Novi šešir

Vraća se Fata kući iz grada i još na vratima pita Muju:
– Dragi, da li ti se sviđa moj novi šešir?
Mujo će:
– Divan je, zaklanja ti celo lice!

0 0

Problem sa znojenjem

Posle 40 godina u braku, Mujo i Fata otišli kod doktora na pregled. Doktor prvo pregleda Muju i kaže:
– Mislim da je sve u redu sa vama, da li imate nekih problema?
Mujo malo razmisli pa odgovori:
– Pa ništa posebno, doktore, osim što, kad vodim ljubav sa ženom prvi put, onda je sve u redu, ali kad krenemo u drugu rundu, počnem jako puno da se znojim!
Posle Muje, ulazi Fata u ordinaciju, doktor je pregleda i kaže:
– Mislim da je i sa vama sve u redu, ali mi vaš suprug kaže, da kada vodite ljubav prvi put, sve je ok ali se drugi put počne jako puno znojiti. Znate li možda, zašto?
– Doktore, naravno da znam, prvi put je u januaru, a drugi u julu!

0 0

Šerif

Došao Mujo na Divlji zapad i postao strašan revolveraš. Svi su ga se bojali. Jednog dana dođe on u neki mali grad besan kao ris… Uđe Mujo u salun i priđe čoveku sa zvezdom.
– Ko si ti? – pita Mujo.
– Šerif – odgovori on.
– E, da nisi Musliman sad bih te odmah ubio…

0 0

Kompjuteraš u paklu

Umro zagriženi kompjuteraš i ode u pakao. Posle nekoliko dana zove đavo Boga i pita ga:
– Dođavola, šta ste mi ono poslali umesto čoveka? Razbio mi je sve kotlove, podavio sve đavolčiće i evo već treći dan trči po hodnicima i viče: “Gde je prelaz na sledeći nivo? “

0 0

Pobednik na izborima

Amerikanac, Nemac i Bosanac pričaju o izborima. Amerikanac:
– Kod nas se manje od 2 sata posle izbora zna ko je pobednik.
Nemac:
– Nije to ništa, kod nas se zna ko je pobedio posle samo 2 sekunde.
Bosanac:
– Ne kapiram što vam treba toliko, kod nas se zna 2 meseca unapred!

0 0

Piiiiiiuuuuuuu BUM

Nakon svih ratnih strahota što je preživio, dočekao Haso taj toliko očekivani mir. Sretan Haso kao da se ponovo rodio, uze svog Mujicu za ruku da ga malo prošeta gradom da dijete napokon upozna okolinu.
Mujica izgledom mali, ali u duši vražji. Znajući da je otac Haso sav jadan isprepadan svim tim bombama i granatama u jednom trenutku on perfektno odglumi-odzviždi pad granate:
“Piiiiiuuuuuuu BUM! ”
Na to se Haso sav prestrašen prebaci preko ograde i legne u travu. Leži tako neko vrijeme, osluškuje – ništa.
Pita on svog Mujicu: “Jeli ba sine šta bi? ”
Na to će ti Mujica sav vražji: – “FORA BABO FORA. ”
A ništa – dijete ko dijete – veli Haso. Ne prođe ti malo kad ono opet:
“Piiiiiiuuuuuuu BUM! ”
Haso opet sav prestrašen preko ograde pa zaleže opet. Te će ti opet sine šta bi, a Mujica će ti opet sav sretan: “FORA BABO FORA. ”
A Haso će opet – dijete ko dijete. I tako još nekoliko puta:
– “Piiiiiuuuuu Bum”, Haso zalegne.
– “Piiiiiuuuuu Bum”, Haso zalegne.
A Haso ni pet ni šest Mujici šakom iza ušiju zvizzzzz.
Na to će mali Mujica sav uplakan:
-“Šta je babo šta to bi? ”
A Haso sav sretan odgovara: – “NIŠTA SINE NIŠTA, GELER OD FORE. “

0 0

Da li moja baba može da ima decu

Perica u prvom razredu osnovne. Učiteljica im objašnjava kako deca dolaze na svet. Nakon predavanja Perica digne ruku da bi nešto pitao:

– Učiteljice, da li moja baba može da ima decu?

– Ne Perice, tvoja baba je u starosnoj grupi u kojoj ne može da rađa.

– A da li moja mama može da ima decu?

– Može.

– Da li može Maja, što sedi iza mene, da ih ima?

– Ne Perice, ona još nije zrela.

Perica se okrene prema Maji i kaže:

– Jesam ti rek’o glupačo da se nemaš čega bojati!

0 0

Slomio ruku

Sedi Mujo na klupi u parku, i nailazi Haso sa gipsom na ruci. Pita ga Mujo:
– Šta ti je bilo?
– Slomio sam ruku na 3 mjesta.
– Eee, moj Haso, ja na ta 3 mjesta više ne bih izlazio.

0 0

Dobro za zube

Zaskočio Mujo Fatu, moli je da mu ga popuši, ali ona neće, pa neće! Tad Mujo upotrebi zadnji adut:
– Fato, to je dobro za tvoje zube!
Fata se na to smilova, popuši mu i na kraju ode do ogledala u kupatilu. Vraća se u sobu razočarana i veli:
– Mujo, ništa se nije desilo mojim zubima, nisu ni belji, ni lepši, ni sjajniji??
– Ali si ih sačuvala…

0 0

Hvalio se Lala pred svima u selu

Hvalio se Lala pred svima u selu.

– U lalinskoj kući uvek je moja poslednja.

Nastavlja Lala dalje:

– Kada Sosa nešto kaže, ja uvek udarim šakom o sto… i viknem: “Tako je! “

0 0

Zaključak

Posle mesec dana kome, budi se Mujo i vidi Fatu svu uplakanu kako sedi pored kreveta.
– Fato, dođi bliže da ti nešto kažem.
Fata, sva srećna:
– Šta je, Mujo, dragi?
– Sećaš li se kad sam ono izgubio pos’o i svi si mi se smejali, a jedina si ti bila uz mene?
– Sećam se…
– A sećaš li se kad sam krenuo u privatni biznis i propao, ti si opet bila uz mene?
– Sećam se.
– A sećaš li se kad sam im’o sudar i ti 10 dana nisi išla kući iz bolnice, nego si sve vreme bila uz mene?
– Sećam se…
– I sad si opet, posle ove nesreće, bila uz mene?
– Naravno.
– I znaš, Fato, šta sam ja skont’o?
– Šta, ljubavi?
– Fato, ti si meni baksuzna!

0 0

Odmor

Razgovoraju dva prijatelja:
– Jesi li uplatio ženi odmor?
– Nisam još, a ti?
– Jesam.
– I gde ćeš je poslati?
– Bilo gde u Bermudskom trouglu.

0 0

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo pa se hvale

Diskutuju Englez, Švabo i Cigo.
Kaže Englez:
– MI imamo toliko tenkova i
goriva da kad ih pokrenemo,
celu Englesku možemo
pokriti da grmi da niko ni
misli svoje ne može čuti! .
– Kaže Švabo: Mi imamo toliko Aviona i goriva
da kad poletimo, pokrijemo celo nebo iznad
Nemačke i tako lebdimo 2 dana u cugu!
– Kaže Cigo:
– Nije to ništa, mi imamo toliko piva i lopova, da
bi vam pokrali svo gorivo, popili pivo, seli i dva
dana vam se smejali kako šlepate te krševe!

0 0

100 maraka sa tri nule

Sede u rovu Mujo i Haso. Haso, gledajući kroz dvogled poviče:

– Mujo, bolan, trči tamo napred, eno vidim tamo leži 100 maraka!

Otrči Mujo, Haso ga gleda kroz dvogled, kad ono Mujo uzima novčanicu, pljune, baci je na zemlju i vraća se sav besan:

– E budale, gde s’ ti bolan vid’o 100 maraka sa tri nule?!

0 0

Prva bračna noć

Ženio se Perica. Dan pred venčanje, pita Perica oca:
– Tata, šta treba da radim prve bračne noći?
Otac mu odgovori:
– Sine, sve što radi žena – radi i ti isto!
I tako, prve bračne noći, Perica uđe u sobu. Gleda njega žena, a Perica gleda nju. Žena se skine, i Perica se skine, žena legne u krevet, i Perica legne u krevet, žena digne noge, i Perica digne noge. Zamisli se Perica i zbunjeno upita ženu:
– I šta sad?
A žena odgovori:
– Sad čekamo nekoga da nas jebe…

0 0

Odlikaši

Pozvala učiteljica Hasu u školu.
– Mali Suljo je problem u školi, ništa ne uči, ometa nastavu, tuče se, pije, puši…
Kaže Haso učiteljici
– Razbit’ ću ga k’o beba zvečku kad dođem kući.
– Nemojte tako, to treba pedagoški…
Dođe Haso kući:
– Suljo, dođi ovamo! (Suljo sav u strahu)
– Sine, što pušiš?
– Ništa babo!
– Nemoj da te dohvatim. Što to pušiš?
– Drinu, ma što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Marlboro!
Fata se nećka, ali daje.
– Sine, sto piješ?
– Ništa babo… Ma rakije, što se nađe.
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi whiskey!
– Sine, što čitaš? – Stripove babo, erotiku, ako se nađe…
– Fato! Daj malom novce, nek’ si kupi Playboy.
Puši Suljo Marlboro, pije whiskey, okreće duplericu…
– Vauuuuu, baboooo, ‘ko ovo guzi?
– Odlikaši sine, odlikaši!

0 0

Traka sa natpisom

Član porodice pokojnika naručuje venac od veštačkog cveća i traku sa natpisom: “Počivaj u miru. Do viđenja”. Sat kasnije, telefonom:
– Dodajte i “na nebu”, ako još ima mesta.
Sutradan, povrh groba, moglo se pročitati na toj traci: “Počivaj u miru. Do viđenja na nebu, ako još ima mesta”.

0 0

Naočale za čitanje

Došao stariji Cigo očnom lekaru:
– Doktore, trebaju mi naočale za čitanje.
Doktor mu da naočale odgovarajuće dioptrije. Posle nekoliko dana, Cigo ponovo dođe kod doktora:
– Doktore, jebiga, pa ja i dalje ne znam čitati.

0 0

Dva po dva

Učiteljica pita đake da nabroje delove čovečjeg tela koji su u paru. Javi se Perica:
– Pa… Dva uha, dva oka, dve ruke, dve noge, dva kurca…
– Ijuuuu… Perice, pa kako dva polna organa?
– Jeste, jeste, učiteljice, video sam kod tate. On ima jedan mali sa kojim ujutro piški i jedan veći sa kojim se uveče mama igra.

0 0

Kuhanje

Zašto muškarci nevole kuhanje?
zato jer svaki recept počinje sa: uzmite čistu posudu

0 0

Ciga i Milka

Dobio Ciga na Bingu 1. 000. 000 evra pa kad je došao kuci zove ženu i kaže:
– Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1. 000. 000 evra.
Ona se ne mrda, a on će opet:
– Milka, ne spavaj, diži se, dobio sam 1. 000. 000 evra.
Pošto se ona ne pomera, Ciga priđe i prodrmusa je. Ona ništa. Ciga se malo bolje zagleda i shvati da je Milka umrla pa kaže:
– E, kad te ‘oće, onda te stvarno ‘oće.

0 0

Tri jaja

Imao Mujo tri jaja pa ode kod doktora. Doktor ga pregleda i kaže da će ga operisati. Ali, pri operaciji zabunom odreže dva jaja. Tada doktor Muji prikrpa glavicu luka umesto jednog jajeta. Nakon 7 dana dodje Mujo na kontrolu i pita doktora:
– Doktore zašto meni oči suze kada vidim žensko na cesti, a alat mi se digne tek kad namirišem ćevape?

0 0

Vladimir Stojković

Pitaju Delije Vladimira Stojkovića:
– Crni Vlado, šta uradi, što si prešao u Partizan, kunuo si se u Zvezdu?!
Vlada odgovara:
– Ne, ne, ne kaže se kunuo, nego KLEO!

0 0

Kafa

– ‘Aj na kafu!
– Jel da se tuširam?

0 0

Mujo i novi biznis u Sarajevu

Vratio se Mujo iz Njemačke u Sarajevo i hoće pokrenuti biznis, ali već je sve tu,
cvjećare, ćevapdžinice, burekdžinice i sl.
Razmišlja on i smisli.
Otvori Javni Wc sa uslugom brisanja guzice metodom
akupunkture.
Naišao Haso i gleda u čudu.
– “Šta je to metoda akupunkture? “
Kaže Mujo:
– “Ništa ti ne brini. Uđi i sve ti piše, na tebi je samo da pratiš upute. “
Ušao Haso i sad stoji papir sa uputama
1. Skini gaće – Haso učini tako.
2. Sjedi na školjku – Haso učini tako.
3. Poseri se – Haso učini tako.
4. Sad obriši guz**u prstom i brzo turi prst kroz rupu u zidu – Haso učini tako.
Kad ono s druge strane ga netko ubode iglom, a on refleksno pocucla i posiše prst.

0 0