Umro Pirocancu otac i on otishao da kupi urnu i pita prodavca:
– Poshto Vam je ova urna?
– 100 eura.
– Imate li neku jeftiniju?
– Imam, evo ova je 50 eura.
– A poshto je ona tamo na kraju?
– To je tegla od krastavaca. Dacu Vam je za dzabe.
– Uzecu je- odgovori Pirocanac – Jer tatko je ionako voleo da gleda kroz prozor!
Čuo Perica od školskog prijatelja da svi odrasli imaju svoje tajne, a najbolji način da se od njih izvuče novac jeste da se kaže:
– Znam pravu istinu – čak i kad nije to tako.
Naravno, Perica odluči da odmah isproba taj recept kod kuće, i obrati se mami:
– Znam pravu istinu.
Ona mu odmah da 500 kuna i kaže:
– Ni riječi o ovome tvojem tati!
Zadovoljan lakom zaradom, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
– Znam pravu istinu.
Otac brzo izvadi 1. 000 kuna uz uvjet, samo ni riječ o ovome mami.
Ohrabren, Perica pokuša isti plan kod vrtlara. Kad vrtlar padne na koljena, širom raširi ruke i reče:
– Sine! Pa zagrli tatu!
Žena završava telefonski razgovor i kaže mužu:
– Eto vidiš da ne telefoniram uvek predugo. Ovaj razgovor je trajao samo 10 minuta.
– Jel? Super. A ko je to bio?
– Žena sirota pogrešila broj.
Dosao Bakir Izetbegović kod frizera na šišanje. Nakon kraćeg vremena upita
ga brico voli li on Srbe i Hrvate.
Bakir se misli i misli pa mu odgovara:
– Volim! Zašto pitaš?
Brico:
– Ništa, samo tako.
Poslije kraćeg vremena opet isto pitanje i isti odgovor.
Dopizdilo Bakiru uvijek odgovarat na isto pitanje pa se prodere na bricu:
– Slušaj bolan, što ti mene uvjek pitaš da li ja volim Srbe i Hrvate?
– Kad Vas god upitam digne vam se kosa na glavi pa mi je lakše šišati.
Došao Bosanac u Zagrebački dućan:
– Dajte mi ovu kiselu vodu.
– Kaže se “mineralna voda” – odgovori mu prodavačica.
– Dobro, dajte mi onda i ove mineralne krastavce, jedno mineralno vrhnje i prestanite se tako mineralno smijati.
Zove žena muža na mobitel i dere se:
– Gdje si ti, idiote?!
Muž: – Draga, znaš onu zlataru gdje si se zaljubila u onu ogrlicu, za koju sam ti rekao da će jednog dana biti tvoja?
Žena: – Daaaaa!
Muž: – E, ja sam u kafiću preko puta.
Dođe peder na bazen i pita jednoga u vodi:
– Kakva je voda?
– Ladna je k’o kurac!
– Bežite, skačem na dupe!
Idu dva prijatelja ulicom. Najednom jedan od njih počne da se dere:
– Lele, lele, nema mi ga metar.
Ovaj drugi će:
– U bre, šta se dereš? Meni ga nema ni 20 centimetara pa ništa.
Koja je razika između Sovjetskih i Engleskih bajki?
Engleske počinju sa “Jednom davno… ” a Sovjetske sa “Uskoro drugovi, uskoro… “.
Dolazi snajka sa posla, a svekrva je dočeka na
vratima pa osu paljbu:
– Tvoje vršnjakinje kada dođu sa posla urade
još gomilu posla, a ti samo kukaš kako si
premorena i izvrneš se u krevet.
A snajka joj odgovori:
– Slušaj svekrvo tvoje vršnjakinje su odavno
dva metra ispod zemlje, a ja vam nikad
nisam prigovorila!
Pitali Lalu koliko puta može u krevetu… ono!
– Ta sto puta!
– Sto puta? – zaprepastiše se njegovi sagovornici.
– Da. Ja ga turim on ispadne, ja ga turim on ispadne… i tako sto puta.
Mujo i Fata, dečko i cura, idu ulicom držeći se za ruke. Fata mu kaže:
– Hodamo već trideset godina. Mislim da je krajnje vrijeme da počnemo razmišljati o braku.
– Draga Fato, pa tko će nas htjeti ovakve stare?
Mujo i Haso u ratu, pozvao ih kapetan da hitno dođu na prvu
borbenu liniju. Krenuše njih dvojica kad odjednom ih oboicu
pritera na veliku nuždu. Tek što su počeli radnju, počeše da padaju
granate oko njih…
Pita Mujo Hasu:
– Haso jel’ tebe strah?
– Ma jok jarane..
– Pa što bolan onda brišeš moju guzicu?!
Muž pita ženu:
– Gdje ti to izlaziš svaku večer?
– Na probe zbora, s prijateljicama.
– I što radite tamo?
– Ma ništa posebno. Pijuckamo, čavrljamo…
– Pa kada onda pjevate?
– Kada se vraćamo kući.
Zaratili Crnogorci i Kinezi. Prvog dana zove crnogorski predsednik kineskog predsednika i kaže mu:
– Danas raketiramo Šangaj!
I zaista padne raketa na Šangaj. Sutradan opet zove crnogorski predsednik svog kineskog kolegu i kaže mu:
– Danas raketiramo Peking.
I padne raketa na Peking. Treći dan crnogorski predsednik ponovo zove:
– Danas…
Ali ga kineski predsednik odmah prekide:
– Slušaj, bre ti, je*aću vam majku, samo da vas pronađem na karti!!!
U crkvi:
– Odričeš li se sotone?
– Ne mogu, oče, imam sa njom dvoje dece!
Šta kažu vozači Yuga suvozačima koji uđu u auto?
– Moraš malo jače!
Bari Ciga plavušu da mu da malo pičke…
– A daj malo, što si takva…
– Ma beži bre budalo! Pogledaj se kakav si!
– Aaajde daj malo. Evo daću ti mobilni! – i drži u ruci najnoviji Sony Ericsson.
Plavuša se premišlja… Mobilni telefon… Bar 200 eura vredi… Ma što da ne! Da mu plavuša pičku i kad su završili kaže mu:
– Dobio si šta si tražio! Daj sad mobilni!
A tek će Ciga:
– Piši, 064292…
Kako su nastali gušteri?
Uzeo Piroćanac da hrani krokodila.
Otišli Mujo i Haso u ribolov. Kada im je ponestalo tema za razgovor Mujo upita Hasu:
– Haso, jarane, šta ti misliš, šta naše žene rade dok nas nema?
– Ili heklaju ili koriste priliku što nas nema za švaleraciju – reče Haso.
Mujo odmah počne da se sprema da ide kući, a Haso ga upita:
– Pa, zašto se spremaš, gde ćeš?
Mujo odgovori:
– Odoh kući, moja žena ne zna da hekla!
Otišla Fata kod doktora i kuca ona na vrata. Otvara
čovjek u bjelom odjeliu i pita je:
– Gospođo, šta Vam treba.. ?
Kaže Fata:
– Ne može me muž zadovoljiti nikako…
– Lezi ti samo na krevet i skini se. Poceo on “raditi”
pa pita:
– Je li bolje sad… ?
– Nije.
Zove on drugog, treceg, cetvrtog, petog… pa pita:
– Je li sad bolje?
Fata:
– Nije!
– Ne znam onda gospođo, sad ce doktor doci, nek’ on
vidi šta je, mi smo ovde moleri…
Tuži Mujo Hasu da je pucao na njega u lovu. Pita sudija Hasu:
– Jeste li pucali?
– Druž’ sudija, mislio sam da je to jelen!
– A kad ste videli da je reč o zabuni?
– Kad je jelen zapucao na mene!
Mali dečko sedi u kadi i mama ga kupa. I pipka on svoja jaja i pita:
– Mama, je l’ ovo moj mozak?
A majka će na to:
– Nije još sine, nije još!
Sedi Mujo sam u kafani na čaršiji, kad do njega seda neka ženska. Mujo je pogleda i prepozna Fatu, svoju bivšu:
– Đe s’, bona, Fato, šta ima?
Fata ga pogleda i odgovori:
– Evo, ništa, ti?
– Imam novu curu, baš sam juče mislio na tebe kad sam bio sa njom…
– Stvarno? Što, jel ti falim?
– Ma jok, bona, nego da ne svršim prebrzo…
Dođe čovek u crkvu da se ispovedi:
– Oče, grešio sam.
– Šta?
– Seksao sam se sa kurvom.
– Je l’ sa onom u knjižari preko puta?
– Ne.
– Je l’ sa gospođom u trafici na ćošku?
– Ne.
– Je l’ sa ženom u baru u sledećoj ulici?
– Ne.
– Ma dobro, nije važno, izmoli deset očenaša i nemoj više to raditi.
– Hvala.
Izađe on iz crkve i kaže prijatelju:
– ‘Ajmo brale, saznao sam tri nove adrese.
Na sudu.
Đevojka: Eto, gospodine sudija, krenem ja ulicom, kad me on zgrabi!
Crnogorac: Laže, gospodine sudija, laže, crkla dabogda!
Đevojka: Pa me stade vatati, pa pipati, pa kuku mene jadne!
Crnogorac: Laže kurva, laže!
Đevojka: Pa na kraju kad raskopča pantalone…
Crnogorac: Laže, oko da joj ispadne!
Đevojka: Pa kad izvadi onaj njegov ud od pola metra…
Crnogorac: A bogu mi, što jes’, jes’…
Posle jednog dobrog erotskog filma, Haso naterao Fatu da ljubav vode oralno. Počela Fata po instrukcijama a Haso polako pada u trans:
– Vuci Fato…
– Vuuuuuccciiiiii, Fato…
– Vuuuuuuuuuuccccciiiiiii, Fatooo…
– Vuuuuuu…. Duvaj, Fato, majku ti jebem, ušlo mi ćebe u dupe!
Kada plavuša nosi gaće?
Kad hoće da zagreje gležnjeve!
Što je to:
-Danju laje, nocu pliva?
-Tastina proteza
Muž:
– Doktore, doktore, ženu boli grlo i izgubila je glas. Šta da radim?
Doktor:
– Raduj se čoveče.. Raduj se!