Dogovore se Mujo i Haso da igraju neku igru.
Mujo ce zamisliti nešto, a Haso ce pogađati.
Zamislio Mujo konjski ku*ac.
Haso:
– Je li to veliko?
Mujo:
– Jeste.
Haso:
– Može li se to staviti u usta?
Mujo:
– Paa, može.
Haso:
– Da nije konjski ku*ac?
Vraća se Crnogorac sa službenog puta, ulazi u
spavaću sobu, kad ugleda kuma kako mu
guzi ženu na patosu. Otrči Mrčo po lovačku
pušku, a kumašin brže bolje iskoči kroz prozor
pa se dade u bežaniju. Pritrči Mrčo prozoru,
nanišani, pa opali prvi hitac za kumašinom, ali
promaši, opali Mrčo i drugi hitac ali ponovo
promaši. Ostao Crnogorac bez municije pa pogleda u
ženu kako leži na patosu, pa podiže pogled
prema kumu, gleda ga kako nestaje u daljini, pa
se počeša po glavi i promrmlja sam sebi u bradu:
– Aj što mi jeba ženu, al što ga isprati ka
VOJVODU, je*a li me otac!
Napala banda puževa kornjaču. Nakon nekog vremena pojavila se policija da napravi uviđaj o događaju. Pita policajac kornjaču:
– Kako se napad desio?
– Ne znam, izveli su to munjevito – odgovori kornjača.
Došao Crnogorac u berbernicu da se obrije a brica ga upita:
– Odakle si?
– Ja, čo’če, sa Cetinja.
Brica će, u šali:
– E, čuo sam da se tamo junačine briju bez sapuna. Da li je to tačno?
– Pa, jes’, jes’… – mrmlja Crnogorac.
U sred brijanja, Crnogorac ga prekide u poslu:
– Stoj, čo’če, turi malo sapuna! Nijesam ja baš sa Cetinja, no iz okoline!
-Tata, kako sam se ja rodio?
-Evo ovako:
tata i mama su napravili jedan copy / paste na
jetnom cetu na MSN. tata je onda dao mami
sastanak preko e- mail- a u WC -u u jednom
cybercafe- u. onda je mama napravila nekoliko
download- a sa tatinom memory stick – om. kad
je tata bio spreman za upload, primetili smo
da nismo stavili firewall. posto je bilo kasno
da se koristi delete, 9 meseci kasnije nam je
stigao opasni virus.
Mucavac ulazi u prodavnicu i kaže prodavačici:
– Daajte mi ffauuffuu!
– Molim, šta želite?
– Ffauuffuu!
Prodavačica pozove poslovođu u pomoć. Poslovođa upita:
– Izvolite, gospodine, šta želite?
Ovaj opet odgovori:
– Ffauuffuu!
Poslovođa ne ukapira šta ovaj želi, seti se da ima radnika u magacinu koji takođe muca, pa ga pozove da on vidi šta ovaj želi kupiti. Dođe magacioner i upita:
– Šštaa ćeeš tii?
– Ffauuffuu!
Magacioner:
– Dooobrroo, saada ćuu ti dooneetii.
Magacioner ode u magacin, zamota ovome šta je tražio, čovek plati i polako izađe iz prodavnice. Zbunjen, poslovođa pita magacionera:
– Pa, dobro, šta si mu to prodao?
Magacioner:
– Ffauuffuu!
Doveo Cigo Ženu kod doktora, pa poče da se jada:
– Pomagaj brate doktore, ja i žena evo već drugu
godinu se trudimo svako veče, ali nikako da
zatrudnimo, šta da radimo doktore?
– Ništa Cigo, neka ona sutra dođe sama kod mene
u ordinaciju pa ćemo rešiti problem.
– Auu, doktor, pa zašto sama, šta će da joj radiš?
– Ništa se ti Cigo ne brini, samo neka ona dođe.
– Ma nemoj ti meni da ništa ne brinem, nego
govori, šta će da joj radiš?
– A eto, prdnuću joj na pi*ku i sve će biti u redu.
– Auu brate doktor, a da prdneš ti meni na ku*ac
pa ću ja da joj prenesem, a! ?
Ciga nešto zgrešio kralju i kaze on njemu..
-Cigo, šta ti uradiš ovoj ispečenoj svinji, to cu ja tebi da uradim.
Ciga razmišlja, ako mu odseče uvo, kralj ce njemu odseče uvo, ako mu odseče noge i kralj ce njemu odseći noge. Ciga se ućuta na minut pa te uradi sledeće..
Ciga je polizao svoj prst, stavio prasetu u dupe i opet ga polizao.. i kaze kralj
-E cigo opet ti mene za*ebaše
Dotrčao Muja u društvo i sa vrata viče:
– Eno Hasa magistrirao.
– Gde! ? Gde! Gde?
– Pa na magistrali, pogazio ga FAP.
Kako znate da je plavuša premlada za seks?
Kada morate da oponašate zvuk aviona pre nego što joj ga stavite u usta…
Bio Haso u Japanu na godišnjem odmoru. Vratio se on kući, nije ni kofere raspakovao, otrča do Muje da mu se pohvali:
– Joj Mujo, da vidiš Japana! Pa čoveče, tamo ti je sve kompjuterizovano. Tamo sve mašine rade, tamo…
– Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio gejše?
– Koga? – upita Haso.
– Jooooj levata, majko moja. Bio u Japanu a nije probao gejše. Pa bolan Haso to su ti najpoznatije kurave na svetu. Kad te one obrade, pamtiš čitav život. E jesi levat, majke mi.
I šta će Haso, jadan, poklopi se i ode kući. Sledeće godine ode Haso u Egipat i naravno po povratku odmah kod Muje:
– Joj Mujo, da vidiš Egipta…
– Stani, stani – prekine ga Mujo. – Da mi rešimo neke osnovne stvari. Jesi li ti, jarane, vidio piramide?
– Šta ba vidio?! JEBAVO!
Čuo Crnogorac da je Amerika zemlja bogatstva i prosperiteta i da na ulici prosto rastu pare, samo treba da se sagneš i da ih pokupiš. Reče on sebi:
– Idem i ja tamo da se obogatim.
Sedne na avion, stigne u Los Anđeles, izađe iz aviona i na trotoaru vidi novčanik pun para ko brod. Šutne ga i kaže:
– E, neću valjda, čoče, prvi dan da radim!
Razgovaraju Mujo i Haso:
– Bolan Haso, šta tebi dođe Fata?
– Sestra od tetke, a tebi?
– Dođe mi da je kresnem!
Pita mali ciga oca:
– Tata, kakve su šanse da ovog ljeta idemo na more?
A ćale mu kaže:
– Pa vidiš sine, 40% idemo, a 100% ne idemo!
Direktor i sekretarica jedne škole otišli su zajedno na službeni ručak, na kojem je bilo glavno jelo specialitet od puževa. Drugi dan sekretarica objašnjava blagajnici škole:
– Naš direktor zaista ništa ne zna. Ma, znaš li ti da je on jeo puževe zajedno sa kučicama!
A, direktor škole objašnjava svom prijatelju:
– Naša sekretarica je strašno napaljena. Celo vreme ručka me je gledala duboko u oči, udarala me nogom pod stolom i šaptala: ‘Izvadi ga van’.
Pita učiteljica:
– Perice, jesi li ti ovde došao da pričaš ili da nešto naučiš?!
Perica:
– Zapravo, došao sam da spavam, ali vi ne zatvarate usta.
Došao čovek poslovno u veliki grad, smestio se u hotel, i pita se šta bi radio to veče. Prelista malo oglase i nađe ponudu: ‘Ela, 19 godina, duge noge, velike grudi, perverzna, traži partnere za provod’. Okrene on njen telefon, čuje jedno seksi ‘Halo’ i počne:
– Ćao, vidio sam tvoj oglas, volio bih da odmah dođeš u moj hotel i radiš mi stvari. Plaćam koliko treba. Hoću seks, hoću prljavštine, hoću da mi govoriš razne stvari. Ponesi kožnu odeću, sve seksi igračke koje imaš, lance da me vezuješ, čokoladni sirup kojim ćeš me polivati i lizati ga sa mene i ja sa tebe, hoću SVE. Kako ti zvuči?
– Zvuči fantastično, ali dobili ste recepciju, da biste dobili vanjsku liniju pritisnite 9…
Zašto plavuša stavlja šlem na glavu?
– Da joj ne bi palo nešto na pamet.
U bolnici doktor pozove Muju sa strane da mu kaže vest o ženi:
– Mujo, biću iskren, Fata loše izgleda..
– A znam, ali dobro kuva, brine se za decu, sprema…
Krenuo naš ministar policije na put, i posle samo nekoliko minuta vožnje zaustavlja ga pandur:
– Dobar dan gospodine, molim vašu vozačku i saobraćajnu…. Aaa pa to ste vi gospodine ministre, izvinite, molim vas, možete nastaviti put…
Na to će ministar:
– Jao, nemojte tako, postupajte prema meni kao prema svakom drugom građaninu.
Pandur odgovara:
– Ok, nema problema, gospodine ministre, ubacite 1. 000 dinara u saobraćajnu i možete nastaviti.
Setaju peder i covek pustinjom i pita peder coveka
Peder. Sta je ispod peska
Covek. Pesak.
Peder. A ispod peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska.
Covek. Pesak
Peder. A ispod peska peska peska peska.
Covek sad vec ljut kaze. KURAC
Peder. Jupiiiiiiii! Hajde da kopamo.
Poslali Lalu u ime jedne ugledne Novosadske firme
na službeni put u Kinu. Prve noći Kinezi mu
dovedu žensku u sobu da se malo opusti, i dok
je radio radnju sa njom ona svo vreme uzbuđeno
viče: HAŠINOTANA, HAŠINOTANA…
Nema Lala pojma Kineski pa skonta da se to viče
kada se neko oduševi. Odvedu sutradan Kinezi
Lalu na golf, na potezu jedan Kineski biznismen i
udari onu lopticu sa 80 metara i pravo u rupu
je ubaci, a Lala će oduševljeno:
– HAŠINOTANA!
Pogleda ga Kinez začuđeno pa ga upita:
– Kako bre to misliš pogrešna rupa?! ?
Kako se pandur maskira kad ide na zadatak?
Skine beretku da se ne prepozna.
Napravio medo listu životinja koje će da ubije. Sretne ga lija.
Lija – Medo, jesam li ja na toj listi?
Medo – Jesi.
Lija – A možeš li sačekati par dana, lisičići su mi još mali, da im spremim hrane, pa me onda ubi.
Medo – Može, nema problema.
Ide medo dalje, sretne vuka.
Vuk – Medo, jasam li ja na toj listi?
Medo – Jesi.
Vuk – A možeš li sačekati dva dana, vučica samo što se nije okotila, da napravim jazbinu, pa me onda ubi.
Medo – Može, nema problema.
Krenuo medo dalje, sretne ga zeko.
Zeko – Medo jesam li i ja na toj listi?
Medo – Jesi.
Zeko – A jel možeš nekako da me obrišeš sa liste?
Medo – Može, nema problema.
– Srce moje, šta ima za ručak?
– Ništa, mužiću moj!
– Pa i juče je bilo ništa?!
– E, pa skuvala sam za dva dana!
Pita profesorica malog Todorića koliko je 2+2.
A on odgovori: “3. 99”
Dosta je toga. Toge su nosili stari Rimljani.
Šetaju dva drugara i pričaju o svojim ženama:
– Moja žena je pravi anđeo! – kaže jedan.
– Ti imaš sreće, moja je još živa!
Počeo Pinokio da se zanima za žene. No to baš nije išlo pa jedan dan dođe do Ðepeta. Požali mu se kako ima problem jer mu je donja daska četvrtasta. Ðepeto ga umiri, i reče mu da će mu dati šmirglu da ga zaobli. Pinokio uze šmirglu i ode. Posle nekog vremena dođe Pinokio opet do Ðepeta vidno boljeg raspoloženja.
– Šta si uradio, Pinokio? Je l’ sad bolje? – pita Ðepeto.
– Ma super, nego, je l’ ima one šmirgle još malo? – pita Pinokio.
Kaže učiteljica deci u školi:
– Ko sutra bude znao da mi kaže kako nastaju bebe, moći će da ide kući ranije.
Mali Perica kod kuće upita babu:
– Bako, odakle dolaze bebe?
– Iz kupusa, dušo, iz kupusa – odgovori baka.
Perica odluči da odnese kupus u školu da dokaže kako zna. Sutradan u školi učiteljica pita:
– Deco, ko mi može reći kako se rađaju bebe?
Perica se javi:
– Ja znam, učiteljice. Da ga izvadim?
– Ne treba, Perice, možeš ići!