Pita Mujo Hasu: -Hoces li kupiti pola teleta? -H…
Pita Mujo Hasu:
-Hoces li kupiti pola teleta?
-Hocu vraga, pa da mi stalnoo pada po dvoristu! ?
Plata
Čak Noris je primio platu kod privatnika!
Miki Maus u svemiru
Zašto Miki Maus ide u svemir?
Traži Plutona!
Dete drvoseče
Šta radi uzrujano dete od drvoseče?
Sekira se!
Ljubav na hrvatski način
Hrvat u Parizu ulazi u javnu kuću.
Prostitutka ga upita:
“Na koji način želite voditi ljubav? “
“Na hrvatski” – ponosno će on.
“A ne! Nema na kredit. “
Zagorski zakoni
Zakon br. 1: Proljevanje vina dopušteno… samo u želudac!
Zakon br. 2: Tiha voda brege dere, a gemišt moje bubrege: D
Zakon br. 3: Čovjek radi, gemišt se hladi!
Zakon br. 4: Nigdar ne reci ne vinu!
Zakon br. 5: Ne zovi pajdaša ako hladnega gemišta nemaš!
Zakon br. 6: Bolje jeden liter u frižideru nek bačva pri kljeti!
Mlada penzionerka
Jutro je. Mlada penzionerka (Dinkić ju je mladu penzionisao) sva uzbuđena i doterana čeka poštara i svoju prvu penziju. Čuje se zvono, mlada penzionerka otvara, ugleda poštara, zgrabi ga i odvuče u spavaću sobu…
Posle nekog vremena poštar ode u kupatilo a žena u kuhinju. Dolazi i poštar u kuhinju i ugleda na stolu pravu ikebanu od doručka: šunka, kulen, kajmak zlatiborski… pa viski, šampanjac… Doručkuju oni, poštar polazi a mlada penzionerka mu pruža 200 dinara. Poštar iznenađeno upita:
– Pa draga gospođo, čemu još i ovo?
– E pa – počne mlada penzionerka objašnjenje – ja sam danas veoma uzbuđena… Znate, doneli ste mi prvu penziju u životu. Juče baš to pričam mužu i kažem mu da je to veoma važan dan u mom životu i pitam ga kakav je red i šta da dam poštaru u toj prilici. A moj muž reče:
– Jebi ga, daj mu 200 dinara i eto… a doručak je bio moja ideja…
Naručivanje pića
Konobar:
– Dobar dan, izvolite!
– Ja ću makijato.
– Meni donesi mohito sa ledom.
– Ja bih epl sajder.
Konobar na kraju pita Muju:
– A vi?
– Pivo, bolan, ali stavi na drugi sto, slučajno sam seo sa ovim pederima!
Plavušine noge
Kako se zovu plavušine noge?
Naramenice.
Zašto krava tužno gleda?
Učiteljica zadala đacima domaći zadatak i to da napišu sastav na temu: “Zašto krava tužno gleda? “
Kad je došao kući Perica se požalio dedi kako ima domaći zadatak i da ne zna kako da sastavi priču, a želeo bi i da se igra.
Deda reče Perici da ode da se igra, te da će mu on napisati sastav za školu.
Sledeći dan, u školi, učiteljica traži od učenika da pročitaju svoje radove. I tako dođe red i na malog Pericu, čita on:
– Zašto krava tužno gleda? Draga učiteljice, kada bi vas svaki dan tukli tri puta dnevno, za sise vukli i jednom godišnje je*ali i vi biste sigurno tužno gledali!
Paun
Mali Perica išao s mamom u zoološki vrt. Ugledao je prvi put pauna, pa se čudi. Nakon nekog vremena Perica kaže:
– Mama, mama, vidi, kokoš je procvjetala!
Idemo kod “Pere”
Skupilo se društvo iz škole i dogovaraju se gde će slaviti deset godina mature. Jedan od njih predloži:
– Idemo kod “Pere” jer tu konobarice imaju najveće sise…
Posle 20 godina, opet se okupe i pitaju se:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer je tamo najbolja klopa…
Došla i 30. godišnjica mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer je tamo najeftinija cuga…
Prošlo još deset godina i isto društvo se sprema proslaviti 40 godina mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer tamo imaju nove prozore i nema promaje…
I dok lupiš dlanom o dlan, dođe i pola veka od mature:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere” jer tamo je hrana mekana, pa nam ne trebaju zubi…
I najzad, ono malo preostalih okupi se da dogovori susret povodom 60. godišnjice mature, i opet neko postavi pitanje:
– Kuda ćemo?
– Idemo kod “Pere”!
Ostali u glas odgovaraju:
– SUPER, TAMO NIKAD NISMO BILI!
Kura C- vitamina
Otišla baba kod doktora pa počela da kuka:
– Doktore, boli me glava, boli me koleno, pa boli me ovo, pa ono… priči nikad kraja.
Skontao doktor da baba folira i nije joj ništa nego je samo stara, pa je prekine i kaže:
– Bako, vama treba samo kura C- vitamina i sve će biti u redu.
Vraća se baba lagano kući, a komšinica je čeka kod kuće i nestrpljivo pita:
– I šta ti je rekao? Šta ti je rekao?
Kaže baba:
– Ma, šta mi je rekao, rekao mi ono što i sama znam, da mi treba ku*ac i litar vina!
Povratak sa sahrane
Vraća se Ciga kući sa sahrane svoje žene. Iznenada, dok je prolazio pored jedne kuće, sa krova mu padne cigla pred noge. On pogleda u nebo i kaže:
– Aha, već si stigla gore!
Čaj
Dva Engleza piju svoj popodnevni čaj:
– So, you’ve been in Bosnia. Tell me something about it.
– Well, it’s a beautiful country. People there like to drink a tea too, and they have the special one. They call it yeboga tea!
Policajci i EKG
Čekaju dva policajca u čekaonici. Izlazi sestra i upita:
– Jeste li vi za EKG?
Oni uspaničeno ustaju i viču:
– Ne, ne, mi smo za SPS!!!
Mali puknuti kondom Made in China
Mali Indijanac upita svojega oca, plemenskog poglavicu i vrača:
“Tata, zašto mi imamo tako duga imena, a bijelci tako kratka kao na pr. Bill, Tex li Sam? “
Otac mu odgovori: “Vidiš sine, naša su imena simboli, znakovi, smisao, pokazuju ljepotu naše kulture, a ne kao kod bijelaca, koji se prenose iz generacije u generaciju.
Ujedno pokazuju, kako smo bez obzira na progonstva preživjeli.
Na primjer, tvojoj je sestri ime – Mali romantični mjesec iznad jezera, jer je one noći, kada se rodila upravo taj prekrasni odsjaj bio u jezeru.
Onda je tu tvoj brat, Veliki bijeli konj, koji galopira kroz preriju svijeta, koju vidiš iz našeg logora, što predstavlja našu sposobnost preživljavanja i životnu silu naših ljudi.
Veoma je jednostavno i razumljivo.
Imaš li još koje pitanje Mali puknuti kondom Made in China? “
Čudno vreme
Kuka Mujo:
– Došlo čudno vreme, jarane. Vidi, ne platim struju – dođu pa iseku, ne platim telefon – dođu pa iseku, ne platim vodu – dođu pa iseku… Pravo da ti kažem, isprepadan sam strašno, nisam platio alimentaciju!
Ok je ravnopravnost polova, ali neki teski poslovi…
Ok je ravnopravnost polova, ali neki teški poslovi jednostavno nisu za žene.
Na primer, ćutanje
Ćutanje je muški posao.
Nije to za žene.
Mjesec ili London
Pricaju dvije plavuse, i pita jedna,
-sta ti mislis sta je dalje, mjesec ili London.
-Pa naravno, London, odgovori druga mirno.
-Kako to zakljucujes, pita nju prva.
-Ah, jesi glupa kako ne razmisljas, gledaj ovako, Jel vidis ti London odavde?
-Ne
-A jel Vidis Mjesec?
-Da
-Eto vidis…
70 godina
Doktor govori zabrinutom pacijentu:
• S tim vašim srcem živjet ćete vi i 70 godina!
• Ali, doktore, pa ja i imam 70 godina! : D
Седе Црногорац и Лала. Одјед…
Седе Црногорац и Лала. Одједном Црногорац прдне. Лала прокоментарише:
– Ју, излете голуб…
Одједном ће Црногорац:
– Чу’ голуб! Полетe сокооо!
Lepa kao lutka
Mujo kaže Fati:
– Mala, lepa si kao lutka!
– Auu Mujo moj, pa hvala ti… A jel kao Barbi?
– Ma ne bolan, nego kao ona na naduvavanje…
Muško je
Ranije se znalo, odmah u porodilištu ti kažu: “Muško je! “
A danas, čekaš da odraste pa da se samo izjasni!
Princ bez ” konja “
Nakon dugogodišnje ljubavne idile umre Pepeljugin princ. Sedi Pepeljuga u cvetnoj bašti, ostarila, sva se već naborala od godina i života i mazi se sa mačorom, kad se iznenada pojavi Dobra Vila pa upita Pepeljugu:
– Pepeljugice moja najlepša, imaš li neku želju?
– Imam Dobra Vilo, želela bih da sam ponovo mlada i lepa, i da se mazim sa princom umesto sa ovim ofucanim mačorom.
Zavrti Dobra Vila štapićem i pretvori Pepeljugu u mladu i lepu devojku, a mačora u zgodnog princa.
Prilazi princ Pepeljugi pa je upita:
– Je l’ ćurko jedna, je l’ ti sada žao što si me uštrojila?! ?
Dijagnoza
Mujo se žali doktoru da ne stiže uraditi sve stvari oko kuće. Posle pregleda, pita Mujo doktora:
– Molim vas, objasnite mi prostim rečima šta mi fali?
– Pa, prosto rečeno, ti si lenj – kaže doktor.
– U redu, a sada mi to kažite na latinskom da znam objasniti Fati.
Zavjesa za windows
Dolazi plavusa u trgovinu materijala i razgledava. Pita je prodavac: mogu li vam pomoci?
A ona ce: Trazim jedan lijepi uzorak za zavjese. I nakon pomnog i dugotrajnog biranja
ona odabere jedan lijepi ruzicasti uzorak i kaze prodavacu: odrezite mi 20 centimetara.
Prodavac se zacudi: pa sta ce vam toliko malo, pa nema takvog malog prozora! ?
Kaze plavusa: to mi je za kompjuter!!
Prodavac: pa za kompjuter vam ne treba zavjesa…
A na to ce plavusa sva ponosna: haaaaaallllllllooooooo ja imam WINDOWS…
Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zašto se plavuši sve želje ispunjavaju?
Zato što ima zlatnu ribicu.
Griz Li
Kako se zove medved koji zna kung fu?
– Griz Li
Fakat
Došao Hans kao radnik Evropske Unije na rad u Sarajevo i šetka se gradom. Naravno, prethodno se potrudio da nauči naš književni jezik. I tako naiđe na prvog prolaznika i učtivo ga pita:
– Isfinite, da li mi fi možete reći je li ofo Baščaršija?
– Fakat – odgovori prolaznik.
Hans zbunjen, naravno ništa nije razumeo i zaustavi sledećeg prolaznika:
– Isfinite, je li ofo Baščaršija?
– Jašta je! – odgovori prolaznik.
Hans, sav izgubljen, nastavi dalje i upita sledećeg prolaznika:
– Isfinite, je li ofo Baščaršija?
– Joj, seljaku jedan, odakle si doš’o? – odgovori prolaznik.
Hans, već gubivši živce, okuša još jednom sreću sa idućim prolaznikom:
– Isfinite, da li je ovo Baščaršija?
– Da, jeste – odgovori prolaznik.
– Molim, šta ste rekli?
– Da, ovo je Baščaršija, kako vam mogu pomoći?
– Ma ja sam sad zbunjen i ništa ne razumem. Prije fas sam saustavio trojicu ljudi i pit’o ih isto što i vas i jedan mi je odgovorio “Fakat”, drugi “Jašta je”, a treći “Joj seljaku odakle si? “
– Pazite – samouvereno će prolaznik – taj što vam je rekao “Joj seljaku… “, taj možda čak ima i srednju školu. Taj što vam je rekao “Jašta je”, taj ima osam razreda, a taj što vam je rekao “Fakat”, e taj, ako ima i četiri razreda, dobro je.
– A vi, pretpostavljam, imate fakultetsko obrazovanje? – upita Hans.
A prolaznik će:
– Fakat….