Pitali pirocanca el ste vi sa juga? -On kaze:Ne j…
Pitali pirocanca el ste vi sa juga?
-On kaze: Ne ja sam s ficu
Haso navija za medveda
Pošli Mujo i Haso u lov i šetaju tako šumom pa će Haso odjednom:
– Bolan Mujo šta bi ti kada bi te pojurio medved??
– Ma ja bih se popeo na najviše drvo – kaže Mujo.
– Ali medved će za tobom – kaže Haso.
– Pa ja bih onda skočio u najdublju reku – kaže Mujo.
– Medved će opet za tobom – kaže Haso.
– E ja bih se onda sakrio u pećinu – kaže Mujo.
– Što tamo kad je medved u pećini kao u svojoj kući!
– Ma Haso, je*o ga, vidim ja da ti navijaš za medveda!
U krznenom prsluku
Sedi Lala na sokaku usred leta, temperatura 40 stepeni, a on u krznenom prsluku i preznojava se. Prolazi komšija i pita ga:
– Što sediš na ovoj vrućini u prsluku, ne vidiš da si se sav preznojio?
A Lala će njemu:
– Ta nije meni toplo od prsluka, nego od sunca!
Oglas
Povoljno! Primam mito.
Šifra: Sudija.
Plavuša i naočare
Zašto plavuša nosi naočare na stomaku?
Zato što ima upalu slepog creva.
Glad
* Nedje u prošlom vijeku, pogodi Crnu Goru neka velika glad. Zima razbija, nema što da se jede. Pojeli sve zalihe, i kad više ništa nije ostalo, pokupe se ljudi i krenu kod Vladike:
Vladika, ‘oćemo l’ mi pomrijet ka’ ljudi ili ka’ pičke?
A, vala ćemo k’o ljudi. ‘Ajmo svi na Lovćen.
Popnu se oni na Lovćen, pa im kaže Vladika:
‘Ajde, ja ću brojati do tri, pa kad kažem tri, svi skačite!
Jedan…… dva……
Ej, Vladika, eno idu Srbi. Nose kukuruz!
A jel’ okrunjen?
Nije.
TRI…
DIF-ovci na Adi
Trče dva DIF-ovca oko Ade i kaže jedan drugom:
– E dosta smo učili, ‘ajde da sednemo na piće!
Zasto plavusa nosi sekiru u kolima. – Da bi sekla…
Zasto plavusa nosi sekiru u kolima.
– Da bi sekla krivine.
Origano na pijaci
Dolazi žena na pijacu i upita travara:
– Dobar dan, da li imate origano?
– A šta vam je to, gospođo?
– To je ona trava što se stavlja na picu.
– Aaa… nažalost, to ne lečimo!
Red pred pekarom
U rano jutro stoje životinje u redu pred pekarom. Dolazi zeko i gura se:
– Pustite me da prođem….
A meda ga udari šakom i kaže:
– Stani zeko, u red!
Ustaje zeka opet:
– Ma, pustite me da prođem!
Međutim, medo ga opet odalami.
Zec uporan, po treći put ustaje i kaže:
– Bežite, bre, da prođem!!!
Medo, već iznerviran, izudara zeku i kad je zeku krv oblila, onako krvav ustaje i kaže:
– Jebem vam sve, neću vam sad ni otvoriti pekaru!
Znate li šta radi cigo na kiši?
Znate li šta radi cigo na kiši?
Rominja!
Dobro je
Dođe policajac kući i zatekne ženu u krevetu:
– Zašto si u krevetu gola.
– Pa zato jer… je vruće.
– Hej, pa ti imaš ljubavnika.
– Nemam, a zašto pitaš medeni!
– Dobro, dobro, reci mi čije su to gaće.
Počne policajac tražiti u ormaru, u kuhinji i nije ga našao. Pogleda ispod kreveta i nađe ljubavnika, a ljubavnik što brže izvadi tisuću eura i da policajcu. Nakon toga policajac kaže ženi:
– Ah, dobro je, ipak me ne varaš.
Bosanski hot line
Kako zvuči bosanski hot line?
– Napalila sam se, bume sam se napalila. Donesi slanine i pojebi me!
Perica misli na brata
Perica užurbano ulazi u kuću i kreće da jede tortu koja je bila na stolu. Majka mu kaže:
– Perice, lakše, misli malo i na brata!!
– Sve vreme mislim na njega mama, zato ovako i žuruim!
Turistička atrakcija
Zalutao Mujo u neko zabačeno selo i pita lokalca:
– Imate li neku turističku atrakciju ovde u selu?
– Ma imali smo, ali se prošle godine udala!
Zasto je plavusa stavila kompjuter na pod? -Da jo…
Zašto je plavuša stavila kompjuter na pod?
-Da joj ne padne sistem.
Pita Crnogorac devojku: – Dje zivis mala!? A ona…
Pita Crnogorac devojku:
– Dje zivis mala! ?
A ona ce na to:
– U Bloku 5
Crnogorac:
– Dobro nijesi rekla u sveski na kvadratice jado! .
NEMACKI LOGOR: Hitler: svi na streljanje!!! I sta…
NEMACKI LOGOR:
Hitler: svi na streljanje!!! I stanite u red.
Malo Jevrejce: cika Hitleru, mogu li ja jos da zivim…
Hitler: mozes, stani na kraj reda.
Medo i zeka
Medo zabranio pušenje trave u šumi. Ide on tako jednom i vidi nešto se dimi iz vode. Gurne on ruku u vodu i izvuče zeku a ono mu oči naduvane, crvene…
– Je li bre, zeko, jesam li rek’o ja da nema duvanja?
– Džabe, za nas ribice to ne važi!
Ja prozora ne otvaram!
Polažu Mujo i Haso fiziku na fakultetu. Prvi na usmeni ulazi Mujo i profesor mu zadaje zadatak:
– Recimo, Mujo, da putuješ vozom i toplo ti je u kupeu. Šta ćeš da uradiš?
– Pa, otvorim prozor.
– E, odlično. Prozor ima površinu 1, 5 metar kvadratni, kupe ima zapreminu od 12 metara kubnih, voz juri 80 km/h ka zapadu, duva južni vetar 5 metara u sekundi. Za koliko vremena će se izvetriti kupe?
Mujo, naravno nema pojma i padne na ispitu. Izlazi on iz kabineta i ispriča Hasi šta je bilo. Sledeći ulazi Haso i profesor opet započinje priču:
– Recimo, Haso, da putuješ vozom i toplo je u kupeu. Šta ćeš ti uraditi?
– Skinem sako.
– Jako je toplo!
– Skinem džemper i košulju!
– Strašna je vrućina i još uvek ti je toplo!
– Skidam pantalone i čarape!
Sad već iznerviran profesor počne da besni.
– I šta misliš preko puta tebe sedi crnac kojem počinje da se diže dok se ti skidaš. Šta onda?!
– MA MOŽE ME JE*AT’ CIJELI KUPE, ALI JA PROZORA NE OTVARAM!
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
Zašto žene ne mogu biti fudbalski komentatori?
– Koliko žene brzo mogu da pričaju, igrači nemogu toliko brzo da igraju i trče.
Prelepa Fata
Mujo pita Fatu:
– Fato, da li ti je neko rekao da si prelepa?
– Nije.
– Ma boli te kurac, bar imaš iskrene prijatelje!
Usla plavusa u pekaru i pita prodavacicu: – da li…
Ušla plavuša u pekaru i pita prodavačicu:
– da li imate burek?
– Imamo, samo jedan momenat! i kaze prodavačica.
– pa dobro, dajte mi taj jedan momenat i jogurt.
Kasirka u prodavnici
Pita kasirka u prodavnici:
– Hoćete li možda još nešto?
A kupac će:
– Hoću, ali nemam para!
Nove cipele
Dolazi majka po sina u vrtić i mali joj kaže:
– Mama, mama, sada znam kako ćeš dobiti novu bebu!
– Pa kako, sine?
– Mama i tata se skinu, onda tatin pišo naraste, onda ga on stavi u mamina usta i nakon nekog vremena mama dobije bebu.
– Ma ne, dušo, tako mama ne dobiva novu bebu. To je kako mama dobiva nove cipele.
Ispraćaj
Ispraća majka sina Crnogorca u Ameriku, plače, kuka, ne može da se zaustavi. Teši je drugi sin:
– Šta ti je majko, pa vratiće se on, ne ide u Beograd!
jedna kornjaca upita drugu: – zasto ti nemas okl…
jedna kornjaca upita drugu:
– zasto ti nemas oklop?
– pobjegla sam od kuce.
Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Po…
Hvali se englez kako je zeni za rodjendan kupio Porshe koji ide od 0 do 100 za 7 sekundi.
Francuz kaze: -“A ja sam mojoj kupio ferari koji za 5 sekundi ide od 0 do 100! “
Bosanac slusa, pa rece: -“Ja sam svojoj Fati kupio poklon i za 1 sekund ide od 0 do 100! “
-“Ma nemoguce, pricas gluposti, to ne postoji. A sta si joj to kupio? “
-“Vagu! ” – rece bosanac.
Pojasevi ili 10 maraka
Zaustavi policajac automobil u Bosni pun putnika.
Pogleda HR naljepnicu, registriran auto…
pogleda gume, sve cetiri zimske…
pogleda unutra svi putnici vezani pojasevima…
Policajac rezignirano vraca dozvolu vozacu i kaze.. -I kak’i ste, jos cete se podaviti tim
pojasevima zbog deset maraka…
Završni test za sveštenika
Išao mladi katolički sveštenik na završni test za sveštenika, u zadnjem testu im za onu stvar vežu zvono i zgodna ženska prođe ispred njih kome zazvoni pao je test, prođe ona ispred njih 10 nikom ne zazvoni, samo njemu zazvoni i spade zvonce, on se osramoćen sagnu i naguzi da uzme zvonce kad iza njega zazvoni 9 zvonaca.