Raj i pakao
Šta je raj za Srbina?
Imati srpsku ženu, jesti kinesku hranu, imati englesku kuću i primati američku platu!
A šta je za njega pakao?
Imati američku zenu, jesti englesku hranu, imati kinesku kuću i primati srpsku platu!
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji k…
Izlazi Fata iz salona ljepote i krene prema Muji koji ju je čekao na obližnjoj klupici. Kad je došla bliže Mujo je pogleda i reče:
– Ajde, pa barem si pokušala
Treba pogurat
Fata i Mujo se bude usred olujne noći, u tri ujutru. Neko jako lupa na
njihova vrata.
Mujo otvara vrata kuće, a pred njim stoji pijanac, pijan ko zemlja,
jedva stoji na nogama.
Pijanac moli Muju da izadje da ga malo pogura.
“Nema teorije”, otjera ga Mujo s vrata, “tri je ujutru, čovječe! ” i
zalupi mu vrata pred nosom.
“Ko je bio? ” pita Fata.
“Ma neki pijanac, traži da ga poguram” odgovori Mujo.
“Jesi li mu pomogo? ” opet pita Fata.
“Nisam lud, tri je ujutru i napolju lije k’o iz kabla! “
“Sram te bilo”, nalijepi ga Fata. “Sjećaš se, kad smo prije dva mjeseca
vraćali od Sulje, kad su ti kola crkla po onoj kišurini, da se ona
dvojica momaka nisu zaustavili da te poguraju, nikad se ne bi odande
izvukli. “
Mujo, se malo postidi, i na kraju se obuće, otvori vrata i prodere se u
mrak i kišu:
“Halo, jesi li još tu? “
“Jesam”, dere se pijanac.
“Treba li te još pogurati? ” pita Mujo u mrak.
“Treba, hvala lijepo! ” kaže pijanac.
“A đe si? ” pita opet Mujo.
“Evo me na ljuljaški! “
Život jednog papučara
– Milorade, gde si to danas krenuo?!
– Pa draga, večeras je sreda, Liga šampiona, mislio sam malo do kladionice…
– Da li je opeglan veš, Milorade?
– Pa, nije…
– Da li je usisano predsoblje, Milorade?
– Pa nije…
– Ma zajebavam te, Milorade, sipaj mi pivo pa idi. I ne igraj na Engleze da ne radi oklagija!!!
Sedi Pirocanac u kafani i za oko mu zapadne papaga…
Sedi Piroćanac u kafani i za oko mu zapadne papagaj koji stoji u jednom kavezu u ćošku.
Piroćanac poziva kelnera:
– Dete, skuvaj mi der onu pticu za večeru.
– Jeste li pri sebi? Taj papagaj vredi bar 10 000 dolara. – reče kelner.
– Ništa se ti ne brini za pare, nego čerupaj!
Posle nekog vremena, kelner donosi spremljenog papagaja na poslužavniku.
– E, lepo, dete. A sad mi odseci za tri dinara…
Tata apotekar
Mladic ulazi u apoteku i kaze apotekaru:
“Dobar dan, mogu li da dobijem jedan kondom? Moja
devojka me je pozvala na veceru i mislim da ona i
ocekuje nesto od mene. “
Apotekar mu daje kondom, a mladis izlazeci zastane pa
se vrati:
“Molim vas dajte mi jos jedan kondom, zato sto je i
sestra moje devojke slatka, a uvek prekrsti noge na
tako provokativan nacin da ja mislim da i ona nesto
ocekuje od mene! “
Apotekar mu daje i drugi kondom, kad se mladic opet
obrati:
“Najzad, dajte mi jos jedan kondom, jer je mama moje
devojke jako zgodna zena, a kad god me vidi ona pravi
aluzije… a posto me je ona pozvala na veceru,
mislim da i ona nesto ocekuje od mene! “
Za vreme vecere, mladic je sedeo sa svojom devojkom s
leve strane, dok su sestra i majka sedeli nasuprot
njima. Kada se pojavio otac, mladic je spustio glavu i
poceo da se moli:
“Dragi Boze, blagoslovi ovu hranu… hvala ti za sve
sto nam dajes… !!! “
Par minuta kasnije mladic se dalje molio:
“Hvala ti Boze za tvoju milost… “
Deset minuta kasnije, mladic se i dalje molio drzeci
glavu pokorno spustenu.
Drugi su se zgledali iznenadjeno, a najvise se cudila
njegova devojka. Priblizila mu se i sapnula mu na uvo:
“Nisam znala da si toliko religiozan!!! “
A mladic joj odgovori:
“Ni ja nisam znao da ti je tata apotekar!!! “
Piva i ženski hormoni
Uvijek sam bio zastupnik “derneka” po kućama, naravno onih sastavljenih
isključivo od pripadnika muškog roda. Uoči jedne nogometne utakmice ponovo smo se
okupili i
razgovarali o svemu i svačemu, sve dok jedan od nas nije
upitao:
– “Znate li da sam negdje pročitao da u pivi ima ženskih hormona? “
Budući da svatko od nas ima skrivenog znanstvenika u sebi, odlučili smo
provjeriti je li ova izjava bila točna ili ne. Tako smo zasjeli i popili
jedno dvadesetak piva (naravno sve u interesu znanosti).
A sada slijede rezultati ovog eksperimenta, znači poslije 20 tura piva
ispitivanja su pokazala da:
A) Svi smo se udebljali.
B) Svi smo u isti glas pričali, bez da bilo što konkretno kažemo.
C) Naravno, nitko nije slušao što onaj drugi govori.
D) Imali smo poteškoća voziti ispravno.
E) Bilo nam je nemoguće racionalno razmotriti stvari, ma koliko one
jednostavne bile.
F) Izričito smo negirali da smo pogriješili, premda je bilo očigledno da
jesmo.
G) Svakih 5 minuta smo išli u WC, naravno svi skupa.
Mislim da je pretpostavka dokazana…
PIVA JE PREPUNA ŽENSKIH HORMONA
Pocasti zena sebe faceliftingom za rodjendan i bud…
Počasti žena sebe faceliftingom za rođendan i bude sasvim zadovoljna rezultatom. Na putu kući zaustavi se u McDonaldsu, pa kad je naručivala upita čoveka za kasom:
– “Nadam se da Vas ne gnjavim, ali što mislite koliko godina imam? “
– “32”,
– “Zapravo, imam 47”, i sva zadovoljna izađe.
Dok je na stanici čekala autobus, priupita jednog starca isto pitanje.
Starac će:
– “Ja imam 85 godina, pa moj vid nije kao što je nekad bio, a kad sam bio mlađi imao sam način kako tačno pogoditi ženske godine, samo bi u tom slučaju morao zavući ruku u vaše gaće”.
Kako nije bilo nikog uokolo, a znatiželja čini svoje, žena pristane. Stari zavuče ruku u njene gaće, nežno čeprka 2 minuta, zatim izvadi ruku pa reče:
– “47. “
Žena uzviknu:
– “Pa to je neverojatno. Kako ste pogodili?! “
Stari odgovori:
– “Bio sam iza Vas u McDonaldsu. “
Posao
Počela neka devojka da se bavi prostitucijom pa je pita njena drugarica:
– Ima li posla?
– Ima, ima, od posla ne mogu ni da prdnem!
Sto leteci zec nosi na ledjima ? Orla! …
Što leteći zec nosi na leđima?
Orla!
Kako jer umro kapetan kuka? – Obrisao dupe pogres…
Kako jer umro kapetan kuka?
– Obrisao dupe pogresnom rukom
U kupovini
Pre nekoliko dana sam sa mužem otišla u grad zbog kupovine, razgledali smo robu, kupovali hranu i sitnice. Kad smo izašli iz jedne prodavnice, zatekli smo policajca koji je pisao prijavu za pogrešno parkiranje. Prišla sam mu i rekla:
– Zar ne bi mogli imati više poštovanja prema starijima? Ovo prvi put vidim, mi smo penzioneri, zašto kažnjavate ljude kad nemaju da plate?
Policajac nas nije udostojio pogleda i nastavio mirno da piše prijavu. Onda sam mu rekla da je “nacističko govno”. Na to je podigao pogled, oštro me pogledao i nastavio da piše još jednu prijavu, ovaj put za izlizane gume. Onda mu je moj muž rekao da je “najobičnija pederčina”. Policajac je mirno popunio drugu prijavu, zakačio ispod brisača, i nastavio sa pisanjem treće.
Potrajalo je to dobrih petnaestak minuta. Što je on više pisao, to smo ga mi više vređali. Ali u stvari, gledajući sa našeg stanovišta, nema nikakvog veze sa nama i nije nas mnogo pogađalo.
Naime, mi smo u grad došli autobusom.
Eto, vidite, otkad smo u penziji, pokušavamo malo da se razonodimo i zabavimo. To nam je veoma važno u ovim godinama!
sta je zajednicko zeni i zivoj ogradi? – Obe mora…
šta je zajedničko ženi i živoj ogradi?
– Obe moras da kreses svaki dan da ne bi presle kod komsije.
Zadnje reči
Zadnje reči jednog PC-a…
… “Starting Windows 95… “.
Šah
Dođi da igramo šaha. Fali nam konj.
Ušla mačka u stan
Zazvoni telefon u policijskoj stanici i javi se dežurni:
– Dobar dan, izvolite!
– Pomagajte brzo, ušla mi je mačka u stan!
– Polako gospođo, to nije ništa strašno…
– Ma kakva crna gospođa, ja sam papagaj!
Pijani zec
Jednog dana, zec se napio i leže na livadu nadomak šume i zaspa.
Nakon nekog vremena ugleda ga jedan gladan vuk i reče:
– Joj samo da se ušunjam i da pojedem onog prekrasnog zeca…
Ugleda zeca i drugi vuk, te isto tako reče:
– Joj samo da mi se ušunjati i pojesti onog slatkog zeca…
Pojavi se i treći gladni vuk i prokomentarisa isto…
Dođoše oni kod zeca i naravno nisu se mogli dogovoriti koji ce ga pojesti. Nastade opšta tuca, počeše se klati i sve jedan za drugim pomrli…
Budi se zec i povika:
– Uffffffff uvijek kad se napijem napravim neku pizdariju…
Fata bez večere
Vraća se Mujo od doktora i pita ga Fata:
– Mujo, bolan, što ti je rek’o doktor?
Mujo uzdahne i reče:
– Fato moja, da ne smiješ ništa jesti večeras!
Fata se zbuni i upita:
– Što ja ne smijem jesti, crni Mujo, a ti bio kod doktora?
Mujo slegne ramenima:
– A slušaj, bona, rek’o mi je da ne smijem leć’ na pun stomak!
Merkelova na granici
Angela Merkel popunjava upitnik na grčkoj granici.
Name? Angela Merkel.
Nationality? German.
Occupation? No, just short visit.
Dodje veterinar kod doktora, sedne i doktor ga pit…
Dođe veterinar kod doktora, sedne i doktor ga pita:
– Recite mi molim, šta vas muči?
Na to će veterinar:
– Eeee, pa lako je tako!
Plastična kašičica
Zaustavi policajac Muju u autu i traži vozačku i prometnu.
Da mu Mujo novčanik, a unutra samo plastična kašičica!
Policajac:
– Što je ovo?
Odgovara Mujo:
– To vam je za kavu!
Lukavost
Bio jedan snalažljiv trgovac u salonu nameštaja. Dođe mu kupac pa ga pita:
– Mogu li kupiti pola stola?
Trgovac:
– Samo trenutak, moram pitati šefa.
Otišao trgovac do šefa, ali nije znao da ga ovaj sledi i kaže on šefu:
– Šefe jedna budala želi kupiti pola stola!
Šef ugleda ovog iza njega i šapne trgovcu:
– Pst, pst, on je iza tebe.
Trgovac se okrene i kaže:
– A ovaj tu gospodin želi kupiti drugu polovinu.
Kasnije pozove šef trgovca:
– Vidim da si ti lukav, odakle si?
Trgovac:
– Iz Zadra, tamo su samo kurve i fudbaleri.
Šef:
– MOJA ŽENA JE IZ ZADRA!
Trgovac:
– A za koji klub ona igra?
Mujo i zlatna ribica
Uhvatio Mujo zlatnu ribicu i ona mu kaže:
– Reci sve želje, reci šta treba?
Kaže Mujo:
– Jebo ti Sinan Sakić mater!
Zadnje reči
Zadnje reči mog profesora biologije bile su: “Pustite me, poznajem ovu vrstu zmije, nije otrovnica… “
Mrčo na dvoboju
Ulazi Mrčo u spavaću sobu kad ugleda ženu
u zagrljaju svog najboljeg druga, Uzme Mrčo
dva pištolja pa vikne drugaru:
– Viđu jado, sad ćemo ti i ja na dvoboj, jedan
danas vođe mora umreti!
Žena se preplaši pa se iskrade iz sobe.
Posle duže rasprave složili se oni da žena nije
vredna ničije smrti pa se dogovore da opali
svako po metak i naprave se mrtvi, a žena kada
uđe u sobu, kome od njih dvojice priđe znači
da njega više voli i njegova je. Tako i bi, opališe
oni dva metka, padoše na zemlju i čekaju, kad
žena proviri u sobu, lagano uđe pa prodiži do
ormara, otvori ga i kaže:
– Možeš sada izaći macane, ove dve budale se pobiše…
Pojavili se prvi krastavci na pijaci
Pojavili se prvi krastavci na pijaci:
Prilazi tezgi devojka od 20 godina:
– Dajte mi molim vas pola kilograma dugih, a
tankih krastavaca.
Prilazi tezgi devojka od 27 godina:
– Vi mlada damo šra želite?
– Meni dajte kilogram, ali da budu kraći i deblji.
– Prilazi tezgi žena u najboljim godinama:
– Vi gospođo šta želite?
– Meni je svejedno, meni trebaju za salatu.
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timosenko. Putin …
Jebu se Putin, Medvedev i Julija Timošenko. Putin jebe Juliju otpozati, a ova puši Medvedevu.
Pita Medvedev Putina: “Gospodine Putin, ne zamerate ako se malo zamenimo”?
Putin (blagonaklono): “Pa, zamenite se slobodno, ne marim”.
Mujo na baletu
Gdje si bio sinoć Mujo?
Ma vodili me na neki balet.
Šta ti je bolan to?
Ma skupi se raja, pa uleti neka pravo luda ženska
i nešto se k’o baca, pa bi da poleti, pa ne može.
Onda joj prileti neki kur*onja, pa bi je je*bo, pa ne
bi, pa bi je je*bo, pa ne bi, pa je onda digne,
pomiriše pi*cu i baci.
Nema potrebe
Jedne noći u Bagdadu, u jednom baru, sede Amerikanac, Englez i Iračanin, rashlađujući se hladnim pivom. Amerikanac uzme svoju čašu, ispi pivo, baci čašu u vazduh, potegne pištolj, upuca je u hiljadu komada, komentarišući kako oni u Americi imaju tako jeftine čaše da nemaju potrebe piti iz jedne dva puta.
Englez, impresioniran viđenim, zgrabi svoju čašu, ispi pivo i uradi isto što i Amer, komentarišući:
– Mi u Engleskoj imamo toliko materijala za proizvodnju stakla da uopšte nemamo potrebu piti dva puta iz iste čaše.
Iračanin, hladan kao led, ispi svoje pivo, baci čašu u zrak, trgne svoj pištolj i upuca Amera i Engleza, komentarišući:
– Mi u Bagdadu imamo toliko Amera i Engleza da uopšte nemamo potrebu sa istima piti pivo dva puta.
Saša Matić
Peva Saša Matić na Grand paradi i odjednom kaže:
– Da vidim gore ruke!