Isao lovac u sumu da lovi i sretne popa – E sta …

Isao lovac u sumu da lovi i sretne popa
– E sta radis
-Ma evo nista idem da lovim
-Mogu li sa tobom
-Sto nebi mogao

Krenuse oni i sretnu Medvjeda na 10 metara, puca lovac i promasi i kaze
-E jebem ti nisanske sprave
-cuti bog cete kazniti ako psujes
-Dobro dobro izvini

Nastavljaju oni i sretnu jelena na 15 metara, puca lovac promasi i kaze
-E jebem ti nisanske sprave
-Evo sad cete bog kazniti

Pojave se Crni oblaci i grom udari Popa umjesto lovca i kaze Bog
-E jebem ti nisanske sprave

Dva puža

Idu dva puža ulicom, i jedan će drugom:
– ‘Ajmo u bioskop!
– Važi. Šta se daje sledeće godine?

Pita jedna zmija drugu: – Sestro, jesmo li mi otr…

Pita jedna zmija drugu:
– Sestro, jesmo li mi otrovne?
– Zašto pitaš?
– Ma, ujela sam se za jezik.

Dva vuka

Bila jednom dva vuka, tata vuk i njegov sin. Vrebali oni tako jednom jedno stado ovaca. Kad će mali vuk:
– Tata! Tata! Tamo ima čak 50 ovaca.
A tata će:
– Sine, zalogaji se ne broje!

Prvi let

Vraća se komarac kući nakon prvog, probnog leta.
– I kako je bilo, sine? – pita ga mama.
– Fantastično, svi su mi pljeskali!

Sportom protiv droge

Trči zeko šumicom i vidi liju kako duva džoint. Kaže njoj zeko:
– Ostavi, bre, taj džoint. Haj’mo mi sportom protiv droge. Haj’mo trčati!
I lija baci džoint. Trče oni dalje kad tamo vuk duva lepak. Kažu oni njemu:
– Jebo te droga, haj’mo trčati. Sportom protiv droge!
I on baci kesu i pođe trčati sa njima. Tako oni trče i vide medu kako šmrče koku. Kažu oni njemu:
– Hajde medo, ostavi to i haj’mo trčati. Znaš ono “Sportom protiv droge”.
Baci medo koku i pođe sa njima. Trče oni tako, kad tamo dve veverice igraju odbojke. Kaže jedna drugoj:
– Joooj, vidi zeke što se nabob’o pa ih loži!

Sede slon i mis u bioskopu. Slon je seo ispred mi…

Sede slon i mis u bioskopu.
Slon je seo ispred misa, pa ovaj nije nista video. Mis se naljuti, ode dva reda dalje, i kaze:
– Vidis kako je kad neko sedi ispred tebe?

Mravi

Zašto se mravi tako brzo razmnožavaju?
Zato što nijedna fabrika ne pravi tako male kondome.

Stari i novi pijetao

Imao jedan farmer farmu kokošaka i samo jednog, već ostarelog petla.
Kupi on novog pevca i pusti ga u kokošinjac. Najzanimljiviji je bio susret starog i novog petla. Priđe stari mladom i reče:
– Eh, ‘ajde da se dogovorimo, jeste da si nov, al’ evo, pola koka tebi, pola meni?
– Ma hajde matori, tvoje vreme je prošlo, sve koke su moje!
– Dobro, mlad si, uzmi sve, al’ ostavi mi bar dve koke, one najstarije…
– Ma čuješ šta ti kažem matori – briši. Ne dam ti ni jednu jedinu!
– Dobro, daj da se dogovorimo… Evo, da se trkamo do onog plota, pa ako ti stigneš prvi tebi sve koke, a ako ja stignem prvi meni daš samo dve najstarije.
– Hm, blesav si, nemaš šansi, al’ ajde!
– E, al’ da mi daš 5 metara fore, ipak star sam.
– Dobro, eto ti i tih 5 metara, opet nemaš šansi!
I krenuli oni da trče, stari petao prvi, a za njim onaj novi, a sve to gleda farmer, i iznenada ulete u kuću, zgrabi pušku i ubi onog mladog petla:
– Majku mu ***, treći p**er ove nedelje!

Mala kamila

Pita mala kamila mamu:
– Zašto ja imam tako dugačke trepavice?
– Pa da ti pustinjski pesak ne ulazi u oči – reče mama.
– A zašto imam tako krupne noge sa dva prsta?
– Pa da ti noge ne upadaju u pesak tokom dugih putovanja…
– Mama… a zašto ja imam dve ogromne grbe na leđima?
– Da tokom nekoliko dana putovanja kroz pustinju možeš da izdržiš veliku vrućinu…
– PA ŠTA JA ONDA RADIM U ZOO VRTU???

Mis i slon

Išli miš i slon u bioskop, međutim slon imao kartu a miš ne… Tek će miš slonu:
– Aj’ budi drug, daj meni kartu a ti se nekako provuci…

Mali zeko i šlic

Uči zeko malog zeku kako da piša:
Prvo – otkopčaj šlic.
Drugo – izvadi ga.
Treće – povuci kožicu.
Četvrto – pišaj.
Peto – protresi ga.
Šesto – navuci kožicu.
Sedmo – stavi ga unutra.
Osmo-zakopčaj šlic.
Sada ti probaj.
I mali zeko kreće.
1, 2, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3, 6, 3…

Onesvješćeni šišmiš

Grupa šišmiša na jednoj grani, svi vise osim jednoga koji stoji uspravno. Jedan od onih koji vise pita susjeda:
– Ma što je ovome?
– Pojma nemam. Do prije pet minuta je izgledao u redu, a onda se onesvijestio.

Tri rode

Tri rode lete zajedno i razgovaraju:
-Gdje ti letiš?
-Danas ću razveseliti jedan bračni par koji već deset godina pokušava imati djecu. Evo, nosim im jednog prelijepog sinčića, a gdje ti letiš?
-Ja letim kod jedne žene koja već ima dva sina, a silno je željela kćer, pa joj nosim ovu djevojčicu.
-Ne sumnjam da ćeš ju učiniti jako sretnom, a ti?
-Ja? -javi se treća roda-ja idem u samostan kod časnih sestara. Ništa im ne nosim, ali ih isprepadam do kosti!

Strani jezici

Ide lija šumom, gladna. Sve gleda što će strpati u stomak. Tek se iz jednog žbuna začuje:
– Kukurikuuuuu!!!
Lija, presretna, skoči u žbun. Kad tamo je dohvati medo, poče da je guzi i kaže:
– *ebote, otkad sam naučio ove strane jezike, riba kolko ‘oćeš!

Tri zečice

Učio tata zeko, svoga malog sina kako se rade one stvari. Poreda on tri zečice, jednu do druge i kaže:
– Sine, gledaj kako se to radi… 1, 2, 3… hajde probaj sada ti.
Sin: 1…
Tata: ma, sine gledaj ponovo – 1, 2, 3…
Sin: 1, .. 3, …
Tata (ljut): sine, ponovit ću to još jednom i onda odustajem. 1, 2, 3…
Sin (uplašen): 1, 2, 3, 4… OPROSTI TATA!!!

Slon i miš

Šetaju slon i miš i tako pričaju o svemu i svačemu… I slon će njemu:
– Jel, koliko si ti star?
A miš će:
– 6 meseci.
– Uuhhh, kaže slon, pa i ja sam, a vidiš koliki sam ja, a kolicni si ti…
– Da, al’ ja sam tri meseca bio bolestan…

Pilence dugih nogu i velike guze

Jednog dana čovjek uđe u restoran u pratnji ogromnog noja. Konobarica ih upita što žele naručiti…
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrene prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
–To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. Sljedećeg dana tip s nojem opet uđe u restoran i ponovno naruči:
– Hamburger, pomfrit i kolu – a onda se okrenu prema noju:
– A ti?
– Ja ću isto! – odgovori noj.
Nakon nekog vremena konobarica se vrati s narudžbom…
– To bi bilo 750 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos. I tako je sve preraslo u rutinu…
Prođe nekoliko dana…
Čovjek i noj, kao i obično, uđoše u restoran:
– Uobičajeno? – upita konobarica.
– Ne, danas je petak i uzeću lignje, salatu i pivo – reče tip…
– Ja ću isto! – odgovori noj.
Ubrzo, konobarica se vrati s narudžbom.
– To bi bilo 870 dinara – reče.
Tip posegnu u džep i izvuče točno toliki iznos… Ovoga puta konobarica nije mogla da odoli svojoj radoznalosti i upita ga:
– Oprostite, ali kako to da uvijek u džepu imate točno toliko novaca koliko iznosi račun?
A, on će joj: – Prije nekoliko godina čistio sam tavan i našao staru lampu. Protrljao sam je i iz nje je izašao duh i rekao da će mi ispuniti dvije želje. Moja prva želja bila je da u džepu uvijek imam točno onoliko novca koliko mi treba da bih platio račun… i, želja se ostvarila… svaki put kad nešto kupujem, u džepu se pojavi tačno onoliko novca koliko mi treba…
– Pa, to je izvanredno! – uzviknu konobarica – Većina ljudi tražila bi pravo bogatstvo, ali vi ćete ovako biti bogati do kraja života!
– Upravo tako, zatražim li litru mlijeka ili najskuplji automobil, uvijek ću to moći platiti…
– A, zašto vas uvijek prati noj?
Čovjek duboko uzdahnu i sjetno reče:
– E, tu je problem. Moja druga želja bila je da uz mene do kraja života bude pilence dugih nogu i velike guze, koje će se uvijek složiti sa svime što kažem!

Ris i zeko

Dogovore se ris i zeko da postanu najbolji prijatelji. Tako i bi. Prolazile godine i godine, međutim jedne godine zavlada velika glad u šumi, nigde hrane za risa nije bilo. Odluči ris da pogazi obećanje i ode do zeke da ga pojede. Dođe ris ispred zekine pećine i vikne:
– Zekooo, izađi da te pojedem.
Zeko mu vikne:
– Ne rise!
Tad će ris:
– Ne remse!!