Kupio dasa novog Poršea pa otišao da kupi goriva. Kupi on i nagazi na gas. Vozi on tako 200 km/h kada vidi da ga stiže nešto narandžasto. On doda gas a ono isto za njim. Odluči on da prikoči pa da vidi šta je to. Kada se zaustavio, zakuca neko na prozor. Dasa pogleda a ono pumpaš stoji sav zadihan i kaže:
– Zakačio mi se treger za vrata, mater mu njegovu!
Čovek vodi ljubav sa ljubavnicom. Ludilo, sve se trese. Otvaraju se vrata, ulazi njen muž (od 2 metra i težak 130 kg). Hvata nesrećnika za nogu i vrat, iznosi ga na terasu i baca sa 14-tog sprata. Čovek, dok pada, razmišlja u sebi: “Konju jedan, koji ti je kurac ovo trebalo – imaš super ženu, decu, dobra kola, dobru platu… ” Dole prolazi traktor i vuče prikolicu sa senom i čovek – tras – pada na seno. Ustaje, otresa seno sa sebe i kaže:
– E, što ja serem kad se uplašim!
Dve cimerke kuvaju viršle. Prva uzima viršle, odseče po komadić sa oba kraja i stavi ih u šerpu i
kuva. Pita je ova druga:
• Što sečeš viršle sa oba kraja i tako ih kuvaš?
Zbunjena, ova joj iskreno odgovori:
• Uf, nemam pojma, moja mama uvek tako radi…
Za vikend, devojka ode kući pa pita mamu:
• Mama, reci mi zašto, kad kuvaš viršle, uvek odsečeš oba kraja?
Mama se isto zbuni i kaže:
• Pa moja mama a tvoja baka je uvek tako radila…
Onda devojka pita i baku koja je sa njima živela, i ispalo je da je to neka vrsta porodične tradicije,
jer je i prabaka, koja je sada smeštena u dom, isto pre kuvanja odsecala krajeve na viršlama.
Devojka odluči da poseti prabaku u domu, rešena da razjasni stvar sa viršlama. Prabaka se
oduševi posetom, vreme je prolazilo u priči, pa u jednom trenu devojka upita:
• Reci mi zašto se pre kuvanja moraju odsecati krajevi na viršlama?
Prabaka zaćuti, pogleda je i reče:
• Šta, još uvek niste kupili veću šerpu?
Ne igraj se ženskim srcem – jedno je.
Igraj se njenim sisama – one su dve.
Došao čovek kod doktora i kaže:
– Doktore, imam piskutav glas i velik kurac, kako mi možete pomoći?
Nakon pregleda, doktor mu reče:
– Moramo vam skratiti kurac da bi imali normalan glas.
– Ma nema šanse – odgovori čovek.
Nakon nekog vremena ode on na more. Otplivao je daleko od obale. Ugleda on ajkulu i povika:
– Paz´te ljudi, ETO AJKULE!
Tarzan je cijelog života živio u džungli i nije imao pojma o seksu.
Jane je odlučila da mu da par sati seksualnog odgoja i sve simbolički objasni kao malom djetetu: ” Tarzane, ovo što ti imaš obješeno tu između nogu je tvoja krpica, a ovo što se nalazi meni između nogu je mašina za pranje rublja… Dakle, ti moraš tu svoju krpicu prati u mojoj mašini. “
Slijedećih 5 noći Tarzan je prao svoju krpicu bez prestanka.
Kada je iscrpljena Jane uspjela da dođe do daha reče mu: ” Tarzane, slušaj me… Pranje te tvoje krpice ne smije biti tako često, jer će se mašina pokvariti. “
Trebaš je prati svakih tri do četiri dana. Tarzan je posluša i idućih mjesec dana je nije ni pipnuo.
Jane uhvati nervoza i jednog dana ga upita: ” Tarzane, šta ti je? Zašto već mjesec dana nisi oprao svoju krpicu u mojoj mašini? “
Tarzan joj sav ozaren s veseljem odgovori: “Tarzan se naučio prati na ruke!!!
Stariji gospodin u autobusu gleda mladog pankera sa kosom u razlicitim bojama.
Mladić skuži da starac bulji u njega, pa pita:
-Šta je stari, zar nikad nisi učinio nešto ludo kad si bio mlad?
Starac mu odgovori:
-Aha, jednom sam je*o papigu, pa se pitam jesi li mi sin.
Vaš horoskop za 2001:
Posao: Zvezde vam se smeše.
Prijatelji: Zvezde vam se smeše.
Zdravlje: Zvezde vam se smeše.
Ljubav: Zvezde crkavaju od smeha.
– Cura mi je rekla da se želi igrati doktora.
– Eno je u hodniku, čeka već 3 sata!
Bio Crnogorac u kafiću i naručio kafu. Kelner mu uz kafu donese kašičicu. Crnogorac nije znao za šta služi i odnese je kod starešine u selo, i upita ga za šta služi. A ovaj mu odgovara:
– Baci to, avetinjo, zar ne vidiš da je to sjeme od lopate?
Vozi se čovek oldtajmerom i zaustavi ga policajac i pita kako meri brzinu kad nema brzinomera, a ovaj će:
– Do 60 km/h tresu mi se vrata, a preko 60 km/h tresem se ja.
Doktor se nakon pregleda obraća jednom pacijentu:
– Vama je potreban savršen mir. Propisati ću vam ove tablete za živce. Tri puta dnevno ih dajte svojoj ženi.
Kako taliban ide na posao?
Avionom.
A kako se vraća kući?
Ne vraća se.
Šta kaže IZZY kada jebe Loru?
– Kakva glupa rupa!
Dovela baka svoju trojicu unuka, te ih pita što studiraju. Reče prvi:
– Medicinu, bako.
– A čedo bakino, on ce mene liječiti kad budem bolesna. A što ti studiraš?
– Građevinu, bako.
– A, duša bakina, on ce meni kuću praviti. A što ti studiraš?
– Likovnu umjetnost!
– Što?
– Likovnu umjetnost!
– A za baku te boli k*rac, jel?
Dođe žena sa posla sa novom šubarom od nerca na glavi. Pita je muž:
– Ženo, odakle ti ta šubara?
Kaže žena:
– Nećeš mi verovati, išla ja sa posla i svratim u lutriju, kupim srećkicu, kad dobitak – i kupim šubaru koju sam najviše želela.
Drugog dana dođe žena sa posla sa bundom od nerca, a zaprepašćeni muž opet upita:
– Pa odakle ti sada ta bunda?
Žena ponovi priču:
– Opet na putu do kuće svratim ja u lutriju, kupim srećkicu, kad ono opet dobitak. Odem u prodavnicu i kupim bundu koju sam najviše želela.
Posle toga pošalje ona muža da joj napuni kadu vode ne bi li se okupala, a muž uspe u kadu malo više od pola litra vode. Začuđena žena upita muža:
– Zašto si mi sipao tako malo vode u kadu?
Na to će muž:
– Da ne pokvasiš srećkicu!
Budi se čovek kasno popodne posle dočeka Nove godine, sav mamuran… Posle “posete” kupatilu, nekako se dogega do dnevne sobe gde mu žena iznese kafu…
– Šta se sinoć dešavalo, ničeg se ne sećam… Jel’ bilo gore nego što mislim?
– I gore od toga, napio si se kao svinja, ispovraćao se direktorovoj ženi na haljinu, a onda si svom šefu, njegovom šefu i samom generalnom direktoru vikao da su majmuni, nesposobni kreteni, lopovi…
– Uh, i šta je onda bilo?
– Onda te je generalni otpustio, naravno.
– E jebeš ga!
– Jesam, danas. Vraćaš se na posao u sredu.
Oženio se Crnogorac. Prve bračne noći legne sa mladom i kaže joj:
– Deder, ufati ga lijevom rukom!
Uhvati mlada onu stvar ali slaba vajda… ne diže se.
– Deder, ufati ga desnom rukom!
Mlada promeni ruku, ali jok… i dalje ništa…
– Deder, ufati ga sa obje ruke!
Mlada ga posluša. Ništa se ne pomera. Crnogorac počne da kuka:
– Kuku mene, do boga miloga, kuku mene, jadan sam ti ja, đe oženi ženu ubogu u obje ruke…
Moja žena je najbolji golman.
Sve mi brani.
– Eee, kako si samo porasla, kad se samo setim kako si bila mala, pa kad si prohodala, pa flomasterima žvrljala po zidovima…
– Čiko… a ko ste vi?
– Ja tvoju majku pratim na Fejsbuku!
Koja su dva slična evropska jezika?
Italijanski i bosanski. Italijani kažu “Bonasera” a Bosanci kažu “Ne ser’ bona”.
Mladi par nikako da napravi dete. Žena nikako da zatrudni pa ide od doktora do doktora, ali svaki veli kako je sve u redu s njom, možda je problem u njemu. Ide i on od doktora do doktora, ali i sa njim je sve u redu. Niko nema objašnjenja šta bi to moglo biti. Jednog dana čuju oni za američkog naučnika, doktora, koji navodno čuda radi na tom polju. Oni ni pet ni šest, odmah u avion i preko bare, iako ne govore ni reč engleskog. Stigoše oni kod njega i nekako objasne situaciju, a doktor pokretima zatraži da hoće videti kako to oni vode ljubav. Oni malo sramežljivo počnu i taman se ufurali, kad viče doktor:
– Stop, stooop!!!
Trči on do svog pisaćeg stola i da im neki papirić. Bračni par skroz srećan se vrati nazad u zemlju i posle sletanja – odmah u prvu apoteku. Pitaju apotekarku:
– Imate li Triteoterol-a?
Apotekarka:
– Molim?
Ponovo bračni par:
– Treba nam Triteoterol!
– Ne, nemamo tako nešto. A za šta je taj lek?
Kaže par:
– Ne znamo ni mi – i pokažu papirić.
Pogleda apotekarka papirić i kaže:
– Ali tu ne piše Triteoterol, nego “Try the other hole! “
Kaže Lala ženi:
– E moja Ružo, zamisli da se zoveš Bosiljka. Dođe pop da sveti vodicu i kaže ti: “Daj mi bosiljka”, a ti, šta ćeš, moraš da mu daš…
Pita sin tatu:
– Tata, zašto su sve mlade u belom?
Tata:
– Pa vidiš, sine, na ovom svetu sigurno postoji neki red i zakon, pa valjda mora da bude tako jer su svi kućni aparati za domaćinstvo bele boje…
Broj nezaposlenih na Birou se ovog meseca smanjio za 175 ljudi.
Počivali u miru, neka im je laka crna zemlja…
Pita doktor pacijenta:
– Koliko vremena provodiš ispred kompjutera?
Pacijent:
– Paaa, oko 7 ili 8 sati dnevno.
– Da li si ti normalan, znaš li ti koliko to zrači?
– Ne brinite ništa doktore, kompjuter mi je pokvaren!
Ona mu šalje SMS poruku:
– Najdraži moj, ako spavaš pošalji mi tvoje snove, ake se smiješ, pošalji mi tvoj osmjeh, ako plačeš, pošalji mi tvoje suze. Volim te!
On joj odgovara:
– Sedim na WC-u. Šta želiš da ti pošaljem?
Šta držiš u ruci kada pišaš?
Velikog magarca za mali kanap.
Kako je kapetan Kuka umro?
Obrisao je pogrešnom rukom dupe.
U optičarskoj radnji žena se obraća mužu:
– U nedoumici sam, sa onim prvim izgledam ružno ali su jeftine. Sa ovim drugim izgledam lepo, ali su skuplje.
Kaže muž:
– Uzmi one prve. Em su jeftine, em sa njima bolje vidiš.