Korupcija
Mujo i Haso stanovali u istoj zgradi.
Jednog dana Mujo zovne policiju i kaže:
– Molim vas to nema smisla. Haso me odozgo popišo, a čini mi se da on i nema neke papire za ovaj stan.
I odu policajci kod Hase i kažu mu:
– Ma bolan Haso šta to radiš, što pišaš po čovjeku – i traže mu papire za stan.
A Haso izvadi po 100 eura, dade policajcima i obeća da neće više.
Silaze policajci a Mujo ih pita šta je bilo. Kažu policajci:
– E moj Mujo, kakve on papire ima, da te posro ne bi mu ništa mogli.
Kada ti je bilo najteže?
Stopira Piroćanac sa troje dece. Naiđe neki biznismen sa ogromnim džipom i sažali se. Kada je Piroćanac počeo da priča, ovaj mu reče:
– Slušaj, ja vas Piroćance ne volim baš mnogo, nervira me kakvi ste i kako pričate, ali sam te povezao zbog dece. Ako do Beograda ne kažeš ni jednu reč daću ti 100 evra, a ako progovoriš ti meni 50.
Piroćanac se složi. Krene biznismen da vozi 200 na sat, da uleće u krivine, u makaze… Ali Piroćanac ni da bekne. Kada su konačno stigli u Beograd, kaže mu biznismen:
– Svaka čast evo ti tvojih 100 evra! Ali da mi kažeš kada ti je bilo najteže?
– Kada mi je ispalo ono najmlađe!
Rikverc
Na jednom planinskom putu, seljak vidi policijski auto koji ide prema vrhu planine, vozeći u rikverc. To mu bilo čudno pa pita pandure u kolima:
– Ma zašto vozite u rikverc?
– Zato jer ne znamo da li na vrhu planine ima okretnica gde se možemo okrenuti.
Posle deset minuta seljak opet sretne isti policijski auto koji se spušta sa planine, opet vozeći u rikverc. Opet ih zapita:
– Ma kako to da se i spuštate u rikverc?
Panduri:
– Na vrhu smo našli okretnicu!
Granata
U ratu granata vojniku otkinula nogu i on urliče od bolova. Prilazi mu drugi vojnik i dreknu na njega:
– Šta se dernjaš? Granata ti je otkinula samo nogu. Onom tamo je otkinula glavu pa ćuti.
Kao general
– Kako si se osjećao na posljednjem satu u školi? – pita majka Pericu.
– Kao general! Stojim u stavu mirno i promatram svoje jedinice.
Zec
Zašto zec ima duge uši, a kratak rep?
Pa da je obrnuto bio bi veverica.
Sve je dobro
Sahranjuje baba unuka i onako dok stoji iznad groba kaze: Sve je dobro dok ide random…
Plavuša i momak
Kakva je razlika izmedu plavuše i momka?
Plavuša ima više sperme u sebi!
Stavljaj mermer!
Dolazi Crnogorac kod doktora sa slomljenom nogom i doktor kaže da će morati da mu stavi gips.
Crnogorac ga pogleda sa nevericom i kaže:
– Kakav gips čoče!!! ??? Stavljaj MERMER!!!
Jevreji u logoru
Dva Jevreja razgovaraju u logoru:
– Da mı je da se dočepam ovog Hıtlera, ja bıh ga zubıma zadavıo a tı?
– Ja bıh usijao metalnu polugu s jedne strane, pa bıh mu onu hladnu stranu u guzıcu nabıo.
– A zašto hladnu?
– Pa da ne može da je izvadi…
Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit: – pusti …
Upecao Mujo zlatnog kita, i kaze mu kit:
– pusti me molim te, jer ja ne ispunjavam 3 zelje kao zlatna ribica vec ispunjavam bezbroj zelja.. A na to ce Mujo:
– Ma zajebi kite zelje, idemo u zlataru…
Omiljeni kolači
– Dragi moj, napravila sam ti omiljene kolače da se izvinim što sam ti malo čuknula auto!
– Šta si uradila?
– Napravila ti kolačeee!!!
Pijem pivo sa zetom
Dolazi otac kući i zatekne svoju kćer sa vibratorom. Sa suzama u očima pita
je:
– Što to radšs?
A ona odvrati:
– Da se suočimo sa činjenicama – imam 46 godina, ružna sam, debela i nezanimljiva, bolje od ovoga ne mogu.
Sutradan kćer dolazi s posla i zatice svog oca kako sjedi i gleda televiziju, u jednoj ruci pivo, u drugoj vibrator.
– Što to radiš tata?
– Evo, pijem pivo s zetom.
Razlika
Koja je razlika između konja i pandura?
Nema razlike. Nikad ne znaš kad će te koji od njih udariti!
Ziveo bracni par sa decom i tastom u kuci – Dragi…
Živeo bračni par sa decom i taštom u kući
– Dragi, jesi li video moju knjigu “Kako živeti dugo”?
– Pa ovaj, bacio sam je, ovaj…
– Molim, moju knjigu? Zašto si to učinio?
– Pa, počela tvoja majka da je čita.
Dobra stvar
Pokazujem babi kako se koristi Viber, a ona kaže:
– Auu ala je dobra stvar. Ceo dan mogu da imam goste a nikome ne moram kafu da kuvam!
Mujin izgovor
Tokom služenja vojnog roka, Mujo i njegov vod dobili par sati odsustva, ali kad su se trebali vratiti u kasarnu, svi do jednog zakasnili. Zato sledećeg dana poručnik zove redom jednog po jednog vojnika u svoju sobu i započinje ispitivanje:
– Gde si bio juče?
– U bioskopu sa devojkom!
– I, što si zakasnio?
– Pa na pola filma je nestalo struje, pa smo čekali u mraku. Posle sat vremena došla struja, izađemo iz bioskopa, pozdravim se sa devojkom, zovem taksi, nema ga nigde, pa sam morao uzeti neku kočiju, ali kad sam stigao do onog velikog mosta, izvrne se kočija, konj crkne, a ja, šta ću, dođem peške i zakasnim.
– Dobro, ajde napolje i zovi sledećeg!
Tako se ponavlja priča i sa drugim, trećim, četvrtim, svi su imali istu priču. Poslednji ulazi Mujo, poručnik već naslućuje priču:
– Bio si u bioskopu sa devojkom?
– Tačno!
– Na pola filma vam je nestalo struje?
– Tačno tako!
– Pa ste čekali, dok nije došla?
– Upravo tako!
– A kad je konačno došla struja, uzeo si kočiju?
– Ma kakvi, uzeo ja taksi!
– Pa dobro, što si onda toliko kasnio??
– Pa sve je bilo dobro, dok nismo došli do onog velikog mosta. A na mostu crknutih konja i prevrnutih kočija koliko hoćeš, tako da brate mili, nikako nismo mogli proći…
Pop sretne Zemunca : – Hristos Voskrese mladicu! …
Pop sretne Zemunca:
– Hristos Voskrese mladicu!
– Cuo sam brate. Znaci, strasno!
Navika
Situacija u sudnici:
– Zašto ste ubili svoju prvu ženu?
– Prestala me voljeti.
– A kad ste odslužili kaznu ponovo ste se oženili i zašto ste ubili svoju drugu ženu?
– Prestao sam ja nju voljeti.
– Pa dobro, kad ste izašli iz zatvora ponovno ste se oženili, zašto ste ubili svoju treću ženu?
– Jebiga, navika…
Desant na Drvar
Zašto je propao desant na Drvar?
Zato što su Švabe poveli nemačke ovčare, a Tito se sakrio u takvu pećinu da su ga mogli pronaći samo sa jazavičarima.
Priznanje
Uhvatili četnici cigu i traže mu da kaže gde su partizani.
– Cigo, gde su partizani?
– Neću da kažem.
– Cigo, ubićemo ti dete.
– Neću da kažem, ubijte ga.
I oni mu ubiju dete.
– Cigo, reci gde su partizani, ubićemo ti ženu.
– Neću da kažem, ubijte je…
I oni je ubiju.
– Cigo, bree, reci gde su partizani, lupiću ti šamar!
– Ma dobro, bre, u podrumu su! – odgovori ciga.
Tko želi da uspiješ?
Tvoj mehaničar bi da imaš sudar.
Tvoj odvjetnik želi da se razvedeš.
Tvoj zubar bi da ti izbiju zube.
Tvoj liječnik bi da se razboliš.
Jedino poreznici i lopovi žele da uspiješ.
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Kako Piroćanac poboljšava nosivost kod kokoške?
Stavi kokošku u auto i ceo dan je vozi kroz Sićevačku klisuru. Posle izlaska iz svakog tunela, kokoška pomisli da je svanuo novi dan i snese po jedno jaje.
Razlika
Koja je razlika između Bila Gejtsa i Roberta Tapena, poznatog hakera na Internetu?
Robert je dobio šest meseci zatvora zato što je oborio sistem na deset posto računara na kojima je Bil Gejts zaradio sto miliona dolara, na kojima se, takođe, svakodnevno obara sistem.
Mama i tata, kompjuterski programeri, pricaju sa d…
Mama i tata, kompjuterski programeri, pričaju sa detetom:
– Šta radi cica-maca?
– Mjau, mjau…
– Bravo! A šta radi kuca?
– Vau, vau…
– A šta radi kravica?
– Muuu, muuuuuuuu!
– Tako, pametnice naša. A šta radi miš?
– Klik, klik…
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:…
Ulazi bruce willis u prodavnicu kompjutera i kaze:
– daj hard!
Bili 7 malih jarica i njihova mama. Jednoga dana k…
Bili 7 malih jarića i njihova mama. Jednoga dana koza kaže jarićima:
– Ja sada odoh u prodavnicu, a vi kada čujete nekoga da kuca, pitajte ga za sifru.
– A šifra će biti: Sisaj mi sisu!
To vuk sakriven iza coska cuo pa prilazi vratima i kuca na vrata. Jarići po dogovoru upitaju:
– Koja je šifra?
– Sisaj mi sisu. – odgovara vuk.
– Sisaj ti nama kurac, imamo špijunku!
Sin od sedam očeva
Došao mali Japanac kod nas na školovanje.
Učiteljica kaže:
– “Ovo je Čeng Čung Čang i dolazi nam iz Japana. Svi možete nešto pitati samo ti Perice ne smiješ ništa. “
I tako djeca pitaju o Japanu, o školi i tako to, dok jedan nije pitao šta znači njegovo ime. Japanac odgovara da to znači:
– “Sin od sedam očeva. “
A iz zadnje klupe Perica viče:
– “Znao sam ja da on ne može biti tako žut od samo dva jajeta! “