Bill Clintom Monici Levinsky, Oval Office, 1997. godine,
Washington”

Drugi učenik se prodere: “Suzuki je govno! “
Suzuki: “Valentino Rossi, Rio de Janeiro, moto Grand-Prix, Brazil 2002”

Razred pada u histeriju a nastavnica u nesvest, na vrata upada upravnik
škole: “U pi*ku materinu, još nikad nisam vidio takav haos!!! “

Suzuki: ” Mirko Cvetković, premijer Srbije, ministru finansija prilikom
predstavljanja novog državnog budžeta, godine 2010, Beograd”

Balkanski političar

Razgovaraju tri ljudoždera. Kaže prvi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Engleza. Mršav, žgoljav, tvrd k’o đon. Sve mi se smučilo!
Kaže drugi:
– Prije neki dan sam pojeo nekog Nijemca. Debeo, masan, debeloguz. Sve mi se smučilo!
Kaže treći:
– E a ja sam prije neki dan pojeo baš finog! Posebna vrsta: balkanski političar! Divota jedna! Počneš od glave, a ono hrpa putra! Dođeš do kičme, a nema kostiju, sve sama hrskavica! A tek kad dođeš do guzice unutra nađeš još petoricu!

Dragi deda Mraze, u 2009. godini si uzeo mog n…

Dragi deda Mraze,

u 2009. godini si uzeo mog najmilijeg pevača Michaela Jacksona, mog najboljeg glumca, Patricka Swayzija, moju najbolju glumicu, Farrah Fawcett. Pišem ti, samo da te podsetim, da je moj najdraži političar Vojislav Kostunica.

Hvala!

Razgovaraju seljak, policajac i političar

Razgovaraju seljak, policajac i političar o tome
koji je najstariji zanat na svetu.
Kaže seljak:
– Bog je stvorio voćnjak sa kog je Eva ubrala
jabuku, poljoprivreda je najstariji zanat na svetu.
Prekine ga policajac:
– Čekaj, seti se samog početka, prvo haos pa je
nastao red. Ko bi mogao da napravi red osim policajca?
Na to će političar:
– Dobro bre ljudi, a šta mislite ko je napravio haos?!

Kada je Bog stvarao svet …

… odlučio je svakom narodu podariti dve vrline, pa su tako:
Švajcarci postali precizni i poslušni.
Japanci radišni i strpljivi.
Italijani veseli i romantični.
Španci temperamentni i ritmični.
Kada je došao do Srba, Bog reče anđelu:
– Srbi će biti pametni, dobri ljudii političari!
Nakon završenog posla, pita anđeo:
– Bože, svima si dao 2 vrline samo Srbima 3. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih drugih naroda?
Bog reče:
– Hmm, imaš pravo;
Ali se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Srbi će ih imati sve 3, ali svaki Srbin može imati kao i drugi, samo po 2 osobine:
– Ko je dobar i političar, ne može biti pametan.
– Ko je pametan i političar, ne može biti dobra osoba.
– Ko je dobar i pametan, ne može biti političar.
I bi reč Božja!