Sta otac crnogorac kaze svom sinu: – Uci sine, pa…
Sta otac crnogorac kaze svom sinu:
– Uci sine, pa ako budes bio odlican tata ce te vodi u Podgoricu da vidis semafor!
Divlji zapad. U daljini se cuje neka buka, diz…
Divlji zapad.
U daljini se čuje neka buka, diže se prašina.
Brzi Džo jaše na svom brzom konju.
Skače sa konja i munjevitim potezom ga vezuje.
Utrčava brzi Džo u saloon, pokupi kurvu i odvede u sobu na sprat.
Skida odelo, stavlja kondom i stipaljku na nos.
Pita ga kurva: “sta ce ti ta stipaljka? “
Mrzim miris spaljene gume!
U daljini se vidi neka tačkica. Posle par časova ta tačkica postaje malo veća.
Sutradan dolazi Spori Džo i polako vezuje konja.
Ulazi spori Dzo polako u saloon, pokupi kurvu i polako je odvede u sobu na sprat.
Skida polako čarape, pantalone, košulju i sve baca kroz prozor.
Pita ga kurva: “sto bacas odelo? “
Kad spori Džo jebe moda prolazi.
Hohoho
Dolazi umuka kod djede i kaŽe:
– Djeda, djeda, sanjala da me jeb’o deda mraz!
Djeda se nasmija:
– HOHOHO…
Divljenje
– Taj osmeh… , te krasne usne.. , ta inteligencija… to lepo lice… , a tek te božanstvene oči. Ali dosta o meni. Kako si mi ti?
Djevičanski otoci
Chuck Norrisje posjetio Djevičanske otoke..
Sada se zovu Otoci..
Nesposoban
Dođe žena s posla i dere se na muža:
– Ti si nesposoban! I majka ti je nesposobna! Čitava porodica ti je nesposobna! Kada bi bilo takmičenje u nesposobnosti, ti bi osvojio drugo mesto.
– A zašto ne prvo?
– Zato što si NESPOSOBAN.
Muško-ženski rečnik
Muški rečnik
Gladan sam = Gladan sam
Spava mi se = Spava mi se
Umoran sam = Umoran sam
Lepa haljina! = Dobre noge!
Volim te = ‘Aj’mo u krevet
Dosadno mi je = ‘Aj’mo u krevet
Šta ti je? = Znači, nista od seksa?
Mogu li da zamolim za ovaj ples? = ‘Aj’mo u krevet.
Mogu li da te pozovem sutra? = ‘Aj’mo u krevet.
Hoćemo li sutra u bioskop? = ‘Aj’mo u krevet.
Mogli bismo na večeru. = ‘Aj’mo u krevet.
Izgledaš umorno, da te izmasiram? = Želim seks za najviše 3 minuta.
Da popričamo = Hoću da ti pokažem da sam intelektualna osoba, ne bih li te tako smotao u krevet.
Te cipele ne idu baš najbolje sa takvom haljinom = Ja sam peder!
Ženski rečnik
Da = Ne
Ne = Da
Možda = Ne
Treba mi… = Ja hoću…
Žao mi je. = Teško tebi!
Treba da razgovaramo = Hoću da kukam
Naravno, samo napred = Nosi se!
Radi šta hoćeš = Platićeš mi kasnije
Nisam loše volje = Naravno da sam loše volje, morončino!
Slušaš li me? = Mrtav si!
Treba da naučiš da komuniciraš = Slušaj šta ti govorim
Budi romantičan, ugasi svetlo = Imam celulit
Tako si muževan = Treba da se obriješ i okupaš
Da li me stvarno voliš? = Sad ću da tražim od tebe nešto komplikovano ili skupo
Baš si uzbuđen večeras = Kako ti ne dosadi da misliš samo na seks?
Biću spremna za pet minuta = Izuj cipele i odgledaj neki film
Koliko me voliš? = Uradila sam danas nešto što ti se nikako neće svideti
Šta je bolje od red bula?
Šta je bolje od red bula?
– Red šunke i red sira!
Plavuša i WC
Kakva je razlika između plavuše i WC-a?
WC te neće pratiti posle upotrebe.
Potukli se Mujo i Haso
Potukli se jarani Mujo i Haso dok su bili u bolnici. Posle nekog vremena istrči Haso iz sobe u hodnik i poviče:
– Upomoć, sestro, gađa me Mujo stolicom!!!
– Pa gađaj i ti njega.
– Ne mogu, mnogo mi retka!
Ako su Cecu stavili u Citanku, onda bi Aca Lukas t…
Ako su Cecu stavili u Citanku, onda bi Aca Lukas treb’o ici u udzbenike iz Hemije.
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape
Uputili se patuljci u Vatikan kod Pape na razgovor. Patuljak Paja ulazi kod Pape dok su ostali patuljci ostali da ga čekaju pred vratima. Upita patuljak Paja Papu:
– “Papo reci ti meni da li u nekom samostanu bilo gde u svetu postoji neka časna sestra da je niža od 1 metra? ”
– “Koliko ja znam ne postoji. Najniža je visoka 1. 50m. ”
Izađe patuljak Paja napolje I kaže ostalim patuljcima:
– “Nema, ne postoji. ”
Odjednom svi patuljci počeše u glas skandirati:
– “Paja utero pingvinu! Paja utero pingvinu! ”
Kod doktora
– Kako vam je sada, nakon uzimanja leka?
– Ah, loše, doktore, loše. Dišem sve teže i teže.
– Ne brinite, gledaćemo da to sasvim prestane!
Srećan prelazak
Komandant voda želi svojim vojnicima srećan prelazak minskog polja sa pesmom:
“Učini bar jedan pogrešan korak. “.
Abortus
– Tata, tata, šta je to abortus?
– Pitaj sestru.
– Ali tata, ja nemam sestru?!
– Pa o tome ti i pričam…
Ugojio se Mujo
Ugojio se Mujo od Fatine kuhinje, pa kad je prešao 100 kg, Fata se zabrine pa ga pošalje doktoru. Doktor pregleda Muju od glave do pete pa mu kaže:
– Mujo, posle izvršenih pregleda, moram da ti kažem ovako – moraš jesti 100g spanaća, dva tvrdo kuvana jajeta, čašu jogurta, 50g posnog sira i krišku integralnog hleba.
Mujo ga upita:
– Nema problema, doktore, samo mi recite, da li to uzimam pre ili posle jela?
Toše u prodavnici automobila
Došao Toše u prodavnicu automobila i pita:
– Koji bi mi auto preporučili?
Prodavac mu odgovara:
– Sine, uzmi ovaj TUAREG i Bog će da te vidi!
Lepa slika
– Joj, što si mi lepa na ovoj slici! Od kad je to?
– Od pre 15 kila!
Izjava
– Dopustiću ti da mi skineš pantalone, džemper, majicu, na kraju i donji veš, ali ću te ipak zamoliti da mi ostaviš… štipaljke na žici!
Mala nebesta
Unuk zove babu telefonom:
– Gde si baba, jesi mi dobro, šta radiš?
– Evo sine, gledam “Malu nevestu”.
– A šta se radi?
– Evo pre čet’ri epizode joj zazvonio telefon, sad čekam da se javi…
Dragiša Binić
Kad je jednom Dragiša Binić rešavao ukrštene reči:
– Onaj koji nije gladan, 3 slova: jeo.
– Domaće goveče, 2 slova: DG.
– Glavni grad Italije, 3 slova: Trs.
A kad je posle zvao mamu:
– Da?
– Halo, mama, ti si?
– Ja sam, sine…
– Mama, ovde Dragiša Binić…
Čestitka ginekologu
Čestitam zetu ginekologu hiljaditi abortus pesmom:
“Gde će ti duša? “.
Crnogorci u opljačkali banku
Dva Crnogorca opljačkali banku i došli s novcem kući. Kaže jedan drugom:
– I, hoćemo li brojati ili ćemo čekati da na Dnevniku kažu koliko smo uzeli?
Plavuša polaže lekarski ispit
Otišla plavuša da polaže lekarski ispit i profesor postavio nekoliko pitanja, a ona na sve odgovorila! I profesor joj kaže:
– Čestitam koleginice, položili ste. Samo, imam još jedno pitanje: “Koliko sperme izbacuje penis prilikom ejakulacije? “.
Plavuša kaže:
– Ne znam.
– Pa bar pokušajte koleginice, razmislite…
A ona mu kaže:
– Pa ne znam, gutljaj ili dva…
Kako napakostiti tašti
Sretnu se dvojica prijatelja. Prvi se požali:
– Ne znam šta da radim sa taštom. Prava je veštica.
– Pa, jesi li probao da joj napakostiš?
– Ma, jesam.
– A, kakvu pakost si smislio?
– Dao sam oglas u novinama sa njenim brojem telefona, ‘Seksualne usluge – jeftino! ’
– Pa, šta je bilo?
– Veštica je već kupila novi Mercedes!
Prva osoba
– Znaš, ti si prva osoba na koju pomislim kad ujutru otvorim oči.
– Awwww, bebo!
– Ma vraćaj bre pare što sam ti pozajmio!
Pita mali cigo tatu: -Tata koja je razlika izmed…
Pita mali cigo tatu:
-Tata koja je razlika izmedju besplatno i dzabe
Cigo:
-pa vidis, sine ti u skolu ides besplatno, a džabe!!!
Crnogorci i brkovi
Zašto Crnogorci nose brkove?
Da bi ličili na majku…
Pred izlazak
– Kćeri, već si tri sata u WC-u, baš te proteralo?
– Ne smaraj, kevo, izlazim večeras pa moram da se okupam, pilingujem, friziram, depiliram, stajlingujem, nakitim, namirišem…
– Kiti se ti i miriši, ionako će onaj tvoj bilmez da te razmontira kao poluosovinu na Yugu, svaki put mi dođeš sa pocepanim čarapama i gaćicama u torbici. ‘Ajde izlazi, usrah se!
Bekstvo iz ludnice
Otvorila se ludnica u Arilju, pa bili tu ivanjički ludaci. Dogovore se oni da pobegnu, pa ceo dan smišljali plan i uveče pobegnu kroz prozor. Beže, beže i stignu do benzinske pumpe “Ristić”. Glavni iz grupe kaže:
– Braćo, stoj!
– Stali smo!
– Braćo, generalna proba uspela, vraćamo se nazad.