Dolazi mucavac kod doktora i kaže: – Doooktore, mmmmnogo mmi jje duggačak kuuraaac pa zzzato mmmucam. Mmmožette li dda ooodsečete ovvvaj vvvišak? – Dajte da vidim. Pogleda doktor, vidi da je stvarno predugačko, zakaže operaciju i dovedu čoveku stvar na pristojnu meru. Posle 2 meseca zvoni doktoru telefon, on podigne slušalicu, kad zove onaj mucavac kome je odstranjen višak: – Doktore, žena mi je nezadovoljna, možete li da vratite ono što ste odsekli? – Nnnne mmmože, sssada jje kkkasno!
Svađaju se dve komšinice preko ograde, prva dobacuje: – Nadam se da ćete prodati tog vašeg psa, moja ćerka juče nije mogla završiti čas pevanja jer je vaš pas prekidao svojim zavijanjem! Druga odgovara: – Izvinite, gospođo, ali vaša ćerka je prva počela…
Ulazi mucavac u prodavnicu kućnih ljubimaca i pita prodavca: – Koooliiiikooo koooštta oooovaaj paapaagaaaj? – 50 evra! – kaže prodavac. – Skuuupooo! Papagaj će na to: – Šta skupo, pa bolje pričam nego ti!
U sudnici sudili vozača kamiona jer je zgazio 51 čovjeka. Pita ga sudija: – Kako se to dogodilo? Vozač odgovara: – Vozim ja kamion, otkazale mi kočnice i nikako da održim pracvac. Ulijećem u naseljeno mjesto kada sa jedne strane stoji 50 ljudi sa druge 1 čovjek. Kontam ja bolje jednog nego 50. Ja na njega sa kamionom, a on drž-nedaj poče da bježi u onu masu ja za njim….
Nakon što su umrli svi ljudi na Zemlji, otišli su na nebo, tu ih je sačekao Bog koji zapovedi: – Muškarci da se postave u dve vrste. Jedan korak neka istupe muškarci koji su glavni u braku, a dva koraka muškarci koji su podređeni ženama. A žene neka se postroje pred Sv. Petrom! Muškarci se razvrstaše. Vrsta sa podređenim muškarcima bila je kilometre duga, a u vrsti muškaraca koji su glava porodice ostao je samo jedan. Bog reče: – Vas podređene muškarce bi trebalo biti sramota. Stvorio sam vas da budete glave porodica. Razočarali ste me. Od svih vas je samo jedan ispunio moja očekivanja. Učite od njega. Reci mi, sine moj, kako ti je uspelo da si jedini u toj vrsti? Muškarac odgovori: – Auf, ne’m pojma, žena mi je rekla da tu stanem…
U celom svetu su ljudi odgovarali na isto pitanje: “Kakvo je vaše mišljenje o nestašici hrane u ostatku sveta”? Anketa se završila katastrofalno: • U Africi nisu znali šta je to hrana. • U Zapadnoj Evropi nisu znali šta je to nestašica. • U Istočnoj Evropi nisu znali šta je sopstveno mišljenje. • U Americi nisu znali šta je ostatak sveta.
Dosadilo nekom Škotu da stalno čita u novinama viceve o škotskoj škrtosti, pa uzme papir i napiše uredništvu novina: “Sa velikom gadošću čitam u vašem listu uvredljive viceve o mojoj škrtosti. UPOZORAVAM VAS!!! Ako ne prestanete da pišete takve gadosti, prestaću da pozajmljujem vaše novine od mog komšije!!! “
– I, majstore, kakve su vesti? – Ovako, imam dobru i lošu vest! – Uf, ‘ajde daj prvo lošu. – Mora ceo motor da se menja! – A dobra vest je… ? – Prošla me je prehlada!
Svaki dan jedan vojnik pita starijeg vodnika šta ima za klopu. Vodnik jednog dana popizdi, pa kaže vojniku: – Danas ima govana za ručak! – Druže stariji vodniče, ja pitam šta ima za nas vojnike, nisam spomenuo starešine.
Dva stara prijatelja sreću se posle 25 godina i normalno, kreće priča o deci. Pita prvi: – Nego, kaži mi kako ti je ćerka? – Drug moj, dobro je ona, stvarno je dobro dete, bila je odličan učenik, odličan student, odrekla se puno toga da bi završila fakultet u roku, kao student generacije se zaposlila u privatnoj ali jakoj firmi. Počela je od dna, od referenta, pa dogurala do šefa, mislim da joj se sav trud na kraju isplatio. A kako tvoja ćerka? – Ah, i moja ćerka radi kao gazdina švalerka u jednoj privatnoj ali jakoj firmi, ali ne umem ja da ispričam tako lepo kao ti…
Bile dve porodice, jednu čine baš fini ljudi, a druga je haos – samo psuju, viču i rade razne gadosti. Ovi fini se najave ovim drugim na večeru, i otac sazove sastanak: – Slušajte, dajte da ljude jednom dočekamo kako dolikuje. Narednih par dana da treniramo bez psovki i lošeg ponašanja, da se opominjemo međusobno. Stvarno nema smisla da ljude onako dočekujemo! I tako je i bilo. Vežbali su, trenirali da pričaju bez psovki, i došao je na red i nedeljni ručak, stigli su gosti, do večere sve u najboljem redu. Došla supa na red, lete dve muve iznad jednog tanjira, i pljus – pravo u tanjir! Klinac krene da se dere: – Eee, nije mi krivo što se ove dve muve tucaju, nego što mi upadoše u jebenu supu! Sestra će na to: – E braco, ti stalno nešto sereš za stolom. Majka dodaje: – Kad smo već kod sranja, ko je bio u WC-u a nije pustio vodu? Otac će: – ‘Aj’ što nije pustio vodu, nego dupe obrisao mojom kravatom! A baba će: – Vi, deco, znate da ja guzicu nikad i ne brišem. Deda nastavlja: – Auuuu, sunce ti žarko, zato su meni muda stalno žuta!
Zvoni telefon nekoliko puta u jednoj firmi, konačno se neko javlja, tad će ljutiti glas: – Alo, šta je ovo, zašto se niko ne javlja kada ja zovem?! Sa druge strane žice, javlja se radnik: – A bre, gde gori, u gužvi smo! Još ljući glas: – Da li ti znaš ko sam ja? Ovde tvoj direktor! Radnik: – Direktor, jel? A znaš li ti s kim razgovaraš? Direktor: – Nemam pojma! Radnik: – Onda jedi govna!
Pričaju dva čoveka i jedan kaže: – Miline, mene žena stalno vara sa petlom. Ovaj drugi ga pita: – Pa kako? – Pa kada se probudim na njenom mestu vidim pero od petla. – A mene vara sa autobusom. – Pa kako? – Svako jutro kada se probudim vidim šofera na njenom mestu.
Šalje devojka poruku svom dečku: – Ako spavaš, pošalji mi svoje snove, a ako se smeješ, pošalji mi svoj osmeh! Odgovara joj on: – Ljubavi, na WC šolji sam, šta da ti pošaljem?
Sede dama i Crnogorac u kupeu. Dama prdne, pa se izvinjava: – Molim Vas gospodine, neka ovo ostane među nama. A on će na to: – A, nemoj molim te, no otvori prozor, pa neka izađe napolje!
