Komunista

Umre komunista i dođe pred Boga. Ovaj ga pogleda i kaže:
– Nisi ti za mene. Vas komuniste sve šaljem u pakao.
Pozove đavola, te ovaj odvede komunistu. Posle nekoliko meseci proviri Bog u pakao, kad tamo sve dovedeno u red, cveta cveće, trava podšišana… Pozove on đavola da vidi šta se to dešava.
– To je zasluga onog tvog komuniste. Sve nas doveo u red! – kaže đavo.
Svidi se to Bogu i dogovore se da on pozajmi komunistu na neko vreme, da malo sredi raj, ali da ga obavezno vrati. Prođe mesec dana, nema Boga da vrati komunistu, prođe dva meseca, opet ništa, dosadilo đavolu da čeka i pokuca kod Boga:
– GOSPODE, šta je sa Vama?
– Slušaj, nisam ti ja nikakav GOSPODIN, nemoj tako da me zoveš. Ja sam DRUG, a najverovatnije i NE POSTOJIM!

Crna kutija

Našli Amerikanci crnu kutiju iz Boeing-a koji je udario u “World Trade Centar” a u njoj snimljeno:
“Milorade levo, levo bre, levo… E jebi ga, Milorade… “

Ležeći policajac

Govori iskusan vozač mladome kako da vozi:
– Ovdje uspori, tu ti je ležeći policajac…
– Što? Aha; uspornik! Dobro…
– I ovdje uspori, tu ti je ležeća policajka…
– Ležeća policajka?! ? Što je sad pa to?
– Pa, rupa na cesti…

Jak ko tata

Razgovaraju otac i sinčić za vrijeme ručka:
– Ako želiš da budeš jak kao tata, moraš da pojedeš sav spanać iz tanjira!
A, sinčić odgovara:
– Neću da budem jak kao tata, hoću da komandujem kao mama!

Luda vožnja

Želiš li telo na telo pritisnuti?

Vreli dah osetiti?

Različite poze doživeti?

Ulaziti, izlaziti?

Od napred, pozadi?

Da li želis?

Da?!

Onda uđi u autobus…

Zajam

– Gde si prijatelju stari, jesi li dobro?
– Jesam, dobro sam!
– Imaš li možda na zajam 100 eura?
– Žao mi je, nemam kod sebe!
– A kod kuće?
– Hvala, i kod kuće su svi dobro!

Čarape

Bio jedan Lala, strahovito ljubomoran, i zapreti svojoj Sosi da će je ubiti ako sazna da ga je prevarila. Jednog dana, dok se Sosa spremala da izađe u grad, on primeti da joj je leva čarapa pocepana na peti. Uveče, kada se Sosa vratila, Lala joj naredi da skine cipelu sa desne noge. Pocepana čarapa se sada nalazila na desnoj nozi! Pola sata pošto ju je ispratio na onaj svet, Lala je shvatio da su obe čarape bile pocepane!

Razlog za razvod

Razgovara advokat s klijentkinjom koja želi da se razvede. Pita je:
– Pije li vaš muž?
– Ne, ne pije!
– Droga?
– Ma nema on pojma šta je droga.
– Malo zarađuje?
– Ne, ima platu dobru, dve hiljade eura.
– Tuče li vas?
– Ne, ne pada mu na pamet!
– Ne brine se o deci?
– Vrlo dobro se brine o njima.
– Vara vas?
– Nikad me nije prevario, nije on takav.
– Ne pomaže vam u kućI?
– Pomaže. Radi mnogo stvari.
– Pa koji je onda razlog za razvod, draga gospođo?
– Sve on to radi, ali da ga vidite s kojim izrazom lica…

Pečenje

Došao seljak kod doktora i čeka na red. Prođe čitav dan u čekanju, izađe doktor i kaže: “To bi bilo sve za danas, imam važan sastanak, svi neprimljeni moraju doći sutra. “
Seljak će na to: “Čekaj malo, šta da radim sa ovolikim pečenjem? “
Doktor mu namigne i kaže: “Vi sa pečenjem sačekajte još malo, a svi ostali kući. “
Odoše svi, doktor prozove seljaka i pita: “Gde je pečenje? “
“Doktore, strašno me peče kad pišam… “

Jel ti trebaju drva?

Sinoć mi stigla sms poruka: “Jel ti trebaju drva? ” Odgovorio sam: “Ne! “
Jutros, kad sam izašao napolje, nije bilo nijednog komada drveta.

Ovisan o aparatima

Sinoć smo supruga i ja sjedili na kauču i razgovarali o životu.
Razgovor nas je odveo i na razmišljanje o dignitetu ljudskog života.
Rekao sam joj:
– Draga, ako se meni što dogodi, ako bih bio u stanju vegetiranja, ovisan o aparatima i tekućoj hrani,
molim te isključi sve stvari koje me drže na životu.
Čim sam to izrekao, žena je ustala, isključila tv i uzela mi pivo!

Naša slova

Ulazi tip u servis mobilnih telefona i kaže:
– Daj molim te, ugradi mi č, ć, š, đ, ž slova u telefon, zamalo ne ubih ženu i kuma!
– Kako? – upita serviser.
– Ma moja žena, frizerka, šalje mi poruku: “Imam dva sisanja, i satiranje – zakasnicu kuci… ! “
A posle pola sata šalje mi kum poruku: “Jao kume, ala kuma dobro sisa… ! “

Razlika

Koja je razlika između pedofila amatera i profesionalca?
Profesionalac ima završen teološki fakultet!

Racija kod plavog mosta

Napravila policija raciju kod plavog mosta.
Kad tamo Boki13, Karamela i Milan Stanković
oteli Pamelu Anderson i odveli je u žbunje.
Pogleda pandur u žbunje i dreknu:
– ŠTA RADITE!!!
Kad tamo Karamela i Boki 13, drže Pamelu, a
Milan joj namešta frizuru.

Dva pijanca

Pričaju dva pijanca:
– Mene uvek obori jedna čaša piva!
– Jedna?
– Da i to obično ona petnaesta!

Preko reda

Mujo trčeći stiže do apoteke, kad ono, ispred apoteke poduži red. Mujo počne da ide od jednog do drugog, govoreći:
– Molim vas, pustite me preko reda, hitno mi je, devojka mi tamo leži…
Svi se razmaknu kad su to čuli i puste Muju do apotekara koji ga upita:
– Dobro, šta treba tako hitno za devojku koja leži?
Mujo slegne ramenima, izvadi novčanik i odgovori:
– Hitno, brzoo, paket kondoma, molim vas…

Ženidba

– Ljubavi, hoćeš li da me oženiš?
– Bih ja, draga, ali mi vera ne dozvoljava.
– Koja vera?
– Moja žena!

Muškarci kao puževi

Zašto su muškarci kao puževi?
Imaju rogove, sline, vuku se… i misle da je kuća njihova.

Proročanstvo na kamenim pločama

Vrač iz plemena Maja kleše proročanstva na kamene ploče…
U jednom trenutku ostane bez ploča, pa ode kod poglavice i kaže mu:
Poglavice, nestalo nam je kamenih ploča!
– Pa dokle si stigao? – upita poglavica.

Vrač odgovori:
– Do prosinca 2012 godine!
Poglavica: Auuu, al’ će se usrat… ****

Crnogorci

Idu dva Crnogorca ulicom i jedan se umokri. Sve teče kroz nogavicu. Gleda ga ovaj drugi zabezeknuto i pita ga:
– Šta učini to, čo’eče?!
– Ko mene jednom izneveri, ja mu ruku više ne pružam!

Govor na proslavi

Tajkun drži svečani govor pred gomilom gostiju na proslavi povodom godišnjice njegove firme:
– Na početku nisam imao ništa osim svoje pameti…
Neko mu dobaci:
– Znači, krenuli ste od nule?

Koliko si puta psovao Boga?

Amerikanac, Francuz i pop došli pred Boga. Pita Bog Amerikanca:
– Koliko si me puta psovao?
Amerikanac će na to:
– Nijednom.
Bog pita Francuza:
– Koliko si me ti puta psovao?
Francuz odgovori:
– Samo jednom.
Svaki dobije kola: Amerikanac mercedes, a francuz jugo.
Kaže Francuz Amerikancu:
– Zašto i ja nisam dobio mercedes od Boga?
Amerikanac će na to:
– Ćuti tu i vozi, eno ga pop iza nas na rolšuama!