Stres

Zašto sam uvek pod stresom?
Republika Srbija ima danas 6. 437. 460 stanovnika.
Od toga je oko 2. 200. 000 penzionera. Ostaje dakle 4. 237. 460 stanovnika koji moraju da obavljaju sve poslove.
Ako odbijemo 1. 450. 000 dece i učenika, te oko 450. 000 studenata ostaje 2. 337. 460.
Tu je još 650. 000 nezaposlenih i oko 1. 600. 000 službenika koji jedva nešto rade. Ostaje dakle 87. 460 ljudi.
70. 000 ih je na službi u vojsci, a 17. 458 ih se nalazi u zatvorima.
Prema tome ostaju samo dva siromaha koji moraju raditi sav posao: TI i JA.
A šta ti radiš? Sediš pred kompjuterom i čitaš viceve?!
Nije onda ni čudo što sam ja jedini koji nešto radi u ovoj državi!

0 0

Crnac u raju

Umro crnac i došao na nebo. Kuca na vrata raja, otvara sveti Petar i pita ga:
– Šta si ti uradio?
– Eto, znate, ja sam se oženio belkinjom, u belačkoj crkvi, u prisustvu 50 članova Kju Kluks Klana!
– Hmmmmm… pa to je zaista predivno… a kada je to bilo?
– Pre dva minuta!

0 0

Tri vrline

Kada je Bog stvarao svijet, odlučio je svakom narodu podariti po dvije vrline…

Tako su Švicarci postali precizni i poslušni…
Nijemci pedantni i točni…
Japanci vrijedni i strpljivi…
Talijani veseli i romantični…
Španjolci temperamentni i ritmični…

Kad je došao red na Hrvate, Bog reče anđelu:
“Hrvati će biti pametni, dobri ljudi i političari! ”

Nakon završena posla, upita anđeo:
“Bože, svima si dao dvije vrline, samo Hrvatima tri. Zar neće tako biti nadmoćniji od svih ostalih naroda? ”

Tada Bog reče:
“Hmm, imaš pravo, ali kako se Bogom dane vrline ne mogu naknadno ukidati, Hrvatima će ostati sve tri, ali svaki Hrvat može imati kao i svi drugi narodi samo po dvije vrline:
– Tko je dobar čovjek i političar, ne može biti pametan.
– Tko je pametan i političar, ne može biti dobar čovjek.
– Tko je dobar i pametan, ne može biti političar. ”

I bi riječ Božja!

0 0

Izlazak iz krize

Tri moguća načina izlaska iz krize u Srbiji:
1. Autobuska stanica
2. Železnička stanica
3. Aerodrom

0 0

Što je sigurno, sigurno je

Bio Haso u gostima kod Muje i Fate, ali pošto
mu se pokvario auto morao je da prespava kod
njihi i ne lezi vraže nemajući drugi krevet legne
u krevet sa Mujom i Fatom. Kada su ujutro ustali
Fata ode na posao, a Haso će Muji:
– Mujo ti si moj jaran, pa ti moram nešto reći, ali
je jako neprijatno, jarane moj Fata me celu noć držala za onu stvar.
A Mujo će:
– E nije Fata jarane moj, nego ja, što je sigurno,
sigurno je!

0 0

Meda i zeka

Seru meda i zeka u šumi. Seru oni tako, tek pita meda zeku:
– Je li, zeko, je l’ ti se linja dlaka?
– Ne, medo.
Kad začu to, meda ugrabi zeku i njime obriše guzicu.

0 10

Neverovatno jaka želja

Na privatnoj žurci na jednom Beogradskom splavu
prilazi jedan otmeni muškarac – jednoj ženi:
Oprostite, gospođo, želeo bi vam nešto reći, ali
već dva sata se ustručavam…
– Ohh, glupost gospodine, slobodno recite?
– Gledam vas već dugo, i kad god se nasmejete
obuzme me toliko jaka želja da vam kažem da
dođete kod mene, da vam prosto ne mogu to opisati…
– Ohhh gospodine, pa vi ste pravi zavodnik!
– Ne gospođo, ja sam zubar!

0 0

Zeleno

Šta je to zeleno i vozi se na točkićima?
Trava, a za točkiće sam se zajebav’o!

0 0

dolazi baba kod unuke i zatekne je golu,i pita je….

dolazi baba kod unuke i zatekne je golu, i pita je…
-zasto si gola…
a unuka na to…
-nisam gola to mi pidzama..
a baba… pa dobro.. dolazi baba kod muza i leze u krevet..
-a muz je pita zasto si gola…
a baba na to…
-nisam gola to mi pidzama..
a muz na to…
-pa mogla si da je ispeglas….

0 0

Sexy robot

Japanci izumili robot za seks.
Za prvo testiranje na Balkanu prijavile se Milojka, Štefica i Fata.
Nakon sat probe Milojka izađe van i kaže:
– Ljudi, bre, pa ovo je super!
Nakon 2 sata probe izađe van Štefica i kaže:
– Kaj mali dela! Ja si ga bum čim prije nabavila!
Fata uđe i nema je, i nema je… Nakon 6 sati robot istrči van, a za njim trči Fata i viče:
– Vrati se, pi*ka ti materina! A za bježat imaš baterije, ha?

0 0

Nadju dva kostura motor na groblju i kazu: – ajmo…

Nadju dva kostura motor na groblju i kazu:
– ajmo se provozat. A jedan kostur kaze:
– cekaj me tu, odmah se vraćam
Vraca se on i nosi krst a ovaj ga pita:
– Sta ce ti to? a ovaj ce na to:
– Ne idem nidje bez dokumenata.

0 0

Poplava u podrumu

Nekom doktoru pukla cev u podrumu. Brzo zove telefonom prijatelja vodoinstalatera:
– Dođi odmah, pukla mi cev, u podrumu mi sve pliva!
Vodoinstalater:
– Joj, ne mogu sad nikako, slavimo, tu nam je cela familija! Nađi nekog drugog!
– Slušaj, tebi kad se neko razboli, dobije povišenu temperaturu, ja uvek bez reči dođem na tvoj poziv!
– U pravu si, dolazim odmah!
Vodoinstalater stiže kod doktora, pravo u podrum, sa trećeg stepenika baci dva aspirina u vodu pa kaže:
– Ako do ponedeljka ne spadne, zovi ponovo!

0 0

Opasni zeka

Dolazi zeka u kafanu i širi se:
– Ko je ovde najjači?
Javi se vuk. Izađu napolje, čuje se BAM, TAM, TRAS, DUM. Ulazi zeka i baca vučju kožu na šank i pita:
– Ko je sledeći?
Javlja se lisica. Izađu napolje, opet se čuje DUM, BAM, TRAS, BUP. Ulazi zeka i baca lisičju kožu na šank. Za njim ulazi meda i kaže:
– Nemoj da mi neko dira zeku dok odem da pišam!

0 4

Šta Perica voli od slatkiša?

Pita tetka Pericu:

– Perice sine, šta najviše voliš od slatkiša?

A Perica će na to:

– Sisu, pi*ku i Milka čokoladu.

0 0

Mujo izgubio Fatu

Mujo prilazi zgodnoj devojci u supermarketu i kaže joj:
– Molim vas, izvinite, izgubio sam ovde negde Fatu.
– A kakve ja veze imam sa tim?
– Hajde da čavrljamo malo, jer se obično odmah pojavi čim priđem nekoj zgodnoj curi…

0 0

Pojavilo se previse golubova u Beogradu da je post…

Pojavilo se previse golubova u Beogradu da je postalo nesnosljivo. Gradonacelnik u cilju spasenja raspise tender ne bi li se resili golubova. Pokusavali su mnogi, nagrada rasla dok se nije pojavio neki klinac sa resenjem problema. Klinac je doneo kutiju od cipela, a u njoj golub ljubicaste boje. Prinese goluba ustima nesto mu sapne i pusti ga. Golub naprvi nekoliko kruga oko skupstine pocese da se skupljaju golubovi i odose bestraga.
Gradonacelnik odusevljen pozva klinca, isplati mu dupli honorar i zatrazi od njega:
– Sine ne pitam sta kosta, ako bi mogao da nabavis jednog ljubicastog Crnogorca!

0 0

Čuj stan, kuća bre!

Pozvao neki čovek Crnogorca. Crnogorac se javi, a čovek ga upita:

– Je l’ to stan Petrovića?

Crnogorac odgovori:

– Nije stan no kuća na dva sprata!

– Dobro – kaže čovek – je l’ to kuća Petrovića?

– Ma jok, no si mi je ti napravio – odgovori Crnogorac.

0 0

Plavuša na izborima

Zašto je plavuša izašla na izbore u cipelama br. 45?
Zato što je na izbore trebalo izaći u što većem broju.

0 0

ZDRVI!!

S čim se Zagorci griju po zimi, a počinje sa slovom ”Z”???

ZDRVI!!

0 0

Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogor…

Treba da se porodi crnogorka, kad ono mali crnogorac neće da izađe. Mole oni njega da izađe, a on neće pa neće. I nastavak razgovora:
-“Pa ‘ajde izađi. ” -“NEĆU! “
-“Ajde molimo te! “
-“NEĆU! “
-“Ajde sredićemo ti osnovnu školu. “
… -“NEĆU! “
-“Ma i diplomu za srednju ćemo da ti nabavimo! “
-“NEĆU! “
-“I fakultet je sređen! “
-“NEĆU! “
-“A da budeš general? “
-“MOŽE! AL’ U PENZIJI! “

0 0

Pita tata Pericu: -Perice,koga vise volis mamu il…

Pita tata Pericu:
-Perice, koga vise volis mamu ili tatu?
-Oboje.
-Dobro, a da mama ode u Pariz a ja u Ameriku, gdje bi otisao i zasto?
-U Pariz, jer je to super grad.
-Dobro, a da mama ode u Ameriku a ja u Pariz gdje bi otisao?
-U Ameriku.
-Zasto? -pita tata Pericu.
-Zato sto sam u Parizu vec bio.

0 0

Pop i vozač busa idu u raj

Umrli pop i vozač autobusa, te se potrefi
da u isto vreme dođoše ispred Svetog Petra.
Krene pop prvi a Sveti Petar ga zaustavi pa kaže:
– Ti što si vozio autobuse, hajde slobodno prvi
prolazi u raj, a ti pope ćeš posle!
Naljuti se pop pa upita Svetog Petra:
– Zašto on da ide pre mene, pa ja sam svešteno lice!
A Sveti Petar mu odgovara:
– Zato pope što ti gde god da propovedaš svi spavaju
i knjavaju, a on kada vozi svi se mole bogu!!!

0 4