Na nekoj reci, na jednoj obali je bio meda koji je jeo kupine a na drugoj zeka. Zeka:
– Ej medo, dođi da vidiš šta sam ja video!
– Ma ne mogu, zeko, jedem.
– Ma dođi kad ti kažem, iznenadićeš se!
– Neću! – odbrusi mu meda.
Ali zeka i dalje navaljuje i meda popizdi pa reši da ipak ode kod zeke. Uđe u vodu i zamalo se ne udavi. Kad je došao kod zeke, zeka mu kaže:
– Ej medo, vidi koliko na onoj drugoj strani ima kupina!
Budi se mali Perica i pita iz kreveta:
– Mama, šta ima za doručak?
– Grašk sa govnima!
– Ne opet grašak!
Ustao tip ujutro, pa razmišlja šta da radi… Izvadi džoint, izađe na balkon, zapali, gleda grad… Završi, ugasi, kad užarena narandžasta kugla proleti s jedne strane na drugu… Gleda on, nije mu jasno šta se desilo… Loš trip, zapali on još jedan, kad se isto ponovi, opet kugla proleti… Hajd’ samo za proveru, on još jednom zapali… Opet ista stvar, kugla proleti i zaključi on da je vreme da uđe u kuću… Ulazi, zatvara vrata, a mati ga pita:
– Gde si ti bio?
– Na balkonu, pušio…
– Pa zar tri dana?
Kako se na francuskom kaze puz?
-z puu…
Otišao Perica za vikend na selo kod babe i dede,
i kada se vratio u ponedeljak u školu učiteljica
ga zamoli da dođe pred tablu i celom razredu
ispriča šte je sve video na selu.
Izađe Perica pred tablu pa počne nabrajati:
– Video sam konja, krave, gice, ćurke, patke,
i video sam jednog bolesnog pevca.
– A kako znaš da je bio bolestan – upita ga učiteljica.
– Pa lepo, sve vreme su ga na smenu kokice
nosile na leđima, dok je on jadan pijukao od bolova…
Vozi se kockar Mercedesom i zaustavi ga policija. Pita njega policajac:
– Odakle ti ovo?
Kockar odgovori:
– Kladim se, pa pobedim.
Tek ovaj kockar pita policajca:
– Hoćeš li ti da se kladiš?
Policajac kaže:
– ‘Ajde.
– Ja se kladim s tobom u dvesta maraka da imam dva kurca.
Policajac kaže:
– Važi.
Uhvati policajac njega za kurac i kaže:
– Pobedio sam, nemaš dva kurca.
Tek će kockar njemu:
– E, brate, vidiš li onog tamo što stoji, ja sam se sa njim kladio u hiljadu maraka da ćeš ti da me uhvatiš za kurac!
Zakasnio Perica ujutru na prva dva časa i upita ga učiteljica:
– Perice, pa gde si ti bio prva dva časa?
A Perica joj odgovori:
– Ma probudih se ja jutros, kad čujem neko pucketanje. Pogledam desno, pucketa nešto, ali se ništa ne vidi. Pogledam levo, ništa se ne vidi, pogledam gore, opet se čuje pucketanje, ali ništa se ne vidi.
– Pogledam ja dole, kad ono puca meni ku*ac za prva dva časa!
Ako vidite ženu sa modrim okom, šta biste joj rekli?
Ništa, njoj je već rečeno šta treba…
Stoji debil ispred hotela i maše rukom. Naiđe poslovan čovek i upita ga:
– Da li vam treba pomoć?
Debil kaže:
– Pozvoni, čiko!
– Na koji broj? – upita čovek.
– Na broj 3 – kaže debil.
Čovek pozvoni i upita debila:
– A šta sad?
– Bežimo!!!
Svako veče u bircuzu okupljaju se Banaćani i divane o svemu i svačemu. Jednog dana pričaju kako je grad uništio letinu, svi zabrinuti samo Lala kaže da je moglo biti i gore.
Nekog drugog dana pričaju kako je komšiji dođošu izgorela kuća do temelja, a jedino Lala odsutno kaže:
– Ta, moglo je biti i gore.
Dosadilo to svima pa jednom reše da Lali slože priču za koju neće moći da kaže kako je moglo biti i gore. Tako se i zbi. Sede oni i pričaju:
– Juče je onaj dođoš Bosanac bio kod Ilonke Mađarice kad je naišao njen muž Pišta. Kada je video ženu na gomili sa Bosancem, uz’o je sekiru i svog ga na komade isek’o.
– Kada je to bilo, oko kol’ko sati? – prenu ih Lala pitanjem.
Radosni što su doakali Lali zagrajaše:
– Oko ponoći!
– Ta moglo je i gore biti! – reče Lala sa vidnim olakšanjem.
– Pobogu čoveče, šta je moglo gore biti? Ubijen je čovek, isečen sekirom na komade.
– Ta moglo je. Ja sam delj’o Ilonku od osam do deset.
Raspravljaju se Adam i Eva. Eva:
– Varaš me sa drugom ženom!!!
Adam:
– Jes’ normalna, pa ti si jedina žena na svetu!
Te noći Adama probudi ne baš ugodno Evino dodirivanje po prsima. Adam:
– Šta radiš, koji ti je?
Eva:
– Brojim ti rebra!
Tuku se dva muslimana i dolazi policija i pita:
– Što se tučete, pa vi ste iste vere?
Tad će jedan:
– Ubo me krstastim šrafcigerom.
Došao Ciga iz treće smene kući pa mu se prihtelo. Rekao deci da izađu na ulicu da se igraju, a on legao na Milevu. Međutim, padne kiša i eto ti dece na vratima, zateknu ih na gomili!
– Au tato, pa šta radiš to?
Ciga zatečen:
– Pa deco, vidite da pumpam majku.
– Au tato, pa ne radiš ti to dobro. Komšija Jašar kad dođe, on pumpa, pumpa, pa lizne ventil da vidi da ne ispušta.
Bio Perica u školi i pita nastavnica: Deco, šta ste danas ručali?
Svi: Pomfrit.
Perica: Pasulj.
Sutra, nastavnica: Deco, šta ste danas jeli za ručak?
Svi: Meso.
Perica: Pasulj.
Dođe Perica kući i upita ga majka: Šta ste danas radili u školi?
Perica: Nastavnica nas je pitala šta smo ručali i svi su rekli meso, samo ja pasulj.
Mama: Pa dobro sine, ti sutra reci isto što i drugi.
Sutra, nastavnica: Deco, šta ste jeli danas za ručak?
Svi: Viršle.
Perica: Viršle.
Nastavnica: A koliko?
Perica: Dve kutlače.
– Kako se zoveš?
– Suza.
– Skraćeno od… ?
– Marina.
-???
– Jer nitko nije znao, sakrit’ suze k’o Marina…
Šta radi crnac kad je bolestan?
Skuplja pamuk.
Sretnu se na ulici debeli i mršavi. Kaže debeli:
– Kada te čovek vidi pomisliće da vlada glad u ovoj zemlji.
Mršavi odgovori:
– A kada tebe čovek vidi pomisliće da si ti uzrok tome.
Zasto plausa nalijeva mlijeko u gace?
– da nahrani mackicu
Došao peder na pumpu, izađe iz automobila i stavi crevo u dupe. Izlazi radnik i njemu će:
– Halo, manijak, to je dizel!
Peder u ekstazi odgovara:
– Meni je super!
Trči unučica iz kupatila i dolazi do babe:
– Bako, bako, videla sam dedi da nešto visi između nogu i ja ga pitam šta je to a on kaže “Cipiripi”!
A baba će:
– Laže deda, ćero, ima cipi nema RIPI!
Heroin se navukao na Čaka Norisa.
Smuvaju se Mujo i Italijanka, šetaju oni plažom, Italijanka mu kaže:
– Baciami amore! (Poljubi me, ljubavi! )
– Kud da te bacim u more??
Italijanka ponovo:
– Baciami amore!
– ‘Ajd kad si tako navalila! – i baci je Mujo u more, a Italijanka počne vikati:
– Aiuto, Aiuto! (U pomoć, u pomoć! )
A Mujo će:
– Ludačo, nije more ljuto, nego je slano!
Dolazi sin kuci i kaze mami:
-Mama, mama danas sam igrao fudbal!
-Kako sine kad ti nemas ni ruke ni noge?
-Pa bio sam lopta!
– Prošli put smo govorili o važnim elementima za održanje života. Reci mi, Perice, koji su to? – pita učitelj.
– Vazduh, voda, pivo… poče mali Perica.
– Kako pivo?! Ko ti je to rekao?! – prekide ga učitelj.
– Moja mama! Kad se tata vrati iz pivnice, ona uvek kaže: “Perice, tvoj tata je sada u svom elementu! ” – objasni Perica.
Došao mali Ciga kod mame i viče:
– Mamooo, daj sise!
– Ne dam bre, prerastao si ti to.
– Daaaj, mamaaa!
– Ma nema bre, vi’š kolika si konjina!
– Daaaj mi, ‘oću sisuuu!
– Ma ne dam! Ti si momčina, da ti majka pičke!
Upao lopov u neki stan i počeo da pretura po stvarima…
Odjednom čuje glas:
– Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Pogleda on i vidi papagaja…
Papagaj ponovo:
– Bog sve vidi! Bog sve vidi!
Lopov se nasmija i upita ga:
– Kako se ti zoves, glupa ptico?
Papagaj odgovori:
– Anđelko! Anđelko!
Lopov:
– Baš čudno ima za papagaja!
Papagaj:
– Znam i Bog je čudno ime za rotvajlera!
– Jutros sam videla nekog momka kroz izlog pekare kako jede burek. Tako je lep! Mislim da je sa mesom…
Organizovao meda radnu akciju čišćenja šume i jezera. Odazvale se sve životinje osim zeke. Okupi meda sve životinje i upita:
– Gde je zeka?
Lisica mu odgovori:
– Bio je tu pre početka akcije i rekao da ide da jebe. Eno ga tamo, u onom grmu što se trese.
Ode meda do grma i proviri, kad tamo zeka leži, čita novine i nogom trese grm.
– Šta to radiš? – upita ga meda.
A zeka će njemu:
– Pa eto, jebem!
– A šta, majke ti?
– Jebem i tebe i tvoju radnu akciju!
Zašto nikad nije odigrana utakmica Jamajka-Kolumbija.
– Jamajčani popušili svu travu, a Kolumbijci povukli sve crte.