Ušao deda u javnu kuću, sav se trese, jedva
hoda pa se sve podupire sa štapom…
Kad ga upita “ugledna dama” sa recepcije:
– Šta je bilo deda, što si došao?
– Pa ja sam hteo malo sek*sa, sa nekom lepoticom.
Kaže mu “ Ugledna dama ”
– Hajde deda beži kući, ti si svije odradio!!!
A deda će:
– A jesaaam, pa kad brže odradi? A ništa onda daj taj račun pa da platim…
Dođe Eva Adamu i pita:
– O’š se karati?
– Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k’o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
– Adam me neće karat jer nemam rupu, k’o Barbika sam…
– Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’š se sad karati, vidi imam rupu! ?
– Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dole k’o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do babuna, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a babuni ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
– O’š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake! ?
– Ma bježi, suva si k’o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica…bla, bla, bla…
– Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bićeš vlažna. ! , reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pički, ili pička po ribi!
Jadali se Crnogorac, Srbijanac i Lala kako imaju glupe žene. Srbijanac reče:
– Zamislite ljudi, ona moja glupača je kupila mašinu za pranje suđa, a nemamo vodu u kući!
Crnogorac kaže:
– Ma nije to ništa. Moja je kupila i mašinu za posuđe i frižider, a nemamo ni vode ni struje.
– Ta ‘ajte molim vas ljudi – poče Lala – moja Sosa se svako jutro napuderiše i namiriši, pa pre nego što pođe u varoš, uvek stavi dva kurtona u tašnu, a nema ku**c, znam!
Otišao Mujo u Ameriku da radi. I pošto nije imao nikakve škole zaposli se na gradilištu kao mešač betona. Umeša on tako beton, utovari ga u kofu, pogleda gore na treći sprat gde jedan Amer nešto betonira i viknu:
– Ej, bolan, baci sajlu!
Amerikanac ga naravno ništa ne razume. Gleda ga dole začuđeno.
– Baci tu sajlu već jednom, je*o ti ja mater!
Amerikanac ga i dalje ne razume. Mujo već iznerviran što ga ovaj ne razume kaže:
– Pa dobro bre, DU JU SPIK INGLIŠ, hajvane?
– Yes, of course. What do you want?
– Pa bacaj tu sajlu, pi*ka mu materina!
U moskovskoj “Pravdi” je objavljeno kako su ruski naučnici kopali i na dubini od 100 metara iskopali ostatke telefonskog kabla starog 1000 godina. Zaključak je bio da su ruski preci još pre 1000 godina koristili telefone.
Sedam dana nakon toga, američki naučnici su došli do još revolucionarnijeg otkrića. Kako je objavio “Washington Post”, na dubini od 200 metara našli su ostatke optičkog kabla starog 2000 godina i došli do zaključka da su američki preci koristili internet još pre 2000 godina.
Sedam dana nakon toga, crnogorski naučnici, na lokalitetima u podnožju Lovćena su iskopali rupu duboku 500 metara i nisu našli ništa. Naravno, došli su do zaključka da su njihovi preci još pre 5000 godina koristili mobilne telefone.
Žena je dovela svoju ćerku od šesnaest godina kod lekara. Lekar upita:
– Recite, u čemu je problem?
– Mojoj Tanji je u poslednje vreme često muka, a i primećujem da počinje da se goji – odgovara majka.
Posle pregleda, lekar je izjavio:
– Vaša Tanja je trudna, po mojoj proceni, oko četiri meseca.
– Ali kako je to moguće, pa moja Tanja još nikada nije ostala sama sa dečkom! Jel’ tako? Hajde, kaži gospodinu doktoru.
– Tako je, mama, nisam se čak ni poljubila.
Lekar je samo otišao do prozora i ćutke gledao napolje. Tako je stajao nekoliko minuta dok žena nije upitala:
– Doktore, napolju nešto nije u redu?
– Ne, samo kad se poslednji put dogodilo ovo što vi tvrdite, na nebu se pojavila zvezda, a sa istoka su dojahali mudraci na kamilama i nikako ne želim da propustim taj prizor!
Dobar dan, dobili ste automatsku sekretaricu Republike Hrvatske.
Za krađu i korupciju birajte HDZ.
Za nesposobnost i letargičnost birajte SDP.
Za bahatost, alkoholiziranost i gaženje ljudi birajte HNS.
Ako ste +++++ slavonac birajte HDSSB.
Ako ste samo mrkla seljačina birajte HSS.
Za deračinu bez pokrića birajte Laburiste.
Ako ste se probudili iz hibernacije birajte HSLS
Ako ste za autonomiju birajte IDS.
HSP nemojte birati jer ne znam kamo da Vas spojim
oni se ujedinjavaju i spajaju.
Kako god bilo, znajte da nikog nema na svom radnom mjestu i
da vam je potpuno svejedno što ste odabrali.
Bip. Bip, Bip, Bip
Došao Švajcarac u neko selo u Sremu i pita babu:
– Je li, baba, koliko ove tvoje ovce daju mleka na dan?
A baba će na to:
– Koje, bele ili crne?
– Bele, baba!
– One daju 4 litre, sinko!
– A crne?
– One isto 4!
– A koliko jaganjaca ojagnje godišnje? – upita Švajcarac.
– A koje, bele ili crne?
– ´Ajde, neka budu crne sad!
– One ojagnje 5 jaganjaca!
– A bele?
– One isto 5!
– A koliko one vune daju? – upita Švajcarac.
– Koje, bele ili crne?
– ‘Ajde, bele!
– One daju 3 kg!
– A crne?
– One isto 3 kg!
– Pa koja je onda razlika između njih? – upita Švajcarac.
– Pa bele su moje! – odgovori baba.
– A crne?
– Pa i one isto!
Ćale pita Pericu:
– Perice, kaži tati, koga više voliš, mamu ili tatu?
– Oboje vas puno volim.
– Dobro, hajde ovako, kada bi ja otišao u Rim, a
mama u Njujork, gde bi ti otišao?
– U Njujork.
– Dobro, a zašto?
– Zato što je tamo super.
– Dobro, a da ja odem u Njujork, a mama u Rim?
– Onda bi otišao u Rim.
Upita ga ćale iznervirano: Dobro, a zašto?
– Pa zato što sam u Njujorku već bio.
Vuče, pogrešio si.
-Trebalo je da me POJEDEŠ!
Trudna Crvenkapica.
– Prošlog petka zateknem taštu pred vratima, pita me da li može ostati par dana. Rekao sam da može.
– I?
– Eno je, još uvek je pred vratima…
Zašto je Čak Noriss najjači čovek na svetu?
-Vežba dva dana dnevno
Koliko je plavuša potrebno da zatvore strujno kolo?
Dve. Jedna da se kupa, a druga da joj doda fen.
Žali se učiteljica Peričinom tati:
– Vaš sin ima jedinice iz svih predmeta, osim iz vladanja. Iz vladanja ima pet.
Otac odgovori:
– Eto, vidite, ono što ga vi učite – jedinice, a ono što ga ja učim – petice.
Šta radi kostur iza drveta?
Ma, to je plavuša! Igrala se žmurke, pa je nisu pronašli!
Dođe Perica kući iz škole sav snužden. Kad ga je ćale video počne da ga ispituje:
– Pa šta je? Jesi dobio jedinicu?
– Nisam.
– Je l’ te neko pretukao?
– Nije.
– Jesi dobio ukor?
– Ma nisam.
– Pa sta je onda… jesi zaljubljen?
– Jesam…
– Pa u koga?
– U Janoša.
– Crrrrrrrni sine, PA ON JE MAÐAR!
Elegantno odeven muškarac zaustavi taksi i kaže neka ga vozi kući. Na putu kući opazi lepo odevenu damu kako je ušla u noćni bar vrlo sumnjiva imena. Odmah je zamolio taxistu neka se okrene i zaustavi na parkingu. Kad su se zaustavili, izvadi novčanik i kaže vozaču:
– Evo tu imaš hiljadu eura. Za tebe, ako odeš u bar i iz njega izbaciš bez milosti ovu damu u crvenoj haljini koju smo sad videli da je ušla. To je naime moja žena!
Taksist uzme novac prihvati ponudu i kroz nekih desetak minuta bio je natrag sa ženskom koju je vukao za kosu. Muškarac pogleda i opazi da je ženska obučena u zeleno. Izadje iz taxija i poviče:
– Čoveče to nije ta, to nije moja žena!
A, taksist zadihan odgovori:
– Polako prijatelju, to je moja! Sad idem po tvoju!
Pitaju dete:
– Je l’ voliš ti tatu?
– Ne volim.
– A zašto?
– Tata bije!
– A je l’ voliš mamu?
– Ne volim.
– A zašto?
– I mama bije.
– A koga voliš?
– Volim Partizan!
– A zašto?
– Partizan nikoga ne bije!
Kako balkanac popunjava ukrštenicu?
1. Svečano odeijelo (4 slova)…………crno
2. Telefonski poziv (3 slova)…………zvr
3. Grad u Italiji (3 slova)………….. trs
4. Vrsta životinje sa kućicom (3 slova).. pas
5. Nije gladan (3 slova)…………….. jeo
6. Vidi sliku (4 slova)………………vido
7. Ženin brat (5 slova)………………Gojko
8. Vrsta metala (4 slova)……………. pleh
9. Neophodan začin (2 slova)…………. ce
10. Dio pribora za jelo (3 slova)…….. zub
11. žensko dijete (3 slova)………….. ona
12. Najmanji trocifreni broj (3 slova)…000
13. Mjera za težinu (4 slova)…………uteg
14. Najzdravije piće (4 slova)……….. piva
15. Hladno oruzije (3 slova)…………. top
16. Neizlječiva bolest (3 slova)………kap
ili Neizlječiva bolest (4 slova)………smrt
17. Kokošiji proizvod (4 slova)………. supa
18. Zajednica muškarca i žene (4 slova).. stan
19. Dragi kamen (4 slova)……………. mili
20. Mjera za dragocenosti (5 slova)……novac
21. Sestrin muž (3 slova)……………. Aco
22. Bibliska licnost (3 slova)……….. pop
23. Morski greben (2 slova)………….. mg
24. Inicijali pjesnika Jesenjina …….. pj
25. Zlato………………………….. zl
26. Kiseonik……………………….. k
27. Pripadnik milicije (10 slova)…….. vucibatina
28. Hladno oruzje (7 slova)………….. pendrek
– Sine, drogiraš li se ti?
– Ne! Otkud ti to?
– Rekla mi ptičica.
– Ma nemoj! Ti pričaš sa pticama i onda se, kao, ja drogiram??
Žena kaže:
– Tu je takav nered!
– Daj, to moramo pospremiti nas dvoje.
– Tvoje stvari leže na podu i ako ih ne operemo odmah, sutra ćeš biti bez odjeće.
A evo što je muškarac čuo:
– Bla bla bla bla daj
– Bla bla bla nas dvoje
– Bla bla bla bla na podu
– Bla bla bla odmah
– Bla bla bla bla bez odjeće.
Ponudili Bosancu i Slovencu dve jabuke: jednu veliku, drugu malu.
Bosanac prvi birao pa zgrabi veću.
– Kako te nije sramota da uzmeš veću, jesi li ti čuo za bonton? – kaže Slovenac.
– A da si ti prvi bir’o, koju bi izabr’o? – pita Bosanac.
– Manju, naravno.
– Pa evo ti manja, jebala te ona.
Vratio se Mujo iz Švedske, pa ga pita Haso:
– “Bolan Mujo, kako je kod Šveđana? ”
– “Ma kakva Švedska, oni su 30 godina iza nas. ”
– “Aman, pa kako to? ” – čudi se Haso
– “A jarane, tamo se još uvek dobro živi. ”
Pita Perica majku:
– Mama, šta je to impotencija?
Majka razmišlja šta da kaže klincu od pet godina, pa objasni:
– To ti je, sine, kao kada pokušavaš da kuvanim špagetima igraš pikado.
Idu Mujo i Haso na planinu i Mujo nakon 300 metara kaže:
– Ššaaa…
Na to će Haso:
– Reći ćeš kad dođemo na vrh.
Opet na 700 metara Mujo:
– Ššaaa…
– Čekaj više, reći ćeš mi na vrhu! – nervozno će Haso.
Dođu oni na vrh planine i sad Haso pita Muju:
– Što si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šator smo zaboravili!
Vraćaju se oni dole i na 700 metara Mujo opet:
– Ššaaa…
– More, reći ćeš kad siđemo – kaže Haso.
Opet Mujo na 300 metara:
– Ššaaa…
– Ama, jarane, sačekaj da siđemo!
Dođu oni dole i kaže Haso Muji:
– Šta si hteo?
Mujo:
– Ššaaa… ša… šalio sam se.
Došao Amer u Crnu Goru i vidi jednog kršnog Đetića kako leži.
Amer: Što ležiš tu, ustani, radi nešto!
Đetić: Što da radim čoče?
Amer: Upecaš dosta riba, onda kupiš neki mali čamac.
Đetić: I što onda?
Amer: Onda upecaš još više riba i kupiš veći čamac.
Đetić: I???
Amer: Onda unajmiš neke ljude da rade za tebe, a ti ležiš i odmaraš se.
Đetić: Mnogo si mi ti pametan, pa šta ja radim sada nego ležim i odmaram se.
Jedan od dva brata ode u australiju da radi, pa posle
nekog vremena, javi se pismom, pozdravi sve
ukućane, i pita šta ima novo kod kuće.
Brat mu odgovara i opisuje da nema ništa naročito, sem
da je crk’o mačak pre dve nedelje.
A gastarbajter zatim pošalje pismo te izgrdi brata, kako
si mogao tako nešto naglo da mi saopštiš, znaš koliko
sam voleo tog mačora, pa mogao si da kažeš da je u
zadnje vreme mačak mnogo šetao po krovu, pa je pao, pa
ste ga vodili kod veterinara, bla bla truć, ali niste mogli da ga spasete…
Nakon nekog vremena, brat gastarbajter dobija pismo:
– Znaš brate, u zadnje vreme, baba je mnogo šetala po krovu…
Kada na Googlu pogresno ukucate Chuck Norris, nece pisati DA LI STE MISLILI CHUCK NORRIS? Pisace: Bježite dok jos mozete.
Šta radi devojčica od 13 godina u noćnom klubu?
Traži mlađu sestru.
Leteli avionom decak, deda, Kostunica i pilot.
Pokvario se motor, a njih 4 u avionu ali ima samo 3 padobrana.
Uzme Kostunica prvi padobran i skoci, uzme pilot padobran i skoci.
Kaze deda decaku: sine uzmi ti 3 padobran ja sam tart ti si mlad pred tobom je ceo zivot.
Kaze decak: neka deko ima jos 2 padobrana Kostunica kako je glupav uzeo je moju skolsku torbu….