Putin u posjeti jednoj od Moskovskih škola. Direktor škole zaželio dobrodošlicu, odrżali se govori, bili su kava i kolači, poslije čega su učenici mogli Putinu postavljati pitanja.
Ustaje Sergej: Gospodine predsjedniče imam tri pitanja: – Zašto je Rusija privlastila Krim? – Tko je ubio Njemcova? – Zašto bombardirate civilno stanovniśtvo Sirije?
Iznenadjeni Putin otvara usta i u tom trenutku se javlja školsko zvono.
Prošao školski odmor i svi se vračaju, te nastavljaju sa pitanjima.
Ustaje Viktor: Gospodine predsjedniče ja imam pet pitanja:
– Zaśto je Rusija privlastila Krim? – Tko je ubio Njemcova? – Zašto bombardirate civilno stanovništvo Sirije? – Zašto je školsko zvono, zvonilo dvadeset minuta prije vremena? – Gdje je Sergej?
Rešili lisica, magarac i vuk da otvore firmu. Kaže lisica: – Ja sam lukava, ja ću otići u opštinu i srediću nam dozvolu za čas posla. Ode lisica i vrati se sva pokunjena – nije uspela. Onda kaže vuk: – Ja sam opasan i ljudi me se plaše, sada ću ja na brzinu da dobijem dozvolu. Kad, eto vuka – podvio rep, ni on nije uspeo. Tada kaže magarac: – Idem ja da probam. Vrati se magarac posle pola sata sav sretan i vikne: – Dobio sam dozvolu, dobio sam! Lisica i vuk ga upitaju kako, kada oni nisu uspeli. A magarac ispriča: – Odem ti ja u opštinu, pokucam na vrata i uđem, kad ono tamo sve moji školski drugovi.
Poginuli Vučić i Nikolić u saobraćajci, kad su stigli kod Svetog Petra on im reče: – Vidite, imam neku gužvu ovde, pretrpani smo, moraćete na neko vreme do pakla, ali ne brinite se brzo ću doći po vas. Kako reče Sveti Petar tako i bi, dolazi on posle par dana do đavola pa mu kaže: – Došao sam po onu moju dvojicu. Đavo: – E, vala njih ti ne dam! – Kako misliš ne daš? Zašto ne daš? – Ti mi zlata vrede! Čim su stigli, osnovali su naprednu stranku, i krenuli u akciju sa svojim naprednjacima, uđi da vidiš koje ludilo tek sada vlada, brate njih ti ne dam.. !
2013. Zapošljava se prvi naš čovjek u administraciji EU.
2015. Nekim čudom zaposlio je cijelu svoju, ženinu i kumovu obitelj kao i članove obitelji svojih susjeda i neke ljude iz svog zavičaja. Naši čine 10% administracije.
2017. Udio naših u administraciji je dosegao 60%. EU organizacije podižu sebi plaće tri puta i uvode pravilo prema kojem ne treba biti na poslu da bi se dobivalo plaću sve dok se posao obavi. Iz Njemačke stižu protesti da je primljeno previše ljudi u EU administraciju, čak tri na jedno radno mjesto i ne mogu se novouposleni više nigdje smjestiti. Nema prostora. EU administracija podiže do kraja godine plaće za još tri puta zbog stresa koji uposlenici dozivljavaju u skućenim prostorima.
2018. Zbog stresa, plaća se podiže još dva puta.
2019. Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se čistačice, kuhari, vozači sve odreda belgijski državljani. Udio naših u EU administraciji je 99. 3%.
2020. Hrvatska dobiva mnogobrojne novčane poticaje od EU među kojima i onaj za uzgoj dudovog svilca. Prema podacima EU, Hrvatska ostvaruje poticaj na 34 milijuna goveda, 136 milijuna ovaca, 11 milijuna svinja, 86 milijuna koza. Proizvodnja maslinovog ulja je 5 milijardi litara. Ima oko 300 milijuna stabala maslina naime. Po podacima EU administracije naravno.
2021. Njemačka istupa iz EU jer ne želi financirati kretenluke, mjesec dana iza nje to čini i Francuska, a do kraja godine i Velika Britanija. Kraj EU.
Parkira čovek auto pored Skupštine. Prilazi policajac i opominje ga: – Ne možete ovde da parkirate! Znate, to je Skupstina. – Znam, hvala Vam. Ali ne brinite, imam ja dobar alarm!
Sedi prosjak na Trgu Republike, gleda u nebo i zavapi: – Daj mi, Bože, dvesta hiljada maraka da vratim dugove i skućim porodicu! Čuo to Miloševićev ministar i predložio Slobi da poklone čoveku nešto novca, jer bi to bio dobar propagandni potez uoči izbora. – Odlično, slažem se! – oduševi se Sloba i već sutradan na Trgu pred TV-kamerama pruži predsednik prosjaku kovertu sa 100. 000 maraka. Otvori siromah kovertu, počne da broji novac, pa zavapi: – Bože, Bože, što si mi poslao novac po lopovu? Pola mi ukrao!
Slika prva. voza se Tito vozom, odjednom voz stane i Tito izađe i pita mašinovođu: – Zašto je voz stao? – Druže Tito, nema više pruge! – Brzo zovite omladince i neka izgrade prugu! Slika druga. voza se Ante Marković vozom, odjednom voz stane i Ante Marković izađe i pita mašinovođu: – Zašto je voz stao? – Nema više pruge! – Brzo, skidajte prugu kojom smo prošli i postavljajte je napred! Slika treća. Voza se Velja Ilić vozom, odjednom voz stane i Velja Ilić izađe i pita mašinovođu: – Zašto je voz stao? – Veljo, nema više pruge! – Ljuljajte voz, neka izgleda kao da se vozimo!
Pitali Tadica da objasni sta je to demokratija a on kaze: – to vam je recimo kao kad bi se ja popeo na terasu predsednicke palate a vi se svi skupite dole oko mene. Ja ga lepo izvadim i pocnem da pisam po vama. A vi imate puno demokratsko pravo da pisate po meni!
– Gde si kume, poslaniče, šta ima! ? – Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi? – Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije? – Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik, primaće 3. 500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo. – Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže! ? – Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€, nema kola al dobar telefon ima šta ga briga! – Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li! ? – E pa kume…… za to mu treba fakultet.
Zove Lala skupštinu: – Haloo, kaž’te mi je l’ sam ja to skupštinu dobio? – Jeste, izvolite, kažite… – Kaž’ ti meni derane, šta mi sve treba da postanem poslanik? – Jeste li vi normalni gospodine? – Ta nisam id u očin, šta mi još treba?
Oče naš koji jesi Audija mi donesi, neka se sveti ime tvoje i neka bude metalik boje, u ime oca i sina da mi Audi bude pun benzina i još te nešto molim Bože da mu sjedala budu od kože
Pita premijer Srbije premijera Svajcarske: – Kako vi imate ministarstvo moreplovstva a nemate more? a Premijer Svajcarske pita premijera Srbije – kako vi imate ministarstvo finansija, a para nemate?
Jednog lepog dana se naš vrli premijer i njegova supruga šetaju Knez Mihajlovom. Stanu kod jednog izloga, gledaju cene i čude se kako su porasle cene osnovnih životnih namirnica, skoro kao cene luksuznih artikala. Tu premijer dobi napad osećajnosti, oči mu se napuniše suzama, supruga ga teši. Prilazi pandur: – Gospodine premijeru, ima li problema?! Vidim, plačete… – Ma ništa, ništa… Gledam cene u izlogu i mislim se, kako li je teško našim penzionerima, kada ništa ne mogu priuštiti sebi s tako jadnim penzijama. To je strašno, užas.. Prilazi jedan penzioner, vidi uplakanog premijera i saosećajno pita pandura: – Je li, Boga ti, zašto plače naš premijer? Pandur ga tresne pendrekom po tintari: – Zbog tebe, pizda ti materina, zbog tebe…
Sveti Petar se obratio okupljenima svečanim glasom: Uvaženi stanovnici neba! Došao je dan da reinkarnacijom vratimo na zemlju jednog od naših štićenika. Poslije dugog vijećanja odlučili smo da to bude veliki naučenjak Albert Einstein! Nebom se prolomio gromoglasan aplauz. – Naš štićenik po pravilima može izabrati državu za svoj novi život. Dakle, gospodine Einstein, možete li nam reći, koji je Vaš izbor? Albert Einstein je izgledao jako raspoložen. – Moj izbor je Balkan! – ispalio je odlučno. Nastupila je napeta tišina. Sveti Petar se diskretno prekrižio. – Gospodine Einstein, ovo je vrlo važan trenutak. Vi birate državu u kojoj trebate provesti svoj novi poklonjeni život, koji ste pošteno zaslužili svojim djelom. Znači, možete izabrati bilo koju zemlju na svijetu, bilo koji ambijent, klimu, more, plaže, palme… – Ja sam odlučio! – prekinuo ga je odlučno Einstein. – Želim živjeti na Balkanu! Sveti Petar je izgledao prilično skrhan. – Pa dobro… zašto? Einstein je sijao od sreće. – To je jedino mjesto na svijetu gdje je sve relativno!
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar: – Kako si uspeo sve ovo da stekneš? Grk mu odgovori: – Vidiš onaj most tamo? – Vidim. Grk: – Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo! Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega. Grk će iznenađeno: – Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo? Naš političar odgovara: – Vidiš onaj most tamo? Grk: – Ne vidim. Naš političar: – Eeeeee….
Molio Obama Boga da kaže kako ce mu proteci vladavina na zemlji a Bog se smilovao i rece mu: – Ti ceš biti kriv što ce izbiti 3. svetski rat sa Rusijom. Pita Obama: – Pa dobro, a ko ce da pobedi? Bog: – E to ne smem da ti kažem. Obama: – Pa dobro da li ce posle rata biti Koka kole? Bog: – Hoce. Obama da bi doskocio Bogu upita: – A koliko ce da košta? Bog: – 12 rubalja.
Na proslavi desetog rođendana SNSa, Vučić drži govor: – Prethodne vlade su nas punih 12 godina iz dana u dan vukle u propast, i dovele su nas na samu ivicu provalije!!! Svečano se zaklinjem i obećavam, da ćemo u što kraćem roku učiniti veliki korak napred! Usledio je gromoglasan aplauz koji su zakuvali vazduplohovci Đuka i Babić.
