– Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
– U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja…
– A i sin ti se oženio, kako je njemu?
– Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Drže se slon i slonica za surlu i pita slonica slona:
“Dragi, da li ti mene voliš ili me samo vučeš za nos? “
Pitali Cigu:
– šta mislite o problemima sa alkoholom folk pevača Nina
Ciga odgovori:
– Sve najbolje!!!
Drži Fidel Kastro govor na nekom stadionu:
– Ameri me optužuju da intervenišem u Nikaragvi…
– Kikiriki! Kokice! – dere se neki prodavac.
-… da intervenišem u Angoli…
– Kikiriki! Kokice! – opet prodavac.
-… da izvozim revoluciju…
– Kikiriki! Kokice!
Fidel se razbesni:
– Ko je taj što viče “Kikiriki, kokice”? Kada ga šutnem, ima da odleti do Majamija!
Ustaje ceo stadion:
– Kikiriki!!! Kokice!!! Kikiriki!!! Kokice!!!
Dobio Mujo milion dolara u Americi na lutriji. Na konferenciji za štampu se sakupili novinari i postavljaju mu prvo piranje:
– Šta ćete sa tolikim parama?
– Prvo ću da vratim dug.
– A ostalo?
– A za ostalo će da pričekaju…
Došao zeka u šumsku javnu kuću, ali u džepu je imao samo 50 evra, a gazdarica mu kaže:
– Zeko, za te pare možeš da dobiješ jednu ježicu.
– Pa dobro, bolje išta nego ništa!
Uđe zeka u sobu, gleda onu ježicu, pa juri okolo zbunjen, pa opet stane i češka se, a tad će ježica:
– Je li bre, koji ti je? ‘Oćeš li ti da jebeš ili ćeš samo da se vrtiš u krug?
– Gde si to rekla? Gde si to rekla?
Verili se Mujo i Fata, ali ubrzo Mujo reši i da je oženi.
Pristade Fata a Mujo brže bolje organizuje svadbu u
najskupljem restoranu, pozove gomilu rodbine i
prijatelja te potroši svu ušteđevinu na svu tu raskoš i muziku.
Kad je slavlje prošlo i sve se smirilo odu oni u spavaću
sobu da provedu prvu bračnu noć zajedno, ali Fati ne
da đavo mira pa upita Muju:
– Je l’ bolan Mujo, a od čega ćemo živeti?
– Od ljubavi srećo moja – odgovori Mujo na keca.
Vraća se sutradan uveče Mujo iz kafane, kad ugleda Fatu
golu golcijatu kako sedi na radijatoru, te je začuđeno upita:
– Je l’ bona, šta to radiš?
A Fata će:
– Grijem ti večeru ljubavi moja…
Seli Sosa i pijani Lala da jednu čorbu.
Uzima Sosa kašiku čorbe.
Uzima Lala kašiku čorbe i počne da srče: Srrrrrrk!
Pljusne mu Sosa šamarčinu i kaže mu:
– Prekini da srčeš pi*ka ti materina pijana.
– Dobro, dobro neću više.
Uzima Lala ponovo kašiku čorbe i opet Srrrrk!
Sosa mu pljusne još jači šamar:
– Jesam li ti rekla da prekineš da srčeš?!
– Dobro, dobro izvini neću više, nemoj samo da me biješ.
Uzme Lala ponovo kašiku čorbe i ne čuje se srkanje.
Kad Sosa od jedared mu izu još jaču šamarčinu.
Lala: pa dobro što me sad biješ kad ne srčem više?!
Ihh, kad se setim samo kako si srk’o..
– Bako, kako te služi novi slušni aparat?
– Pola tri, sine.
– Tata, koje je boje šljiva?
– Pa plava, sine.
– A zašto je ova crvena?
– Pa zato što je zelena!
Kako dva Crnogorca peru auto?
Jedan drži sunđer, drugi vozi napred-nazad!
Razvode se deda i baba u stotoj godini života. Sudija ih čudno posmatra pa kaže:
– Dobro, nema problema, ali šta ste do sad čekali?!
Baba će:
– Čekali da nam deca pomru, da se ne sekiraju.
Žali se ciga drugom cigi:
– Nemam kuću, nemam kola, nemam ženu, nemam decu…
– Pa ti brate nema šta nemaš!
Sveštenik u seoskoj crkvi drži propoved:
– Šta se to događa s vama, ljudi moji?! Idem pre neki dan ulicom, kad u žbunju vidim nju i njega, malo dalje spazim nju i nju, a još malo dalje njega i njega! Pa šta je to, ljudi moji! ?
Ciga šapne komšiji:
– Da je išao jos malo dalje, sreo bi – MENE I MENE!
– Haso!
– Šta je, Mujo?
– Jesi li čuo novost?
– Ne, nisam, šta se desilo?
– Pa Fata je na samrti…
– Joj, moram hitno do nje!
– Što, je l’ da se oprostiš?
– Ma jok, nego mi davno još rekla da sam poslednji kome bi dala.
Dosli Mujo i Fata na bracno savjetovanje kod psihologa.
Fata se navila kako je Mujo ne voli vise k’o prije, ne motivira je, ne dodiruje, raspricala se naveliko.
Doktor iznenada ustane, strastveno poljubi Fatu u usta, pocne da je hvata i gnjeci na razlicitim mjestima i sjedne.
Fata zanijemila i samo gleda.
Doktor se okrene Muji i kaze:
– “Vidis, ovo njoj treba bar tri puta tjedno! ”
Na to ce Mujo:
– “Ma, doktore, mogu ja nju dovest ponedjeljkom i srijedom al’, vala, petkom ne mogu, igram nogomet sa jaranima. ”
Došla plavuša kod urara promijeniti bateriju na satu.
Urar će plavuši:
Curo draga, ovaj sat nema bateriju, on ide na navijanje.
Plavuša potom vikne:
– Hrvatskaaaa! , Hrvatskaa! Hrvatska!
Mujo ode kod zubara na kontrolu, zubar ga pregleda pa mu onda kaže:
– Mujo, dobro je, ali sad molim te, urlaj iz sve snage!
– Zašto bolan, doktore, kad mene ništa ne boli?
– Ma znam, nego je čekaonica puna a ja žurim večeras na utakmicu!
Pričaju dve plavuše gde su bile u vreme nestanka struje koji je trajao dva sata. Kaže prva:
– Ja sam bila u liftu i čekala sam dva sata dok nije došla struja.
Kaže druga:
– Ćuti, ja sam se zaglavila na pokretnim stepenicama i čekala sam dva sata!
Odvedu baba i deda dvogodišnjeg unuka na plažu.
U nekom momentu puče dedi guma na šorcu, spade
šorc i ukaza se alatka. Ugleda baba ćunu i brže
bolje zgrabi unukovu portiklicu i zaveže dedi
umesto gaća, a na portiklici piše:
“ Rasti, rasti, srećo moja, voli tebe baka tvoja“.
Išle dve ruže pustinjom. Pošto su strašno ožednele priđoše izvoru:
– Mogu li da se napijem vode? – upita jedna.
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju. Kada dođoše do drugog izvora prva upita:
– Mogu li da se napijem vode?
– Možeš, ako mi daš jednu laticu.
Ruža dade laticu i napi se vode.
– Ja ne dam moju laticu! – reče druga ruža.
I one nastaviše zajedno kroz pustinju… Dođoše do trećeg izvora… Pa do četvrtog… I na zadnjem izvoru ona ruža koja je davala uvene zato što nije imala više latica a ona druga uvene jer nije imala vode.
Naravoučenije: DAVALA, NE DAVALA, UVENUĆEŠ!
Pita majka sina:
– Je li sine, bitango jedna, kad misliš da se ženiš, pogledaj koliko ti je godina, šta čekaš više?
– Kevo, nisam još našao pravu!
– Pa nađi krivu, pa je ispravljaj, pizda ti materina!
Koja je sličnost između Crnogorca i magle?
Oboje se dižu oko podneva.
Razgovaraju crnkinja, brineta i plavuša o putovanju na druge planete:
Crnkinja: Ja ću biti prva crnkinja na Mjesecu!
Brineta: A ja ću biti prva brineta na Veneri!
Plavuša: Ja ću pak biti prva plavuša na Suncu!
Crnkinja: Ali kako, pa izgorjet ćeš!
Plavuša: Pa ići ću po noći!
– Izvinite, možete li da mi date šibicu?
– Nemam, ali izvolite upaljač…
– Hvala, ali tako retke zube ipak nemam!
Kad se Čak Noris operisao, doktori su primili anesteziju.
Naleti Perica na pandura pa ga upita:
– Koliko ima sati?
– 15: 30 – odgovara pandur.
– Hoćete da dođete da mi popušite u 16: 00?
Pandur iznerviran krene da juri Pericu, kad naleti na kolegu koji ga upita:
– Što juriš ovo dete??
– Rekao mi da mu popušim u 16 sati!
– Pa čekaj, čoveče, gde si zapeo, sad je tek 15: 35!!
Perica zove mamu:
– Mama, mama, deda ponovo čuje!
– Kako znaš?
– Malopre, kad je udario grom, viknuo je “slobodno”!
Šta je to malo, crno, s malo žutog?
Muva sa zlatnim zubom.
Priča baba malom Perici koji bulji u telefon:
– Ova Vaša generacije je previše zavisna od tehnologije!
Perica:
– Baba, jel ti ono imaš pejsmejker?!