Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnapred…
Bilo takmicenje u svetu cija je medicina najnaprednija. Prijavili se Rus, Amerikanac i Srbin.
Kaze Rus prvi:
– Nasa medicina je toliko napredna da mogu da izlecim AIDS.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan……. ?? – povikase svi
Ali, posle nekoliko nalaza, oni utvrde da stvarno moze.
Potom kaze Amerikanac:
– A ja mogu da izlecim CANCER.
-Ma, hajde, jesi li ti normalan……… ??? – povikase svi
Ali, posle nekoliko analiza utvrdi se da je i on u pravu.
Na kraju rece Srbin:
– A ja mogu da izlecim bolest slepila.
-MA, HAJDE COVECE, JESI LI TI NORMALAN, OVI DVOJE I NEKAKO, ALI SLEPILO………………… !!!!!!!!!!!!!! NEMA SANSE… – povikase svi
– Ma dovedite mi vi jednog slepog coveka pa da vidite da ce progledati. – rece Srbin.
Dovedu oni njemu nekog slepog coveka, a Srbin izvadi kurac, pa ga udari po glvi, i rece:
– Jel’ vidis sad nesto?
– Vidim kurac!!!!!!!!!!! – rece slepac
Panduri
Priča pandur drugaru:
– Ej, iš’o sam na Dugiće! Najviše mi se dopalo “Sanjao sam noćas da te lemam… “
Ispoved
Dođe tip kod sveštenika:
– Došao sam se ispovedati…
– Pa sinko kaži…
– Grešio sam sa komšinicom, znaš…
– Dobro, sinko – kaže sveštenik – A koliko puta?
– Alo, došao sam se ispovedati a ne hvaliti!
Ode zena kod doktora na pregled. Doktor je pregled…
Ode žena kod doktora na pregled. Doktor je pregleda i kaže da dođe ponovo, ali sa mužem. Došli oni kod doktora, a doktor reče mužu da uđe, a žena nek pričeka u hodniku.
– Žena vam je zdrava, samo joj treba dobar kurac! – reče doktor mužu.
Izlazi muž od doktora, a žena, sva uzrujana pita muža:
– Što je? Jel rak?
Muž sav jadan odgovara:
– Nije rak, ali nema ti pomoći.
Besplatno i džaba
Pita Haso Muju:
– Je li, koja je razlika između besplatno i džaba?
Mujo odgovara:
– Pa to ti je lako objasniti, evo vidi, školovanje je bilo besplatno ali ti si u tu školu išao džaba…
Drva
Kaže Mujo Hasi:
– Zamisli, sinoć oko ponoći stigne mi SMS: ‘Trebaju li vam drva? ’
Ja odgovorim:
– Ne trebaju!
– I?
– Jutros pogledam iza kuće… kad ono, nema mi drva!
Moja plata
Moja plata mi šapuće:
– Hajde da izađemo negde.
A ja joj kažem:
– Mala si još, sedi kod kuće!
Pakao
Umru Srbin i Hrvat, te dodju do sv. Petra.
– Odakle ste vi, momci? – pita ih on.
– Srbija.
– Hrvatska.
– Auuuuuu… ma ne morate ništa da mi kažete, vi ste nevernici, grešnici, … idete u pakao obojica. Samo, Balkan je malo nedefinisano područje, pa imate izbor, hoćete li u zapadnoevropski ili istočnoevropski pakao?
– Kakva je razlika?
– Pa u zapadnoevropskom ujutru pojedeš kašiku govana, i posle si slobodan, a u istočnoevropskom isto to samo što je hrana na kante.
– Ja sam vazda bio zapadno orijentisan, ja ću na zapadni – kaže Hrvat.
– Ma, ja neću na taj zapad, majke im ga spalim; daj istok – kaže Srbin.
I odu oni tako, tek, sreću se posle godinu dana.
– Pa, kako je? – pita Srbin
– Ma nije loše, onako, ujutru pojedeš ono… Jedva se guta, nije lepo, … al’ šta ćeš, to ti je što ti je. Ma, dan i nekako, al’ kad pomislim šta me ujutru čeka… A kod tebe?
– Ma, šta da ti pričam, istočna Evropa k’o istočna Evropa. Nekad nema govana, nekad kasni kamion, nekad nema kanti, nekad štrajkuju ovi što dovoze… Nisam ih dosad ni probao.
Usisivač
Dolаzi prodаvаč usisivаčа kod bаbe nа vrаtа…
– Evo, imаmo nove…
– Nemаm jа pаrа, sinko!
– Mа, sаmo mаlа demonstrаcijа…
Uđe on i iz kese istrese gomilu bаlege bаbi nа tepih.
– Ako usisivаč ovo ne pokupi do zаdnje mrve, jа ću to dа pojedem!
– E Bogа mi hoćeš, sinko, meni juče isključili struju!
Crnogorci sa ćebadima traže posao
Pet Crnogoraca sa ćebadima došlo na železničku stanicu. Sretne ih komšija pa ih upita:
– Gde ste se uputili?
– Mi tražimo posa.
– Kakav posao?
– Eto, čuli smo da se ovde na železničkoj stanici plaća nekakva ležarina!
Zvezda Granda
Novopečena zvezda Granda dobije svoju priliku da se pokaže u Sava Centru. Počne svoju prvu pesmu, publika traži bis, otpeva ponovo, publika opet traži bis. Posle 2-3 bisa reče:
– Pa dokle više, ljudi?
Iz dna sale tad se začu:
– Dok ne naučiš da pevaš!
Trka na 100 metara
Sastali se Srbin, Crnogorac i Bosanac da se trkaju na 100 metara. Uoči početka trke, Srbin k’o Srbin, rešio sve to da bojkotuje i odustane od trke, Crnogorac i Bosanac krenu sami i šta se desi?
Crnogorac se umorio posle 20 metara i legao a Bosanac vidi da je ostao sam i budala k’o budala, zalutao posle 50 metara.
Orah, pečurka i banana
Sretnu se orah, pečurka i banana. Orah kaže:
– Ja izgledam kao mozak!
Pečurka kaže:
– A ja izgledam kao kišobran!
Tek će banana:
– Možemo li, molim vas, da promenimo temu?
Veliki račun
Muji stigao veliki račun za struju, pa kaže on Fati:
– Eto ti sad, pa ti i dalje pozajmljuj peglu svima po selu!
Bako, šta je to prava ljubav?
Pita Perica babu:
Bako, šta je to prava ljubav?
Prava ljubav se desi jednom u životu – kaže baka.
Koja je bila tvoja?
Ruska armija.
Kako se zove kula u Parizu?
– Sine, ajde malo uči, ostavi taj telefon.
– Ali, mama, znam sve.
– Kako se zove kula u Parizu?
– Ajfonova kula!
Lepa cura
Mama kaže Perici:
– Lepa ti cura, sine!
– Hvala, mama, a nije ni skupa, 50 eur sat!
Plavuša kupuje televizor
Ode plavuša u prodavnicu kućnih aparata i nađe pravu stvar. Dođe kod prodavca i kaže:
– Htela bih da kupim onaj televizor!
– Žao mi je, ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Šta će, razočarana, ode ona kući, ofarba kosu i brže bolje vrati se nazad u radnju:
– Znate, htela bih da kupim onaj televizor! – pokazuje rukom.
– Žao mi je, ali mi ne služimo plavuše – kaže prodavac.
Razočarana što ju je prepoznao, odluči plavuša ovog puta da se kompletno maskira u brinetu. Ode kod frizera, sredi frizuru i šminku, nabaci novu odeću. Stavi velike crne naočare za sunce. Kada je bila sigurna da izgleda potpuno drugačije, ode ponovo u prodavnicu:
– Htela bih da kupim onaj tamo televizor!
– Žao mi je gospođo, ne služimo plavuše – kaže opet prodavac.
– Dođavola! Pa kako ste me prepoznali?
– To vam je mikrotalasna pećnica, a ne televizor! – odgovori prodavac.
Emocije
Sretnu se Fata i Haso posle dužeg vremena. Pita ga Fata:
– Reci mi Haso, u poverenju, jel još uvek gajiš one emocije?
Haso odgovara:
– Ma ne, sad sam prešao na tovna junad.
Pričekaj draga dok deca ne zaspu
U malom stanu, muž i žena u krevetu. Ona hoće da vode ljubav, a muž će:
– Pričekaj malo, draga, dok deca ne zaspu.
Tada mali Perica vikne iz susedne sobe:
– Tata, možeš, deca su zaspala!
Oglas
Menjam sobnu lampu za dvosobnu.
Šifra “razno”.
-Zasto plavusa maze sise margarinom? -zato sto na…
-Žašto plavusa maže sise margarinom?
-zato što na margarinu pise rastemo!
Molitva
Na ručku na koji je bila pozvana porodica iz komšiluka, mali Perica se ponudio da izgovori molitvu:
– Dragi Bože, zahvaljujem ti što si mi dao tako dobre roditelje. Hvala na gostima i njihovoj deci, koja su mi pojeli sve kolače i sladoled. Blagoslovi ih tako da više ne dolaze ponovo.
Oprosti komšijinom sinu koji se valjao sa mojom sestrom na njenom krevetu, i njegovoj sestri zato što je jela kobasicu iz gaća moga brata.
Ove zime molim te pošalji odeću svim siromašnim, golim tetama iz tatinog telefona i izgradi skrovište za jadne muškarce koji koriste maminu sobu kada je tata na poslu. Amin!
Poskupjele cigare
Pita Perica tatu:
– Tata, da li ćeš ti sad manje pušiti od kada su poskupjele cigare?
– Ne sine, ti ćeš manje da jedeš
Higijenski
U povratku kući posle noćne pijanke, dva cigana zastadoše pored drveta da se olakšaju. Pogleda jedan drugog pa će začuđeno:
– Šta ti je to?
– Šta? Ovo? Pa to su gaće!
– Čemu služe?
– Pa ovako, higijenski je, a i drži ti toplotu.
Čim je ciga došao kući, zatraži od žene da mu kupi gaće.
Rečeno učinjeno, žena mu sutradan kupi gaće. Sav srećan, obuče ih pre izlaska u grad.
Napi se on ponovo, i u povratku ga stegne stomak, pa odmah iza prvog drveta. Po navici, skine pantalone i čučne. Obavi on svoje, pa kad je završio, ustane i videvši da nema nista iza njega, iznenađeno će:
– Vidi stvarno, higijenski a i toplo!
Samo da znam da plivam
Veslaju dve plavuše u čamcu po livadi. I tako, veslajući, ugledaju druge dve plavuše u automobilu kako promiču po putu. Tek će jedna od plavuša iz auta:
– Joj, gledaj one dve koze! Zbog takvih kao što su njih dve, omalovažavaju nas u onim vicevima o plavušama.
– Ma sad bih otišla i je*ala im majku, samo da znam da plivam! – kaže druga.
Faks
Profesor matematike šalje faks ženi. Piše:
“Draga ženo: sigurno shvataš da su ti 54 godine, ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti. Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam sa tobom kao ženom i zaista se iskreno nadam da te ovaj faks nece previše povrediti ili uzrujati, nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistentkinjom ali biću kući pre ponoći!
Tvoj muž”
Kada je stigao do motela na recepciji ga je čekao faks od žene:
“Dragi mužu, i ti imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara. Budući da si genijalan matematičar sigurno ti neće biti teško shvatiti da 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18! Nemoj me čekati!
Tvoja žena”
Super možemo zajedno
Stoje dvije plavuše na autobuskoj stanici, pa jedna pita:
– Koji ti bus čekaš?
– Sedmicu… Ti?
– Ja čekam peticu.
Nakon 2-3 minute stiže 75-ca.
I kaže jedna od plavuša:
– Eto sad možemo zajedno.
Properties
Šetaju dva programera ulicom i pored njih prođe ekstra zgodna riba. Prvi kaže:
– Vidi kakve properties ima ova.
Drugi će na to:
– Džabe ti, ona je read only.