Boje
Čak Noris je objasnio daltonistima kako izgledaju boje.
Crnogorska molitva
Znate li kako se Crnogorac moli u avionu?
“Mili Bože koji jesi, ako se slučajno nešto desi,
molim te ti udesi, da se nađem na stjuardesi. “
Polaze plavusa ginekologiju.Profesor u dilemi da l…
Polaže plavuša ginekologiju. Profesor u dilemi da li da joj da pozitivnu ocjenu, pa je odlučio još jedno pitanje da joj postavi:
Recite mi koliko muškarac izbaci sperme kad doživi vrhunac u sexu?
Ne znam profesore, ne znam.
Razmislite radi se o vašem prolazu-
Ne znam, ne znam.
Jao, sjetila sam se-GUTLJAJ, DVA
Tužna knjiga
Vozi se Mujo u busu, a pored njega sedi neka ženska, čita knjigu i sve vreme briše suze. Primeti to Mujo pa je pita:
– A što toliko plačeš, bona?
– Čitam Jesenjina, jako tužna knjiga!
Misli se Mujo, misli, pa izvadi neku knjižicu, prelistava je i počne i on da plače. Upita ženska Muju:
– Zašto sad ti plačeš, da nije i ta knjiga od Jesenjina?
– Ma jok bona, to mi je štedna knjižica!
U autobusu
Voze se grupa vatrogasaca i grupa policajaca u autobusu na sprat. Policajci su gore, a vatrogasci su u donjem delu autobusa. Vatrogasci pevaju, zezaju se, vesele se… A svi policajci uplašeni, drže se jedan za drugog, prebledeli… Popne se jedan vatrogasac gore kod policajaca, pa ih pita:
– Šta vam je, bre, ljudi?
Jedan policajac odgovori:
– Lako je vama. Vi imate šofera.
Mračno je ovde
Dok je muž na poslu, žena uživa sa ljubavnikom. Njen devetogodišnji sin dođe kući iznenada, ugleda ih i sakrije se u garderober kako bi ih i dalje posmatrao. Muž naiđe na vrata, a ona strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra.
Dečak: – Mračno je ovde.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dečak: – Imam fudbalsku loptu.
Muškarac: – To je lepo.
Dečak: – Želis da je kupiš?
Muškarac: – Ne, hvala.
Dečak: – Moj tata je napolju.
Muškarac: – OK, koliko?
Dečak: – 250 evra.
Nakon nekoliko nedelja muškarac i dečak se ponovo sretnu u ormaru.
Dečak: – Mračno je ovde.
Muškarac: – Da, mračno je.
Dečak: – Imam patike za fudbal.
Muškarac – Koliko?
Dečak: – 750 evra
Nekoliko dana kasnije, otac kaže sinu:
– Uzmi loptu i patike za fudbal, idemo da se igramo.
Dečak: – Ne mogu, prodao sam loptu i patike.
Otac: – Za koliko si ih prodao?
Dečak: – Za 1. 000 evra
Otac: – To je grozno, kako si mogao tako da opelješiš svoje prijatelje… to je mnogo više nego što te dve stvari stvarno vrede! Sad te vodim u crkvu da se ispovediš!
Odvede otac sina u crkvu, uđe on u ispovedaonicu i otac zatvori vrata.
Dečak: – Mračno je ovde.
Pop: – Ne počinji opet s tim sranjem.
Telefonski poziv
Mujo i Fata spavaju, zazvoni telefon u pola noći. Mujo:
– Ako je za mene, reci da nisam kod kuće.
Fata diže slušalicu, posluša i odgovara:
– On je kod kuće.
Mujo skače iz kreveta, sav iznerviran:
– Pa jesi li ti normalna?
Fata:
– To je, bolan, za mene!
Majstorksko parkiranje
Dođe zeko pred svoju omiljenu kafanu kad na njegovom parkingu stoji šleper.
Uleti zeko u kafanu sav bijesan i prodere se na sve goste:
– Ko je parkirao ovaj šleper na moj parking! ?
Medo će iz ćoska:
– Ja sam, što pitaš?
A zeko će na to:
– E, svaka ti čast, majstorski si ga parkirao.
U dobru i zlu
Ulazi Mujo u krevet totalno pijan.
– Fato, baš nam je dobro!
– Tebi možda je, a meni je zlo od tebe!
– Dušo, matičar je rekao u dobru i zlu, opusti se i spavaj!
– Rekao je i dok nas smrt ne rastavi, pa se ti opusti i spavaj!
Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje pis…
Ode Mujo da peca na rijeku i vidi znak na koje piše “Zabranjeno pecanje”
Mujo se misli k’o ga jebe
I tako Mujo ulovi 20 riba i spremi se da krene kući
A utom se pojavi Ribočuvar i pita Muju:
-Šta je to u kanti gospodine?
-A Mujo će na to: Ribe
– Ribočuvar: Jel ribe, eh sad ćeš u zatvor zbog toga!
-A Muje kaže: Ma nije gospodine to su moje ribe. Ja tako dođem na rijeku pa ih pustim da plivaju i nakon sahatak zazviždim i one se vrate u kantu
-Ribočuvar: Aha znači tako, haj ti njih pusti pa da vidim jel to istina
-I tako Mujo pusti ribe.
-I prođe tako 2 sata i pita Ribočuvar Muju pa hoćeš li ti više zovnut te ribe da se vrate?
A Mujo će na to: KOJE RIBE?
Welcome
Mujo otišao na razgovor za posao u predstavništvu strane firme. Pitaju ga:
– U Vašem CV ste naveli da govorite strane jezike?
Mujo:
– Da!
– Ok, welcome to our company!
– Molim?
– Welcome, znate šta je to?
– Welcome je otirač za ulazna vrata…
Srbi i računanje
Kako SRBI računaju?
Dođu pred kafanu, prvo se saberu, onda uđu u nju pa se oduzmu!
Dopuna
Otišla baba na kiosk da kupi dopunu i kaže:
– Jednu dopunu za moju unuku!
Prodavačica:
– Od… ?
– Od babe Stane za unuku Radmilu!
James Bond i Jean Cloude Van Dam
Upoznavaju se James Bond i Jean Cloude Van Dam.
– Ja sam Bond, James Bond.
– Ja sam Dam, Van Dam, Cloude Van Dam, Jean Cloude Van Dam.
Programersko krštenje
Kako se krste programeri:
U ime oca (čelo),
Sina (stomak),
I Svetoga Duha (desno rame),
Enter (levo rame).
Mrkva
Štefa i Bara kopaju mrkvu, Bara izvadi jednu ogromnu: – Viš Štefa, takvoga ima i moj Jankec! – Kaj? Tak velikoga? – Ne, neg tak zmazanoga!
Mujo i lovočuvar
Ide Mujo s dve kante pune riba kad ga presretne lovočuvar.
– Imaš li ti ribolovačku dozvolu? – upita on.
– Nemam, jebiga…
– To će te onda skupo koštati! – reče lovočuvar.
– Neće, odvrati Mujo… jer su to moje ribe.
– Kako tvoje? – začudi se lovočuvar.
– Lepo – odgovori Mujo. – Ja ih svako jutro donesem ovde na jezero da se malo naplivaju i kada ih zovnem one skoče nazad u moje kante i ja ih nosim kući.
– Nemoguće – odgovori lovočuvar – to još nisam video, al’ verovaću ti ako mi to pokažeš.
– Dobro – kaže Mujo i krene prema jezeru, izvrne kante, a ribe veselo otplove.
Posle kraće pauze pita lovočuvar:
– Onda?
– Šta “onda”?
– Pa hoćeš li ih zvati?
– Zvati koga?
– Pa ribe… – nastavi lovočuvar.
– Kakve ribe?
Pasoš
Došao seljak Živan u policiju u Beograd, da mu izdaju pasoš.
– Pa šta će tebi pasoš, Živo? – upita ga službenik.
– Pa iša’ bi u Ameriku. Znaš, imam ti ja tamo jednog strica, koji je pre mnogo godina otiš’o u Ameriku i silno se tamo obogatijo. Sada siromah ostarijo, pa oćoravio, pa me zove da mu dođem pomoći brojiti dolare.
– O Živo, pa neka stric dođe sa tim dolarima ovamo, pa ih i tu možete brojiti.
– Čoveče, pa ti mene nisi dobro razumijo, jerbo te ja. Ja sam ti lepo reka’, on je siromah oćoravio, nije popizdio.
Kaze Mucavac doktoru : Doktore,jja iiimmam pppprob…
Kaze Mucavac doktoru: Doktore, jja iiimmam pppprobllem
Doktor ce na to: Izvolite, recite
Mucavac: Jjja svvvake noci sssanjam pilice iii zeeelim iihh oterrati
Doktor: Pa recite im iš!
Mucavac: Kkkkazem ja Iiiiš i ooode pppet komada
Doktor: Recite i ostalim
Mucavac: kkkazem isttto Iiiiiššš, aliii oddde samooo cceetri kkkomada, ostttane jeedan crni i mrrrzim ga
Doktor: Posaljite ga u pizdu maternu!
Mucavac: Kkkazem jaaa Idi u Pi pi pi pi pi pi, I svvvi se vvvvrate
Treskavica
Dolazi neki čovek u ordinaciju, sav se trese i pita doktora:
– Doktore, da li to što se tresem ima veze sa tim što me je otac napravio na veš mašini?
Doktor ga pogleda i odgovori:
– Ma nema, i mene je moj otac pravio na gramofonu, i vidiš, nije mi ništa, nije mi ništa, nije mi ništa…
Modrica na glavi
Mujo i Haso razgovaraju i Haso primijeti da Mujo ima nešto na glavi i pita ga:
– Mujo sto imaš to na glavi?
Mujo mu odgovara:
– Modrica od mišljenja!
– Kako to od mišljenja?
– Pa mislio sam da me Fata neće pogoditi tanjurom!
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
Kako potopiti podmornicu punu plavuša?
– Pa pokucaš na vrata.
Dobra kuvarica
Hvali majka ćerku pred budućim mužem pa kaže:
– Znate kako je dobra kuvarica… je li kćeri, jesi li oprala salatu?
– Nisam mama, nestalo deterdženta!
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze: – …
Uhvatio narkoman zlatnu ribicu, a ona mu kaze:
– “Pusti me ispuniti cu ti 3 zelje, pa izaberi koje ces. “
narkoman:
– “Prebaci Ruse u Kinu. “
Ribica:
– “Dobro. “
narkoman:
– “Sad prebaci Kineze u Rusiju. “
Ribica:
– “Dobro. “
narkoman:
– “A sad ih sve vrati na svoje mjesto. “
Ribica:
– “Pa sto si htjeo da ih sve prebacijem, a sad hoces da ih vratim? “
narkoman:
– “Ma bitno je samo da se nesto desava. “
Malo i plavo
Šta je to, malo, plavo, stoji na zidu?
Mušici otekla vena!
Stariji frajeri
Stariji frajeri još mogu biti privlačni studenticama…
…arheologije.
Kamin
Kako se kaže “kamin” na srpskom?
Uđi!
3 poroka
Završili pijanac, pušač i peder zbog svojih poroka kod Boga. Prvi mu priđe pijanac i Bog mu kaže:
– Ako popiješ još jednu kap alkohola, past ćeš mrtav!
Nakon njega kaže pušaču:
– Ako povučeš još samo jedan dim cigarete, past ćeš mrtav!
Na kraju se obrati pederu:
– Budeš li još jednom jebao u šupak, past ćeš mrtav!
Odlaze oni van, a pijanac će drugoj dvojici:
– Ma što sere, što mi može!
I izvadi on bocu vina iz kaputa, popije gutljaj i padne mrtav. Dok je pao, iz džepa mu izleti kutija cigareta. A peder će pušaču:
– Ako se sad sagneš, obojica smo najebali!
Lizing
Mujo i Fata nisu imali para, pa nekako ode Fata u Nemačku. Prođe 5-6 dana i vraća se Fata u Sarajevo sa mečkom, bundom i gomilom para. Dođe ona kući i Mujo je pita:
– Odakle ti sve to, bona?! Jes’ to uzela na lizing?
A Fata će:
– Malo na lizing, ali više na pušing.