Crnogorac

Pitaju Crnogorca:
– Šta radiš?
Crnogorac odgovara:
– Vala ništa. A da ti pravo kažem, ni to ne stižem od posla!

Putnicki brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva …

Putnički brod prolazi pokraj malog, pustog ostrva usred okeana, a svi putnici s broda vide na ostrvu čoveka dugačke brade kako skače, urla i maše iz sve snage.
• Ko je ono na ostrvu? – upita jedan od putnika kapetana.
• Ne znam – kaže kapetan – ali svake godine kad prolazimo, on totalno podivlja..

Lopata

Neki muškarac u sudnici jer mu se sudi da je ubio svoju ženu i taštu.
Sudija:
– Gospodine, optuženi ste jer ste na smrt lopatom prebili svoju taštu!!!
Tada se iz zadnjeg reda začu glas:
– Govno!
Sudija se zakašlja pa nastavi:
– Optuženi ste jer ste i svoju ženu prebili na smrt sa lopatom!!!
Opet glas iz zadnjeg reda:
– Govno ušljivo!
Sudija već isprovociran kaže:
– Vi u zadnjem redu, razumem da niste bili u dobrim odnosima s optuženim, ali takav prost rečnik ovdje neću tolerisati. Ako još jednom kažete nešto prosto biću prisiljen novčano vas kazniti!
Tada osoba iz zadnjeg reda kaže:
– Živim kraj tog ušljivog govnara već 10 godina i kad god pitam da mi posudi lopatu on kaže da nema!

Drvo života ili frula

Našle kaluđerice zanemoćalog momka ispred manastira. Dale mu prenoćište pa sutradan jedna ode da ga obiđe, kad on leži go. Pita ga kaluđerica šta mu je to između nogu?
-Drvo života reče momak, uzmeš ga u ruke masiraš i ono poraste. Kad drvo poraste, onda sedneš na njega da se zalije!
Kad je kaluđerica završila, ode do cimerke Mare i sve joj ispriča.
Mara:
-Ala laže, đubre jedno, meni je rekao da je frula, duvala
sam dva sata i nikako da zasvira!

Ispoved

Došao tip kod popa da se ispovedi, pa kaže:
– Oče, mnogo sam grešio.
Ovaj mu reče:
– Kaži, sine, šta si radio?
– Oče, jeb’o sam mačku.
Na to će pop:
– To je veliki greh, nego kaži kako si to uradio.
– Gurnem je u čizmu da me ne grebe, pa je onda kresnem.
Čuje to popov sluga koji čisti prostoriju za ispoved pa kaže:
– Je l’ vidiš, pope, kako se to radi, a ne ko ti: drž’ je Milutine, drž’ je Milutine!

Romantika

Devojka šapne dečku na uvce:
– Reci mi nešto pokvareno…
Dečko:
– Alfa Romeo!

Ples

– Brate, sinoć ja pitam neku ribu da plešemo, a ona mi je rekla: “Izvini, ne plešem sa detetom”…
– I, šta si joj rek’o?
– Rek’o sam: “Izvini, nisam znao da si trudna! “

Čovek na mirazu

Šta je to? Ujutro ima 500 kg, u podne ima 100 kg a uveče samo 100 gr?
Čovek na mirazu!
Zašto?
Ujutru mu tast kaže:
– ‘Ajde STOKO da radimo.
U podne mu tašta kaže:
– ‘Ajde SVINJO da jedemo.
A uveče mu žena kaže:
– ‘Ajde PILE da legnemo.

Dobra trampa

Žena se vozi svojoj kući negde u severnoj Arizoni kada ugleda Indijanku kako stopira. Zaustavlja se i žena ulazi. Dok neobavezno pričaju, Indijanka svako malo baca pogled na vrećicu na sedištu, pa joj žena reče:
– Ako se pitaš šta je u vrećici, to je flaša vina. Dobila sam je za muža.
Indijanka ćuti neko vreme, klimne glavom nekoliko puta, i reče:
– Dobra trampa.

Uskoro će Uskrs

Kupite prase.
Popijte jednu rakiju.
Stavite prase u rernu.
Popijte još dve rakije.
Postavite celzijuse na 375 rerni.
Popijte još 3 rakije čašice.
Uključite rernu.
Rakijte još 4 čašice.
Prenite okrase.
Rakijte još flašu jednu.
Povij pilo na prase.
Čašice još sipaj rakije jednu.
Pecite rakiju jos 4 sata.
Izvadite rernu iz praseta.
Ohladite da se prase sačeka.
Uzmite rakije još šufla jednu.
Isprasite seče.
Stolirajte na servis.
Bogolite se mogu.

Droga i ženske

– To što si sa drogom i ženskama imao susrete na času OTO-a kad si OHO lepkom lepio avion sa drugaricom, nije razlog da tripuješ da si Čarli Šin!

Poziv

– Halo, da li je to Telekom?
– Da, izvolite…
– E, pušite mi ga.
– Gospodine, vidimo ko zove.
– Super. Sad znate i kome!

Pit-bul

Doveo grobar pit-bula na utakmicu protiv Vojvodine. Dade Partizan gol, pit-bul skoči salto i počne da laje. Svi grobari se čude:
– U jebote, koje kuče!
Partizan daje drugi gol, pit-bul skače dvostruki salto, prevrće se napred, nazad… I onda grobari pitaju vlasnika:
– Je li brate, kad se ovako raduje protiv Vojvodine šta onda radi kad pobedimo Zvezdu?
– Ne znam brate, imam ga tek 4 godine…

Povrće u četiri slova?

Dva vojnika kuvara rešavaju ukrštenicu pored kazana u kome se krčka kupus. Prvi čita i piše, pa se obraća onom drugom:
– Povrće u četiri slova?
– Kupus – odgovara brzo drugi.
– Ne može da stane!
– Stavi manju glavicu – još brže predloži rešenje onaj drugi.

Zena dolazi kuci i na vratima vidi natpis: – Prod…

Žena dolazi kući i na vratima vidi natpis:
– Prodaje se žena. Očuvana. Cena: 27. 000 dinara
Besna počinje da viče na muža:
– Zar tako? Tako si me jeftino procenio?
– Pa zašto, ženo, cena je realna. 60 kg žive vage po 200 dinara je
12. 000, plus prsten na ruci 15. 000, to ti je ukupno 27. 000 dinara.
– Dobro – kaže žena.

Sutradan muž na vratima vidi natpis:
– Prodaje se muž, drugi vlasnik, malo korišten. Ceena 50 dinara
– Tako ti meni? – besni muž. – Ja tebe procijenio na 27. 000 a ti mene na samo 50 dinara! To je apsurdno!
– Naprotiv – kaže žena. – Sve je u redu s kalkulacijom. Dva jaja po 15 dinara – to ti je 30 dinara i 20 dinara za ćevapčić!

Svađa kineskog para

Svađa se mladi kineski par. Ona, sva besna:
– Zašto si joj lajkovao sliku?
On:
– Ju, izvini, ljubavi, mislio sam da si to ti!

Da li facebook zaglupljuje?

Sin:
– Tata, tata, a da li je istina što pišu u novinama da facebook zaglupljuje?
Tata:
– Šta, wtf, omg, jbt, lol!

Koja je ovo ptica?

Student veterine na ispitu. Profesor mu pokaze napola pokriven kavez, vide se samo noge neke ptice i pita studenta:
– Koja je ovo ptica?
– Ne znam.
– Vaše ime?
Student podigne nogavice hlača i kaže:
– Pogodite.

Razlika

Koja je razlika između TC “Merkator”-a i “Svetskog trgovinskog centra”?
“Merkator” ima sprat više!