Lovačka
Priča lovac prijatelju:
– Jednog zimskog jutra probudim se, otvorim prozor i vidim zeca u dvorištu. Poloako odem po pušku nanišanim i ubijem ga, onako u pidžami.
– E, mnogo lažeš. Odakle zecu pidžama. – kaze prijatelj.
Mujica hoće brata
– Mujice, sine, jel ti hoćeš brata?
– Hoću, tata!
– E onda spavaj!
Kineskinja u školi
Krene Kineskinja u školu u Americi. I učiteljica joj da domaći da sastavi rečenicu od “green”, “pink” i “yellow”. Sutradan Kineskinja čita:
– When the telephone greens I pink up the phone and say “Yellow”!
Kafa u Sarajevu
Došao turista u Sarajevo i seo u kafić. Ubrzo dolazi konobar:
– Izvolite?
– Kafu, molim!
– Nema.
– Pa dobro, onda kavu, molim!
– Nema.
– A jednu kahvu, možda?
– Čoveče božji, nema vode!
Pitalica
Šta je to: baciš ga gore, onda je interesantno, a kada padne dole, mijauče?
Svejedno. Bitno je da padne na mačku.
Samo u Bosni
Samo u Bosni:
– kafa se peče
– hljeb se kuha
– jaja se ubijaju
– čarape se čuju
– kada padneš pitaju te: ‘Jesi li se ubio’
– ćerku zovu sine
– kaže se: ‘Spava kao zaklan’
– kad ga pitaš: ‘Kako si? ’ odgovore ti: ‘Nako’
– ne kaže otvori usta, nego: ‘Zini’
– kaže se ‘Gdje si’, a čovjek stoji ispred tebe
Pa haj’d ti to objasni nekome ko nije iz Bosne….
Kaput
Došli Mujo i Haso u kafanu, objesili kapute, sjeli za stol i lagano pijuckaju i razgovaraju. Nakon nekog vremena Mujo se zagleda u nešto, pa se Haso naljuti i izdere se na njega:
– Dobro, bolan, slušaš ti šta ti ja govorim ili ne?
Mujo, i dalje gledajući u isto tačku, kaže:
– Slušam te ja, jarane, slušam, al moram gledat u vešalicu, sad je netko odnio tvoj kaput, pa pazim da ne odnesu i moj!
Bata za igru
Imao Mujo šest kćeri. Jedan dan dođe kod njega najstarija i reče:
– Tata, molim te, napravi nam brata da imamo s kim da se igramo pošto smo mi devojčice.
Stavrno, rodi se Muji sin i daju mu ime Bajro.
Posle dve godine, igrale se sestre s malim batom, kad utrči najstarija kćer u kuću i poviče:
– Joj, tata, pade Bajro u bunar!
Mujo će na to:
– E, dugo vam je i trajao!
Otisao nas politicar kod Grka, poslovnog partnera,…
Otišao naš političar kod Grka, poslovnog partnera, i ima sta da vidi, Grk živi u neviđenom luksuzu. Pita ga ovaj naš političar:
• Kako si uspeo sve ovo da stekneš?
Grk mu odgovori:
• Vidiš onaj most tamo?
• Vidim.
Grk:
• Taj most je trebao da bude širok 20 metara, a ja ga napravio širokog 15 metara i od para za tih 5 metara razlike je sve ovo!
Dođe sledeće godine Grk kod ovog našeg političara, a ovaj u triput većem luksuzu od njega.
Grk će iznenađeno:
• Kako si uspeo za samo godinu dana steći sve ovo?
Naš političar odgovara:
• Vidiš onaj most tamo?
Grk:
• Ne vidim.
Naš političar:
• Eeeeee….
Pomorandže
Idu dve pomorandže pustinjom i kaže jedna:
– Pazi kaktusssss….
A druga će:
– Pa nismo mi baloni!
Crnogorac se prijavio u CIA
Rešili Englez, Francuz i Crnogorac da se zaposle u CIA(obaveštajna služba). Prijave se oni na konkurs i oni ih tamo bace na najžešće testove: snalaženje u prirodi, glad, žeđ, borba prsa u prsa, čuvanje tajne… i na kraju kad su sva trojica prošli, dolaze do poslednjeg – glavnog testa. Dovedu im žene i stave ih u određene prostorije, a njima daju pištolje i kažu im da moraju da ih ubiju.
Prvi ulazi Englez, vadi pištolj, repetira, uperi ga u ženu, oće-neće, i kaže:
– Ma ne mogu, CIA je CIA, al’ žena je preča.
Drugi ulazi Francuz. Vadi pištolj, repetira i nišani, ali ni on ne može.
Ulazi Crnogorac unutra. Čuje se bam-bam, a posle toga lomljava, cika, vika i posle pet minuta izlazi on sav krvav i kaže:
– Mamu da im je*em, dali mi ćorke, pa sam morao da je dokrajčim stolicom!
Sjeme od lopate
Došao Crnogorac prvi put u kafić. Naruči on kafu i konobar mu donese kafu i malu plastičnu kašičicu. Gleda on onu kašičicu gleda i nikako da provali čemu to služi. Konačno odluči da je stavi u džep i ponese starešini da mu on kaže šta je to. Tako i učini.
Ode on u selo i nađe starešinu te izvadi kašičicu. Ovaj kad je vide skoči kao oparen:
– Bači to!!! Bači to iz ruku avetinjo!!!
– Zašto? – upita ovaj.
– Pa zar ne vidiš jado da je to sjeme od lopate? – odgovori starešina.
Je l’ ima…
Uđe Mujo u pekaru:
– Je l’ ima bureka?
– Nema.
– Je l’ ima kiflica?
– Nema.
– Je l’ ima peciva?
– Nema.
– Je l’ ima hljeba?
– Nema.
– Dobro, bolan, š’a ima?
– Pa evo… radi se.
Kako pocinje recept za ciganski kolac ? – Ukrades…
Kako pocinje recept za ciganski kolac?
– Ukrades tri jaja.
Najn, najn, …
Siluju četiri Engleza Njemicu.
Troše je oni tako a ona se opire, vrišti i viče:
– Najn, najn…!
I oni dovedu jos petoricu.
Fata više voli vibrator
Jada se Mujo:
– Moja Fata više voli svoj vibrator nego mene!
– Odakle ti to? – pita ga Haso.
– Pa čestitala mi je rođendan na datum kada ga je kupila.
Perica i Bog
Razgovara Perica sa Bogom:
– Bože, voleo bih da sagradiš most koji povezuje Evropu i Ameriku.
– Ne mogu Perice. Okean je to, nemirna voda, velika razdaljina. Most bi bio nestabilan. To je gotovo nemoguće.
– Dobro. Onda mi objasni zašto su žene takve, da im ništa ne odgovara, šta god da uradimo. Čas se smeju, čas plaču, čas besne…
– Dobro de Perice, reci mi sa koliko traka želiš most?
Kako se u Bosni kaže “Sponzoruša”?
Kako se u Bosni kaže “Sponzoruša”?
– Kurva na lizing.
Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmisljaju ka…
Bili gubavac i narkoman u zatvoru i razmišljaju kako da pobegnu iz zatvora.. Jednog dana prolazi čuvar i ispadnu mu ključevi ispred njihove ćelije.
Gubavac pruži desnu ruku da dohvati ključeve, njemu ispadne desna ruka.
On pruži levu ruku da dohvati ključeve njemu ispadne i leva ruka.
On jadnik pruži desnu nogu da dohvati ključeve da ih uzme narkoman da otključa ćeliju i da pobegnu njemu mučeniku ispadne i desna noga.
A narkoman stoji u uglu ćelije smeje se i kaže:
– “Tebraa, ti još maloo pa izaš’o”
Svađa dva pedera
Svađaju se dva pedera.
– Marš, pederu!
– Marš ti, pederčino.
– Ej, bre, ne seri više!
– Ne seri ti!
– Ma, puši mi kurac!
– Aha, sad hoćeš da se pomirimo.
Skupljanje glista
Došao Haso da obiđe Muju u bolnici i pita ga kako je nastradao.
– Zbog pecanja.
– Pa kako si pecao, crni čoveče?
– Prvo sam pecao na gliste ali me mrzelo da skupljam gliste pa su mi pokazali štos sa baterijom – vežeš žice za jedan i drugi kraj baterije, gurneš ih u zemlju i gliste same izlaze. Onda ja uzmem akumulator od kola, vežem žice i gurnem ih u zemlju kad ono izlaze rovci. Uzmem dve žice, vežem ih za šteker u zidu, izlaze krtice. Gledam ja onda onaj dalekovod pored moje kuće, gledam ga i ne dade mi šejtan mira – bacim dve kuke do žica i zabodem ih u zemlju…
– I šta bi?
– Izađe treća smena Kreke, ubi Boga u meni!
Sta ce da se desi ako bi vlada nekim cudom zavrsil…
Šta će da se desi ako bi vlada nekim čudom završila u Sahari?
– Prvog dana bi se čudili, drugog dana bi imali prvu sednicu, a trećeg dana bi poskupeo pesak.
Zašto Cigani prodaju djecu?
Zašto Cigani prodaju djecu?
– Zato što imaju željezo u krvi!
Razgovor sa Australijom
Došla devojka iz nekog jako zabačenog sela u grad u poštu i želi razgovarati sa mamom u Australiji.
– Jel’ bi mogla razgovarati sa materom u Australiji?
– Može, to vam je 100 eura.
– Jaooooo, pa ja nemam dovoljno novca!
– Dodi u moj ured sredićemo mi to. Hajde sad na koljena!
Ona klekne, a poštar će joj:
– Hajde sad otkopcaj mi hlače i izvadi ga sad iz gaća!
Ona ga izvadi, a poštar će nestrpljivo:
– Hajde sad, što cekaš, počni!
A, devojka ga uzima u ruke i počinje:
– Alo majko, alooo čuješ li me, to sam ja…
Ljubav
Pita dečak devojčicu:
– Da li ti mene voliš kao što se vole odrasli?
Ona će:
– Ma ne, ja tebe stvarno volim!
Lijepe ili pametne
Mujo i Fata se kresnuli prije spavanja, pa poslije toga Fata upita Muju:
– Mujo moj, kak’e ti žene više voliš – lijepe ili pametne?
Mujo se zamisli, pa ispali:
– Fato, bona, ne volim ti ja ni lijepe ni pametne – ja volim samo tebe!
Covek tetura pustinjom kad ono hotel. Udje on ona…
Čovek tetura pustinjom kad ono hotel.
Uđe on onako prljav, gladan, žedan i pravo za šank, tako da mu se samo vidi glava na pultu, pa viknu:
– VODE!
Konobar će na to:
– Kakve vode? Hladne, tople, gazirane, negazirane?
Čovek ponovi:
– VODE – i konobar mu da čašu vode.
Jadnik popi i viknu:
– HLEBA!
A konobar:
– Kakvog hleba? Tost, dvopek, raženi, prepečeni?
Jadnik viknu:
HLEBA – i konobar mu dade parče.
Pojede ovaj to halapljivo i dreknu:
– JAJA!
Konobar ga upita:
– Kakva? Pečena, barena, na oko, kajgana?
A jadnik poslednjom snagom prozbori:
– POČEŠI!
– Tata, da li mogu nesto da te pitam? – jel o dev…
– Tata, da li mogu nešto da te pitam?
– jel o devojkama?
– da
– ne znam!
Moglo je biti još gore
Lalu nerviralo što Bosanac posle svake nezgode kaže
da je moglo biti još gore. Reši da ga zezne, pa mu ispriča:
– Čovek zateko ženu kako ga vara. Ubio ženu i ljubavnika,
zapalio kuću a onda ubio sebe!
-Ah… dobro je. Moglo je biti još gore!
– Ma nemoj! Iznervira se Lala:
– Kako može još gore od ovog! ?
– Pa lepo! Da je došao juče zateko bi mene!
Gladna lisica
Ide lisica šumom, gladna. Sve gleda gde će šta strpati u stomak… Tek se iz jednog grma začuje:
– KUKURIKUUUUUU!!!
Lisica, presrećna, skoči u grm. Kad tamo, dohvati je meda i poče da je guzi i kaže:
– Hehehehehehehe, otkad sam naučio ove strane jezike riba kolko ‘oćeš!