GMO jabuke
U supermarketu:
– Jesu li vam ovo GMO jabuke?
– Nisu, šta vam pada na pamet?
Jabuke:
– JESMO, JESMO!
Dizanje
Mujo kaže Fati:
– Ženo, dig’o mi se…
Fata:
– Super! Diž’ se i ti, pa zajedno s njim usisajte sobu!
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija? -Ut…
Kako se zove Hitlerova doktorska disertacija?
-Uticaj Jevreja na zagrevanje Berlina.
Jehovini svedoci
Neko zvoni na vrata:
– Dobar dan, mi smo Jehovini svedoci.
– Dobar dan, ovo je moj rotvajler Maks. Maks, pozdravi gospodu…
Čvarci i južno voće
Piroćanac i crnac putuju vozom. Crnac jede banane i pomorandže. Pita ga Piroćanac:
– Šta ti je to?
– To je južno voće, evo probaj!
Piroćanac smaže jednu bananu i dve pomorandže. Posle pola sata, vadi on čvarke, a crnac pita:
– Šta ti je to?
– To su čvarci.
– Jel mogu da probam?
A Piroćanac:
– Ajde b’e, čvarci ko čvarci, koje će probuješ bezveze!
Kafana sa jaranima
Mujo se vraća svako veče kasno iz kafane, i jedno veče Fati dopizdi. Sačeka ga jednu noć, Mujo se vrati mrtav pijan, stropošta se na krevet a Fata mu gurne kondom u dupe. Sledeće jutro, Mujo sedi na ivici kreveta, samo ćuti i povremeno uzdahne. Uveče ga Fata pita:
– Hoćeš i večeras u kafanu sa jaranima?
– Ja više jarana NEMAM!
Mujo i žaba
Vozio se Mujo putem kad mu odjednom skoči žaba na auto. Stane on a žaba mu kaže da će mu ispuniti bilo koju želju, ako je odveze do jezera. Mujo se zamisli i kaže:
– Hteo bih pišati šampanjac!
I odveze on žabu, dođe kući i kaže Fati:
– Fato, mogu pišati šampanjac!
A Fata će oduševljeno:
– Nazdravimo!
Mujo:
– Donesi jednu čašu, ti ionako možeš piti iz boce.
Kako je to biti pijan
Pita mali Mujica Muju:
– Je l’ ba stari, kako je to biti pijan?
– A nije ti lako biti pijan sine moj, znaš
svaki pijanac sve vidi duplo, eno vidiš
one 2 cure što idu prema nama, pijanac
bi video 4 i kad bi ih startovao ispao bi
budala i one bi ga ismejale…
– Ali stari, ma đe ti vidiš dve cure bolan,
to ide Mirzina baba prema nama, sama?! ?
Političar
Sede Mujo i Fata u dvorištu pod lipom i gledaju svog malog Mujicu kako sedi na noši, pa kaže Mujo:
– Ovaj naš mali će biti fudbaler, prava je muškarčina.
Na to će Fata:
– Kakav fudbaler, on će biti političar.
A Mujo će, iznenađeno:
– Kakav političar, jesi li ti normalna?
Fata:
– Kako ne bi bio političar! ? Vidi ga, sunce mamino, kaki i gleda te u oči.
Ej ti
Dođe bosanac u Englesku, sjedne u pab i vikne konobara:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva.
Mladenci i modelarsko ljepilo
Cijela obitelj sjedi za stolom i čeka sa doručkom, da im se pridruže mladenci poslije svoje prve bračne noći.
Kajgana se hladi, kava isto a njih još ne ma.
-Zašto ih ne ma tako dugo? -glasno misli mama mladoženje.
Znaš mama… -želi odgovoriti mlađi brat mladoženje ali ga mama prekida:
-Ajde šuti! Ne interesira me što o tome misli osmogodišnjak.
Prolaze sati. Mama pripremila izvanredan ručak, zove cijelu obitelj ali mladenci opet ne dolaze.
-Zašto ih opet ne ma? -nestrpljivo će mama.
Mama… -počinje mlađi brat ali opet ostaje ušutkan.
Prolaze sati. Mama pripremila večeru a mladenaca opet ne ma.
Mama mislim… počinje sa strahom mlađi brat mladoženje sa strahom, da će opet biti prekinut.
-Dobro, reci konačno što ti misliš?!
Znači ja ne znam zašto ih još nema, a htio sam reći, da mi je noćas netko ukrao ljepilo za modelarstvo koje sam držao u teglici sto je ostala od vazelina.
Учитељица: Замислите да сте…
Учитељица: Замислите да сте у специјалној јединици и да вас је служба послала да спасите два дављеника црнца и белца. Кога би сте ви спасили?
Словенац, Босанац, Хрват и Србин се јављају.
Словенац: Чујте, ја би прво спасио црнца. Они су обдарени.
Босанац: Учитељице, ја нећу спасити никог!
Словенац: Па мораш!
Учитељица: Да ли си нормалан?! Па ти си тамо послат да спашаваш дављенике.
Босанац: Јесам, бона, али не знам да пливам!
Хрват: Као и сваки Кроат, правога кроатскога подријетла, наравно, спасао би обојицу.
Словенац: Ма лаже, учитељице!
Србин: Ја би спасио само црнца!
Словенац: Ето видите!
Србин: Али не због његовог разлога. Имам ја своје разлоге.
Учитељица: А које то разлоге?
Србин: Можда је белац Хрват. Нећу да ризикујем.
Od hrđe
Barica je rodila crvenokoso dijete, a i ona i muž su plavi.
Zabrinuto je otišla kod doktora i pitala ga kako je to moguce.
– Imate li crvenokosog rođaka? – pita doktor
– Nemam.
– Imali ste često odnose?
– No, pa… tak… jednom na godinu…
– Aha… onda vam je to od hrđe…
Požar
– Tataa! Tataa! Požar! Gori nam u stanu!
– Pa ‘ajde, onda brzo napolje i ne deri se, da ne probudiš mamu.
Pa Đoko, šta ima novo?
Dolazi gazda Lala na svoje imanje posle dugog puta, na stanici ga dočekuje Đoka, da mu saopšti novosti i odvede na imanje…
– Pa Đoko, šta ima novo? – upita gazda Lala posle srdačnog pozdrava.
– Ništa gazda, samo nam je Gadža crk’o…
– Jaooo, pa naš verni Gadža… A od čega, Đoko?
– Davali smo mu konjskoga mesa, gazda…
– Pa kud ste keru davali konjskoga mesa, zaboga…
– Pa konji su nam crkli, gazda…
– Otkud sad to odjedared, Đoko?!
– Pa štala nam se zapalila, gazda…
– Štala se zapalila?! Kako… sama od sebe ili šta?
– Ta nije, zapalila se zbog sveće, koju smo zapalili u kući pa se plamen pren’o s’kuće na štalu…
– Šta i kuća se zapalila?!!
– Da, gazda…
– O gospode bože… A što ste zaboga palili sveću?!
– Pa gospa-Ljubi smo davali nedelju dana, gazda…
– Štaaaaa?! Majka mi umrla!!!
– Paaaa da, gazda. Od žalosti za gos’n Čedom koji je…
– NEEEE!!! I otac mi umro…
– Jeste gazda, šlogir’o se kad je vid’o da je vaša gospoja Sosa u krevetu sa komšija Perom…
Mujo u kafani
Uđe Mujo u kafanu i naruči pivo. Kelner mu donese čašu piva i podmetač. Mujo popije, naruči još jedno, ovaj mu donese još jednu čašu sa podmetačem… Tako Mujo popije 7 piva. Naruči osmo, a kelner mu ovoga puta donese času piva bez podmetača, na šta će Mujo:
– A GDE JE KEKSIĆ?
Kako se zove uragan koji je prosao kroz Cigamalu? …
Kako se zove uragan koji je prosao kroz Cigamalu?
-Garagan
Dobra i loša vest
Nakon niza seansi, psihijatar reče svom pacijentu:
– Imam za vas jednu lošu i jednu dobru vest.
– Recite prvo lošu – uplašeno će pacijent.
– Loša vest je da vi imate pritajene homoseksualne sklonosti.
– A dobra? – zbunjeno će pacijent.
– Pa eto, zaljubio sam se u vas.
Tange
Žali se jedan prijatelj drugom:
– Jooooj, jedva čekam da dođem kući i skinem ženine tange!
A ovaj će na to:
– Šta si toliko zagoreo pa ne možeš da sačekaš?
– Ma nisam zagoreo, jooooj, nego me žuljajuuuu…
Bila Fata kod doktora,nakon pregleda dodje kuci,a …
Bila Fata kod doktora, nakon pregleda dođe kući, a Mujo je pita:
-Fato bona, kako pica
-dobro Mujo
-kako sise
-dobro Mujo
-a Fato kako šupčina
-e Mujo za tebe doktor nije pitao……
Njoke
Došli čovjek i žena u restoran i prije no što dođe konobar, čovjek ode do toaleta.
Konobar upita ženu za narudžbu i ona naruči njoke.
Kada se vrati čovjek konobar ga upita:
– I vi njoke?
Čovjek mu odgovori:
– Jok ja sam šopi!
3 puta
On:
– Draga, zezaju me kolege da me varaš, reci da nije istina!
Ona:
– Dragi, samo triput i to sve radi tebe.
On:
– Molim?
Ona:
– Sjećaš li se kad te trener nije htio uzeti u Dinamo, ha? A vidiš da te ipak uzeo.
On:
– Dobro, zbog mene, a drugi put?
Ona:
– Sjećaš li se kad si došao u Dinamo, a nitko ti od suigrača nije htio dodati loptu? A jesu li ti poslije svi dodavali, ha?
On:
– I to je za mene, a treći?
Ona:
– Sjećaš li se, već si igrao u Dinamu i dodavali su ti lopte, a cijela ti je publika zviždala? A zvižde li sad?
Imaš li curu?
Pita mama Pericu:
– Sine imaš li curu?
Perica:
– Imam, naravno!
– A kako se zove? – upita majka.
– Zove se Jelena nadogradnja noktiju novi profil!
Razlika
Koja je razlika između slona i miša?
Na slona možeš da se nasloniš a na miša ne možeš da se namišiš.
Deo grada
Koji je jedini deo grada u Srbiji gde komšija komšiju ne mrzi, ne zavidi, i gde nema nemira u komšiluku?
Groblje.
Plavuša i svetlo
Kako plavuša upali svetlo posle seksa?
Otvori vrata od kola.
Dobra trava
Svađaju se Holanđanin i Hercegovac čija je trava bolja. Holanđanin kaže:
– Naša trava je toliko dobra da smo je odmah legalizovali!
Hercegovac će na to:
– Pajdo moj, ne znam ja ko je Gospu vidio, vi ili mi…
Usvajanje deteta
Dođe čovek kod cigana da usvoji dete. Ciga samo zvizne i i svih osamnaest komada se poređa u vrtu. Priđe čovek najmlađem i upita cigu:
– Je l’ mogu njega da uzmem?
– Nemoj njega, molim te. On mi je najmlađi, njega najviše volim.
– Dobro.
Krene on dalje da bira i stane ispred jedne devojčice:
– A nju kad bi uz’o?
– Nemoj ni nju, ona mi najlepše peva.
Nastavi on sa biranjem i pokaže na nekog klinca:
– Ovaj je baš sladak.
– Nemoj ni njega, ko Boga te molim. On mi najlepše svira harmoniku.
I tako dodju oni do najstarijeg.
– A ovaj?
– Pa njega možeš da uzmeš, ali samo da znaš – on je lud.
– Kako, bre, lud?
– Pa tako lepo. On mi je sve ovo napravio!
Papa na rolama
Došli Mujo, Haso i Cigan pred Boga i kaže Bog:
– Mujo koliko si me puta opsovao?
Mujo odgovori:
– 37 puta!
Dobar si ti meni Mujo. Evo tebi novi Mercedes S klase. Dođe Haso i pita Bog:
…
– Koliko si me puta opsovao?
– 328 puta!
Ti si meni tu negde, između. Evo zato tebi novi Harley Davidson. Dođe Cigan i pita Bog:
– Koliko si me puta opsovao?
– 3974 puta!
Ti si meni katastrofa! Evo ti BMX! Dođe Cigan do Muje i pita ga:
– Zašto se smeješ Mujo?
– Ma ne smejem se tebi, nego, malopre sam vidio Papu na rolama…
Kako se zove ciganska rok grupa ? -Ganci Rozis….
Kako se zove ciganska rok grupa?
-Ganci Rozis.