Šećer

Ode jedan dečak u market i pita prodavačicu:
– Jel’ imate šećer?
Ona mu kaže:
– Imamo.
A on će:
– Breeee, kako sam te zajebao, bicikl mi je napolju!!!

0 0

Zeko i Medo na pecanju

Otišli Zeko i Medo na pecanje i nakon nekog vremena
ulove zlatnu ribicu, uplaši se ribica pa im kaže da će
im ispuniti svakom po tri želje ako je puste.
Medo: Hoću da sve medvde iz šume pretvoriš u
mečke, tako da ja budem jedini muški medved u šumi!
Zeko: Ja hoću kavasaki – motor!
Medo: Sada hoću da sve te mečke odlepe za mnom!
– Zeko: Hmm kavasaki imam, daj mi sada kacigu!
Medo: Sada da mi produžiš pen*is do kolena!
Zeko sedne na kavasaki, upali ga pa kaže zlatnoj ribici:
– E, od sada pa ubuduće neka medo bude peder!

0 0

Konj

Išao konj kukuruznim poljem i od silne vrućine iz kukuruza počnu da iskaču kokice.
Konj pomisli da pada sneg i umre od hladnoće.

0 0

Krali lopovi kukuruz

Krali lopovi kukuruz, pa iz grada došao policajac.

Vozi ga Lala kroz atar, pa malo – malo zaustavlja konje, bere kukuruz i trpa u kola.

– Čija je to njiva? – pita policajac.

– Čija? Moja!

– A ona, gde si malopre brao?

– I to je moja.

– Što me lažeš – ljutito će policajac – kad znam da nemaš zemlje, zar smeš da kradeš kad mene voziš?

– Baš tako i smem! Sad mi niko ništa ne može.

0 0

Nekada i danas

Nekada su djeca krala jabuke, a danas wireless.

0 0

Wi-fi

Unuk viče babi:
– Baba, imaš li wi-fi?
A, baba će:
– Sine, jest’ ćeš što i mi, nećeš mi birat’!

0 0

Posao

Zove Hercegovac iz Širokog Brijega kuma u Zagrebu:
– Kume, sutra mi putuje sin u Zagreb, pa je l’ bi mu mogao naći kaki pos’o…?
–  Nema frke… evo, zastupnik u Saboru, plata 20. 000 kuna a ništa ne mora radit… Samo ruku diže…
–  Ne, ne, to je previše para za mladog čoveka koji tek počinje… Imaš li nešto za manju platu, a s više posla, da se nauči odgovornosti?
–  Kako ne, ima, sekretar u stranci, 15. 000 kuna i nešto papirologije…
–  Ne, ne, i to je previše.
–  Onda direktor preduzeća… 12. 000 kuna i dosta odgovornosti.
–  Ma kume, je l’ imaš neki odgovoran pos’o a za recimo 4. 000 kuna?
–  A jebi ga kume… za to će morati ići na faks…

0 0

Sjećanja

Tek što su krenuli na more, žena se lupi rukom po čelu i kaže mužu:
– Gospode, sad sam se sjetila da nisam isključila štednjak!
– Što bi ti radila bez mene? – reče muž.
– Kakve veze ima to sa štednjakom?
– Ja sam zaboravio zavrnuti slavinu u kupaoni, inače bi nam zbog tebe cijeli stan izgorio!

0 0

Opijanje u kafani

Dva pandura se opijaju u kafani. Posle nekog vremena, kaže prvi drugom:
– Što ti stoji prazna čaša, hoćeš li još jednu?
Drugi:
– A šta da radim sa dve prazne čaše???

0 0

Ko je veće đubre izneo

Je l’ mati, – pita Lala – što meni daješ samo ‘leba, slanine i luka, a tol’ko sam đubre danas iz štale izn’o? A kad dođe šogor Joca ti mu iznosiš šunke, pečeš jaja i sipaš vina?

– Ćuti Lalo, čedo mamino. Kad bi znao kakvo je tek šogor Joca đubre izn’o, nikad se ne bi bunio!

0 0

Covek staje pokraj puta da poveze jednu strava rib…

Čovek staje pokraj puta da poveze jednu strava ribu, nikada do tada nije video ništa seksipilnije i lepše, dok su vodili laganu konverzaciju ona mu ponudi:
– Za samo 10€ nudim ti najbolji oralni s*ks u životu.
Čovek je pogleda, zamisli se samo na trenutak i kaže:
– Izlazi mala napolje, na šta ti ja ličim, ja sam pošten čovek, domaćin!
Devojka će na to:
– O. K. za 10€ kompletan s*ks, najbolji u tvom životu.
Čovek će opet:
– Beži napolje… čuješ… ja sam domaćin čovek, napolje!
Devojka izađe iz auta, čovek krene, pogleda se u retrovizor i kaže:
– E, jebem te domaćine… kad nemaš 10€!

0 0

Isus Crnogorac

Tri dokaza da je Isus Hrist bio Crnogorac:
1. u svojoj 33. godini je živeo sa majkom
2. u svojoj 33. godini verovao je da je samo njegova majka devica
3. ona je verovala da je njen sin bog

0 0

Lala sa nalazima

Odneo Lala doktoru svoje nalaze, doktor ih pročita, odmahne glavom pa kaže:
– Jaja, slaninu i šunku zaboravi, rakiju ni da pogledaš, i izbaci ljuto iz ishrane!
Lala mu uzima nalaze iz ruku i kreće ka vratima. Doktor će, sav iznenađen:
– Pa kuda ćete?
Lala:
– Doću ja opet kad ne budeš tako nadrkan!

0 0

Piće u avionu

Sede u avionu Škot, Francuz i Avganistanac. Dolazi stjuardesa i pita ih šta će da piju. Škot odmah reče:
– Ja ću jedan škotski viski.
Francuz:
– Ja ću jedno francusko vino.
A Avganistanac će:
– Meni ništa, sad ću da vozim.

0 0

Unajmio Nijemac Muju da vuce bijelu liniju sredino…

Unajmio Nijemac Muju da vuče bijelu liniju sredinom ceste.
– Prvi dan Mujo obojio 4km.
-Gazda zadovoljan.
-Drugi dan Mujo oboji kilometar.
-Gazda malo zbunjen, misli da su mu ostali rekli da im ne premašuje normu.
-Trećeg dana je obojio samo 150m.
-Odvuče ga gazda u ured na raport:
– “Mislio sam ti dati povišicu zbog onih 4km, a ti spao na 150m. “
– “Eeeee, gazda. Računaj ti koliko mi je daleko bila kanta trećeg dana! “

0 0

Vožnja na vodu

Došli Mujo i Haso u Frankfurt i zaustave se na benzinskoj pumpi, radnik pita:

– Super?

–  Jok, vodu do vrha!

Fric se čudi, ne veruje i toči vodu u rezervoar jugića, a kad završi izađe Mujo, ubaci u rezervoar tabletu, zatvori poklopac i odveze se. Drugi dan isto tako, treći takođe i onda Fric o tome obavesti svog direktora Ditriha.

Dođe Mujo opet sledećeg dana, isti postupak, ali ovaj put direktor dođe i pita:

– Hoćete li mi, gospodine, prodati te vaše tablete za milion evra?

– Neću! Hoću najmanje dva miliona.

Direktor se složi, donese lovu i uzme od Muje tablete. Muji napune vodu u rezervoar, on krenu, a Haso ga pita:

– Bolan, Mujo, a na šta ćemo se sad voziti kad si ti prodao one tablete?

– Pa na PLIN kao i do sada.

0 0

Mrčo kaskader

Došao Kventin Tarantino u Crnu Goru da snima
film, te angažovao desetak Crnogoraca za prvu
scenu da budu statisti, i počne da ih raspoređuje:
Ti idi tamo pod ono drvo, lezi i pravi se mrtav reče
prvom Crnogorcu. Ti idi pod ono drugo drvo i pravi
se mrtav, reče drugom Crnogorcu. Dođe on do
trećeg pa mu reče ti idi pa lezi između njih dvojice.
A Mrčo će:
– A je li jado, ima li tu ladovine?
– Nema – odgovori Tarantino.
A Mrčo će:
– Čuš jado, ” pa nisam ti ja kaskader “ pa da ležim
na suncu po ovoj vrućini!

0 0

Pas s jednim okom

Idu dvije plavuše ulicom i jedna kaže drugoj:
– Vidi onog psa s jednim okom!
Druga plavuša prekrije rukom jedno oko i kaže:
– Gdje, gdje?

0 0

Rambo

Kako se na ciganskom kaže Rambo?
ROMBO!

0 0

Crnogorac na ispitu

Crnogorac izlazi na ispit. Naučio četiri pitanja od mogućih sto, ali ipak odluči da izađe! Izvuče on baš ona tri koja je naučio i položi ispit! Posle ispita bio je sav utučen.

– Što ti je jado, što si tužan? Pa položio si… – pita ga kolega.

– Ah, ko me naćera da učim ono četvrto pitanje, da mu oca je*em! – neutešan je Crnogorac.

0 0

Silovana baka

Silovali babu i sad je suđenju pita je sudac:
– Bako, hajde recite nam u kojem trenu vam je bilo najgore?
Na to će Baba:
– Pa kad mi digoše noge, a sve trunje iz opanaka meni u oči!

0 0

Ništa zajedničko

Dečko kaže devojci:
– Raskidamo!
– Zaštoo?
– Nemamo ništa zajedničko!
Devojka će:
– A onih 300 zajedničkih prijatelja na fejsu, ništa, a?

0 0

Ime

Severina je dobila novo ime. Sad se zove Ševerina.

0 0

Trgovački putnik i baba

Došao trgovački putnik u selo i pokuca na vrata jedne babe:
– Dobar dan baba, imamo najnovije usisi…
– Ma bježi sinko, nemam ti ja para!
– Čekaj bako, samo mala demonstracija, brzo ću ja to.
Uđe on u babinu sobu, izvuče neku kesu, i iz nje
istrese gomilu gov*ana po tepihu.
– Evo baba, vidi sad, ako usisivač ne pokupi sve ovo
do poslednje mrve, ja ću sve to pojesti na licu mesta!
– E bogami sinko hoćeš, meni su ovi iz opštine
struju isključili ima mesec dana!!!

0 0