-Oprostite, navedite mi jedan razlog zbog kojeg moram plaćati TV pretplatu, kad ne posjedujem TV?
-Pa, posjedujete kompjuter.
-Ali ja preko kompjutera ne gledam tv kanale.
-Da, ali je kompjuter instrument preko kojeg biste ih mogli gledati.
-Okej. Dajte mi onda tri dječja doplatka.
-Ali, ovdje piše da nemate djecu.
-Pa nemam, ali imam “instrument” da ih napravim.
– Tooo, jače, guraj, tooo, još malo, još malo, idemo do kraja, da tooo, jače, jače, gurni ga jako!!!!
Brrrrrmmmmm!!!!
– Ljudi, uskačite, fića je upalio!
Došao gost u kineski restoran i zatraži od konobara pekinšku patku ali da mu je pre spremanja donesu da je pogleda. Kada je konobar doneo patku, gost stavi svoj prst u njeno dupe, liznu i reče:
– Ova patka je boravila 100 km od Pekinga, donesite mi drugu!
Donese konobar i drugu ali nakon što je gost na isti način analizirao, reče:
– Ova je iz područja udaljenog 50 km od Pekinga, ako mi ne donesete pravu napisaću vam žestoku kritiku u novinama.
Kada je testirao i treću patku gost reče:
– Ova je sasvim u redu!
– Izvinite, ali kako vam to uspeva? – pita njega konobar.
Na to će gost:
– Na osnovu ukusa izmeta ja mogu da odredim lokaciju patke!
Nakon 15-ak minuta priđe onaj isti konobar i reče gostu:
– Znate, ja sam siroče, pa ako biste mogli da mi pomognete u određivanju moga zavičaja.. ?
Došla tri studenta na ispit kod profesora. Uđe prvi i u indeksu ostavi 500 €:
– “Krasno kolega vidim da ste se puno spremali za ispit, pa ću vam postaviti jedno kratko pitanje! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Vrlo dobro, vrlo dobro, to je četvorka iz ovog predmeta. ”
Nakon toga uđe drugi student, a u indeksu samo 200 €.
– “Hm kolega nadam se da ste se dobro spremali za ispit, pa ću vam postaviti dva diskutabilna pitanja! ”
– “Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Koliko je ljudi poginulo? ”
– “Oko 8000”
– “Dobro je kolega dobro, za dvojku! ”
Napokon uđe i treći prazna indeksa:
– “Uh, uh! Kolega sumnjam da će proći, ali ću vam postaviti par diskutabilnih pitanja! Koje godine je bačena bomba na Hirošimu? ”
– “1945”, odgovori student
– “Koliko je ljudi poginulo? ”
– “Oko 8000”
– “Imena kolega, imena!!! ”
Cura:
– Pušiš li?
Dečko:
– Da.
Cura:
– Koliko kutija dnevno?
Dečko:
– 2.
Cura:
– Koliko košta kutija?
Dečko:
– 5 eura.
Cura:
– Koliko dugo pušiš?
Dečko:
– 10 godina!
Cura:
– Znači za 2 kutije dnevno daješ 10 eura u 10 godina. Dakle, 3650 dana – to te izašlo 36 500 eura tačno, da si štedeo sada bi mogao kupiti ferari.
Dečko:
– Tačno.
Dečko:
– Pušiš li ti?
Cura:
– Ne.
Dečko:
– Pa gde ti je ferari, pi**a ti materina?!
Ko je diplomata?
Tip koji te pošalje u pizdu materinu na takav način da jedva čekaš da putovanje počne.
Došao Crnogorac u policijsku stanicu, ispod pazuha noseći jastuk.
– Izvolite, gospodine! – reče dežurni policajac.
– Evo, ja čuo da narod pominje neke ležeće policajce pa doš’o da se prijavim!
Dve gospođe u najboljim godinama, reše da se malo provedu same, da ne čekaju da ih muževi izvode, nego da sebe izvedu na večeru i provod. Pošto su dobro večerale, dosta podnapite, gospođe su krenule kućama. Na putu im se pripiški i da ne bi u mraku svetlucale svojim belim guzama, one reše da uđu u obližnje groblje pored kojeg ih je put vodio i da tu izvrše svoje prirodne obaveze. Kako nije bilo toalet papira, jedna od dama je nakon završenog posla skinula svoje gaćice, obrisala se njima i bacila ih. Druga je, međutim, imala vrlo lepe i skupe tanga gaćice i bilo joj žao da ih tako iskoristi i baci. Zato skine gaćice i stavi u tašnu, a posle obavljene nužde otkine parče trake sa obližnjeg venca i obriše se. Sutradan, dva muža se požale jedan drugom.
– Zamisli, moja žena je došla sinoć kući pijana i bez gaćica – reče prvi.
– More, to nije ništa – odgovori drugi. – Moja se takođe vratila pijana kući, bez gaćica, a iz dupeta joj je virila traka sa natpisom: “… nikada te nećemo zaboraviti, Pera, Mile i fudbalski klub Sloga”!
Kad je umrla, Majka Tereza otišla kod Boga i on joj kaže:
– Pošto si bila jako dobra na zemlji, pomagala svima itd. , evo ti ovaj obruč nad glavom, postala si svetica…
Ide ti ona tako rajom, tek vidi princezu Dajanu sa još većim obručem oko glave, ode ti ona nazad Bogu i kaže:
– To nije fer, Dajana ima veći obruč od mene, ja znam da je ona bila dobra i humanitarna ali ja sam duže živela i radila od nje…
Na to Bog reče:
– Nije to obruč sveca, nego volan od mercedesa…
Tokom žestoke svađe, žena drekne na svog muža:
– Reci samo još jednu reč i odmah se vraćam kod mame!
Na to će muž smireno:
– Taksiii!!
Koja je razlika između običnog studenta i čistačice na fakultetu?
Pa čistačica očisti sve u roku!
– Đubre, džukelo, nenormalna, labilna, frigidna, pi. ko, da te ne vidim više…
– Šta pričaš to?!
– Ma čitam nazive pesama Ane Nikolić!
Pipao slijepac turpiju nekih pet minuta, a onda je, sav bijesan, bacio i rekao:
– U životu ništa gluplje nisam pročitao!
Tip otišao u park sa željom da popuši džoint. Sedne na klupu, izvadi travu, napravi džoint i počne da puši. U tom trenutku u park ulazi grupa đaka i tip, pušeći, pita ih:
– Je li, deco, šta vi ovde radite?
Deca mu odgovaraju da su došli na ekskurziju i da su pošli u obilazak Beograda. Tip, onako naduvan, opet pita:
– A je li, iz kog ste grada?
Deca u glas odgovaraju:
– Mi smo iz Kragujevca!
A tip:
– U jebo te, ja sam mislio da su vas sve streljali!!
Sedi ljubavni par na klupici u parku i sad, frajer se nahvatao sisa, pa sad hoće da pređe i na seks.
– Draga, jel’ bi ti smetalo ako bih poželeo udomiti svog Ðokicu?
– Opet ti!! Stalno navaljuješ, a već smo 100 puta pričali da nema ništa od seksa pre braka. Zašto si dosadan? Lepo sam ti rekla da želim ostati nevina.
– Paaa, maco, hladno je, Ðokica bi se mogao prehladiti… ‘ajde ga primi samo malo… evo samo do pola. On će biti srećan, a tebi će sve ostati čitavo.
– Ma ništa ti ja ne verujem!
– Aaaajjjdeeee evo, obećavam, samo do pola.
– Ako je do pola, onda dobro. Ali, samo do pola!!
I namesti se cura, frajer jedva dočekao i uvali ga kol’ko je dug i širok, misleći u sebi “Pas ti mat’r, kol’ko sam te morao nagovarati… ” Radi frajer posao, devojci se svidelo pa kaže:
– Znaš šta, ovo je ludo, ‘ajde ti stavi i drugu polovinu.
A frajer će:
– A, ne! Dogovor je dogovor!
– Koliko imamo kapsula za spasavanje?
– Nijednu!
– Jesi li ih prebrojao?
– Dva puta!
Pitala ga je:
– Voliš li me?
Rekao je:
– Ne…
Pitala je još:
– Da li si me ikada voleo?
Rekao je hladno:
– Ne…
Počela je da plače, otrčala je od njega. On je potrčao za njom i nakon nekog vremena je sustigao. Uhvatio je za ruku, obrisao joj suze, pogledao je direktno u oči i rekao joj:
– Između ostalog, jebao sam ti i najbolju drugaricu!
Razgovaraju dva susjeda:
Dosta mi je svega, već su mi dva puta ispraznili rezervoar s lož uljem za
centralno grijanje, iako sam ga ukopao u zemlju i na njega stavio posude
s cvijećem!
kaže drugi: ja sam problem dobro riješio: Kupio sam debelu crvenu tablu i
na nju napisao: LOŽ ULJE
Ma ti si lud??!! Kako ti je to pomoglo da ti ne kradu lož ulje???
Da, ali cijev nije povezana na rezervoar lož ulja, priključio sam ju na septičku jamu:
u zadnjih šest mjeseci su mi je već tri puta ispraznili!!!
Baš pred “odlučnu bitku za oslobađanje” Vukovara došla patrola da regrutuje Lalu, ali on ni da čuje:
– Ta nemojte mene, ja nikako ne mogu.
– Ali Lalo bićeš proglašen za dezertera i ne gine ti zatvor – prete mu vojni policajci.
– Zapravo nije da neću, nego znate kaki sam…
– A kakav si ti? – već se nerviraju “uniformisana lica”.
– Pa, znate me, ja bih se još mogao sa njima i pomiriti.
Voze se dva tipa u autu, skroz mrtvi pijani.
– ‘Ajde, hoćemo li skoro stići u grad?
– Hoćemo, evo sad češće gazimo pešake.
– Može li to još malo brže?
– Ne znam, čoveče, ti voziš!!!
Muž uhvati ženu za sise:
– Da su ti malo čvršće, ne bi morala nositi grudnjak.
Ona ga uhvati među noge:
– A da je tvoj malo čvršći, ne bi mi trebao tvoj brat!
Otišla dva seljaka da kupe bika na pijaci u velikom gradu i poneli 500 evra. Na pijaci su našli jednog za 400 evra. Pošto im je ostalo 100 evra, oni su odlučili da odu kod prostitutke da se “časte”. Kad su stigli u “vrući motel”, pitaju oni na recepciji da li bi mogli oboje neku za 100 evra da dobiju. Dama na recepciji im kaže da je 100 evra malo za dvojicu ali da ipak ima jednu tetku za njih samo što je ćorava. Seljacima to nije smetalo i odluče se oni za nju. Odu oni kod nje a bika zavežu ispred vrata. Nakon tri sata dama na recepciji primeti da se seljaci još uvek nisu vratili pa odluči da vidi šta je sa njima i ode u sobu kod ćorave. Nakon što je otvorila vrata – videla je tetku totalno izmučenu kako leži sama na krevetu i upita je šta se dogodilo. Ona će na to:
– Pa znaš, sa ona prva dva sam dosta brzo završila. Ali onaj “viking” me totalno sredio!
Zašto žene glume orgazam?
Zato što muskarci glume predigru.
Vara lajfkoučer influenserku sa klaberkom, u’fati ih hipster koji je nekada ljubavio sa lajfkoučerom i gađa ih teglicom smutija sa retro bicika. Prijavi ih personal trener jogaš u NVO a jedan uticajan tviteraš tvitnu da je jedna vlogerka ujedno i klaberka koja je sa jednim blogerom na Fešn viku jednu mejk-ap artistkinju video kako se ljubi sa LGTB grafičkom dizajnerkom posle Prajda na kojem je DJ i njegov drug multimedijalni artista koji ima milion folovera i sabskrajbera i čiji brat drži resto-gastro bar.
Na kasi:
– Koliko treba da platimo?
– 11. 976, 00 dinara.
– Uf, možete li skinuti ono što je moja žena kupila?
– U redu, samo trenutak… Vaš račun iznosi 59, 00 dinara.
“Prijateljica noći” stoji pred sudijom.
– Gde ste proveli noć između 7. i 8. aprila? – upita je sudija.
– U mom krevetu, naravno!
Na to će sudija:
– A imate li svedoke?
– Da… nekolicinu!!!
Posle partije seksa, upita Lala svoju Sosu:
– Je li Soso, jesam li kao dinamit?
A Sosa odgovori:
– Jesi Lalo k’o dinamit, samo ti je fitilj jako mali!
Dok srećna majka drži novorođenče u naručju, prilazi joj medicinska sestra i kaže:
– Napolju je srećni otac sa buketom cveća, da li da ga pustim kod vas?
– Ne! Ni sličajno!
– Pa zašto gospođo?
– Svakog trenutka može naići moj muž!
Voze se tata i ćerkica vozom i ćerka pita:
– Tata, tata, kako su lepi oni konjovi!
– Nisu konjovi nego konji, i nisu konji već krave!
Šta je to ptica “JOJO”?
To je ptica sa minijaturnim krilima i ogromnim mudima i kad sleće viče:
– JO! JO!