Ubijanje u pojam

Evo nekoliko primera kako najlakše “ubiti u pojam” muškarca sa malom “spravicom”…
1. Pušila sam deblje cigare od toga
2. Vidi gaaaa… kako je slaaadak…
3. Moje saučešće…
4. Ko te je obrezao?
5. Hm… zašto ti ne bih samo cuckala…
6. Neka, zabavnije je samo ga gledati.
7. Jel’ mogu da mu nacrtam usta i okice?
8. Vau, tvoj… hm… tvoja stopala su tako velikaaaa…
9. Mom zadnjem momku je bio 20 cm duži.
10. Nema veze, radićemo oko njega.
11. Hoće li da cvili ako ga stisnem?
12. O, ne, glavobolja!
13. Hoćeš da budem iskrena?
14. Ništa strašno… i moj osmogodišnji brat ima isti takav…
15. Možda će da poraste ako ga zalijemo?
16. E, hvala, bas mi je trebala čačkalica.
17. Jesi li ikad pomislio da radiš u cirkusu?
18. Cool, lov na blago.
19. Zašto te je Bog kaznio?
20. Barem ovo neće da traje dugo.
21. Šta je ovo?!!
22. I dalje radi, tako?
23. Uf, mrzim da radim kao bejbisiterka.
24. Možda izgleda veće na prirodnom svetlu.
25. Zašto ne preskočimo ovaj deo i odmah da pređemo na cigarete?
26. Vidi, sakrio se!
27. Jel’ to optička iluzija?
28. Dobro je što imaš toliko drugih talenata.
29. Taman za moju Barbi odeću.
30. Ne usteži se.

0 0

Sosa nema šta da obuče

Vraća se Lala kući sa njive, ulazi u spavaću sobu
kad tamo Sosa, sedi gol*išava na sred patosa.
– Ta, ženo božja zašto si gol*išava?
– Ta kako neću biti gol*išava, kada nemam šta da
obučem, škrtice jedna ne znaš mi ni haljinu kupiti…
Popizdi Lala pa ode do ormara, otvori ga pa kaže:
– Ta id u očin, kako nemaš šta obući, evo vidi bela
suknja, žuta suknja, crvena suknja, zdravo komšo,
plava suknja…

0 0

Plavuša i majonez

Zašto plavuša stavlja majonez oko vrata?
Zato što piše DIJAMANT na njemu.

0 0

Piroćanac kupuje automobil

Piroćanac kupuje automobil.

Piroćanac: Koliko košta ovaj automobil?

Prodavac: 10000 eura.

Piroćanac: A koliko troši?

Prodavac: 10l / 100km.

Piroćanac: Mnogo skupo! A koliko je ovaj ovde?

Prodavac: 7000 eura, troši 6l / 100km.

Piroćanac: I ovaj je mnogo skup, a koliko je ovaj Jugić?

Prodavac: 2000 eura.

Piroćanac: A troši?

Prodavcu se smučio Piroćanac pa odgovori: Kašiku na 100km.

Piroćanac: Supenu ili kafenu?

0 0

Nišan

Odluči Mujo da uzme taksi, i uleti u jednog Mercedesa. Gleda on, dobra kola, puno nekih lampica i prekidača. Zapitkuje on šta je šta, a taksista mu odgovara. Kad odjednom ugleda Mujo znak Mercedesa na haubi: – “Šta je ono majstore? ” – upita Mujo. – “Nišan! ” – reče mu već iznervirani vozač. Malo kasnije začu se tup udarac i jedan pješak se otkotrlja. – “Jebo ti taki nišan… Da ja nisam otvorio vrata, promašili bismo ga! “

0 0

Veza za posao

– Gde si kume, poslaniče, šta ima! ?
– Evo ništa kume radi se u BG-u, ti kako si mi?
– Ja evo dobro nego me ovaj mali brine, znaš da mu škola nikad nije išla od ruke uvek je vukao jedinice, pa sam razmišljao dal imaš tu neki posao za njega u Vladi Srbije?
– Ima kume za malog uvek, biće moj pomoćnik, primaće 3. 500€ platu, službeni auto, telefon boli ga uvo.
– Jao kume pa mnogo mi je to, šta će njemu toliki novac, neće se on snaći sa tolikim parama, daj nešto niže! ?
– Dobro kume nema frke, biće pomoćnik sekretarice, primaće 1500€, nema kola al dobar telefon ima šta ga briga!
– Nemoj ni to kume i to je mnogo, daj bre neki normalan posao za 200-300 evrića ima li! ?
– E pa kume…… za to mu treba fakultet.

0 0

Osumnjičeni

U policijskoj stanici:
– Šefe, osumnjičeni je sve priznao!
– Koji osumnjičeni?
– Onaj tamo, sa crvenom kosom!
– Ma to je svjedok, idiote!

0 0

Petarda

Dobio mali PETARDU umesto žvaki. Prodavac istrča na ulicu za njim: “Stani mali… “. Mali se okrenu i PUČE od smeha.

0 0

Crnogorske trke

Sjedi Crnogorac sa svojim drugom na stadion i gleda trku na 100 metara gdje učestvuje njegov unuk. Veli Crnogorac:
– Viđe onu budalu što se vuče iza ostalih!
Drug:
– To je tvoj unuk!
Crnogorac:
– A, viđe sokola što ih poćera sve ispred sebe!

0 0

Nove ograde

Šetaju dva psa ulicom i jedan kaže:
– Jučer su postavljali nove ograde.
Drugi:
– E, to se mora zaliti!

0 0

Dovede zana svog sina kod policajca i kaze:,,Zelim…

Dovede zana svog sina kod policajca i kaze: “Zelim da moj sin bude policajac””””
A sa zasto gospodjo? “”””
Pa zato sto je glup…
Morate to dokazati!
Zena se obrati svom sinu i rece: Sine, idi vidi da li je mama napolju
(dete ode napolje)
A policajac kaze: Pa stvarno je glup, mogao je da vidi kroz prozor!

0 0

Pokvarena svjetla

Zaustavi policajac plavušu i kaže:
– Moram vam naplatiti 100 eura zbog pokvarenih svjetala.
Kaže ona:
– Super, u servisu su mi htjeli naplatiti 250 eura!

0 0

Prognoza za večeras

Prolom alkohola, vrlo pitko, par
litara po osobi, dobra vidljivost
do 23h, posle magla, mestimična
nesvestica, a pred jutro obilno
riganje, ili ti peglanje.
Srećna vam Nova Godina i Novogodišnji praznici od srca.

0 0

Slobodan

Razgovaraju dva Cigana:
– Ništa mi, bre nije jasno. Kažu: “Slobodan Milošević u zatvoru”.
-??????
– Kako slobodan kad je u zatvoru?

0 0

Pseći stil

Mlađa žena ulazi kod doktora i žali mu se na modrice na kolenima.
– Hm… moram da Vas pitam, na koji način najčešće vodite ljubav?
– Pa… psećim stilom.
– Eto rešenja. Valjda znate neku drugu pozu osim te?
– Ja znam, ali moj pas ne zna.

0 0

Rutinska operacija

Pacijent sav uplašen trči kroz hodnik bolnice. Pitaju ga ljudi šta mu je, zašto beži, a on će:
– Ajoooj pa sestra je rekla ‘Ne plaši se ništa, to je samo rutinska operacija, verovatno će sve biti u redu! ’
– Pa, dobro, sigurno te htela utešiti i ohrabriti, da se ne plašiš.
– Ma, neeeee, nije govorila meni, već hirurgu!

0 0

Hororac

Muž i žena gledaju hororac.
Žena:
– Joj, majko mila…
Muž:
– Prepoznala si je?

0 0

Ciga i udes

Vozi lik Audija, izgubi kontrolu i zabije se u kontejner. Iznerviran, izlazi iz auta da vidi štetu, a u tom trenutku izlazi i Ciga iz kontejnera i kaže:
– Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?

0 0

Fatina peć

Mujo pita Fatu:
– Fato, šta to imaš među nogama?
– Peć!
– Aha dobro, a mogu li ja u tvojoj peći ugrejati svoju kobasicu?
– E ne možeš, kuva se ajvar!

0 0

Vadjenje zuba bez anestezije

Ulazi Crnogorac u zubarsku ordinaciju pa pita:

– Doktore, vadiš li ti zube bez anestezije?

– Naravno, vi mora da ste neki veliki junak?

– Jok ja mrčo, no ti si! Ženetino, dolazi ođe da ti doktor izvadi zub, kaže da neće boljet’!

0 0

Dizelaš i baba

Na autobuskoj stanici kod Orlovače stoji dizelaš, kada mu prilazi jedna baba.
– Sinko, gde je ovde parcela 467?
– Beži bre, baba, što si izlazila kad ne znaš da se vratiš.

0 0

Satana

– Bilo bi mi bolje da sam se udala za Satanu – reče žena mužu nakon svađe.
– To ne bi bilo zdravo, pogotovo za Satanu – odvrati muž – A osim toga ženidba između srodnika je zakonom zabranjena!

0 0

Najljubomornija žena

– Pa ti si stvarno najljubomornija žena koju znam!
– A znaš i druge žene, je li?!

0 0

Dok brojim

Sjede Mujo i Fata na kauču…
Odjednom će Mujo:
-Kolk’o si me puta do sad prevarila???
(tišina… )
-Aj reci…
(tišina i dalje)
-Aj bolan reci kolk’o si me puta prevarila??!
Kad će Fata: Koji me kurac stalno prekidaš dok brojim…

0 0

Pejzaž

Šeću Mujo i Fata plažom i ugledaju slikara kako slika pejzaž mora.
Pa Mujo reče Fati:
– Vidiš Fato kako se čovjek muči kad nema fotoaparat…

0 0

Srbin terorista?

8 razloga zašto Srbin ne može da bude terorista:
1. 8: 45 je prerano za ustajanje.
2. Uvek kasnimo tako da bi propustili sva 4 leta.
3. Pričali bismo glasno i privlačili pažnju.
4. Pričamo rukama, tako da bi oružje moralo da bude odloženo.
5. Svi bi hteli da voze avion.
6. Svađali bi se u avionu i započeli tuču.
7. Rekli bi svakome o planu 7 dana unapred.
8. Negde bi morala da bude okačena srpska zastava.

0 0