Gladni Perica
Mali Perica i mama:
– Mamaaaaaaaaaa, ja sam glaaaaaadaaaaaaan!!!!!!!!!!!!
– Hoćeš da ti ispržim jaja?
– A hoćeš da ja tebi odsečem sisu?
Nekad lepa
Žali se prodavačica svojoj drugarici:
– E, nisam više lepa kao što sam nekad bila.
– Ma, otkud ti to?
– Muškarci su počeli da broje sitniš kad im vraćam kusur…
Kineski slikar
Kaže snajka svekrvi:
– Vi se baš dobro držite! Trebali bi otići kod nekog kineskog slikara da vas naslika.
Svekrva:
– Baš ti hvala, a što baš kod kineskog slikara?
Snajka:
– Pa oni vole da slikaju te zmije, zmajeve i tako to!
Vaterpolo
Vaterpolo treneru dva dana prije svjetskog prvenstva.
Razbole se tri igrača. Da trener oglas da traži igrače i dođe prvi bez obadvije noge. On se smijući pita:
– Šta ćeš ti ovdje?
– Ja jednom rukom pucam i dodajem, a drugom plivam.
Skoči u bazen i proba. Trener super zadovoljan. Dođe drugi bez obadvije ruke. Kaže:
– Jednom nogom plivam, drugom pucam.
Jos je bolji nego prvi. Trećega dovedu u invalidskim kolicima, bez ruku i nogu. Trener popizdi:
– ‘ajde nekako za ovu prvu dvojicu, ali koji kurac ti ovdje tražiš?
On mu odgovori:
– Ja jednim uhom plivam, a drugim dajem golove.
– Hajde. – kaže trener – Da i to vidim.
Bace ga oni iz kolica u bazen i on potone. Prošlo 20 sekundi, nema ga. Prošlo 40 sekundi – ništa. Nakon 1 minute izvade ga van, a on jedva živ pljujući vodu kaže:
– Jebem mu majku, ‘ko mi je nabio ovu kapicu na glavu!! ?
Doktori
Otvorili Mujo i Haso doktorsku ordinaciju u Švajcarskoj. Dobro im krenulo, pacijenti počeli dolaziti, počeli napuštati švajcarske klinike i dolaziti u Mujinu i Hasinu. Videli to Švajcarci, pa odluče poslati svog doktora kao pacijenta da izvidi u čemu je tajna njihovog uspeha. Ulazi doktor u ordinaciju i obrati se Muji:
– Imam problema sa čulom mirisa.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
Donese Haso kantu govana i stavi je Švajcarcu pod nos.
– Auuu, smrdi! – vikne ovaj.
– Piši: izlečen! – kaže Mujo Hasi.
Kako je vreme prolazilo, ne ostane Švajcarcima nijedan pacijent. Opet pošalju oni istog doktora da vidi šta se događa, samo ovaj put s drugim “dijagnozom”. Dolazi doktor kod Muje i kaže:
– Nedavno sam imao nesreću, izgubio sam pamćenje i ničega se ne sećam.
– Haso! Lek broj 5! – vikne Mujo.
– Neee! – ote se Švajcarcu.
– Haso, piši: izlečen!
Rešavanje klizavice
Naleteo kamiondžija na devojku “sumnjivog morala“
kako stopira, ali ipak reši da je poveze. Usput mu reče
devojka da bi rado za uzvrat za vožnju platila ( er. Masažom)
Na šta kamiondžija pristade i zaustavi kamion pored puta.
Kako su se zaustavili devojka počne da se maže “dole“ uljem za telo.
A kamiondžija iznenađen je upita:
– Šta to radiš, zašto se mažeš sa uljem?
– Pa znaš kako u mojoj profesiji se dole maže uljem kako bi sve
išlo lakše i mnogo bolje klizilo…
Na to kamiondžija skine zlatni lančić i počne ga obmotavati oko one stvari.
– Šta to radiš? Upita ga iznenađena devojka.
A kaminondžija će:
– Pa vidi u mojoj profesiji kada je klizavo mi stavljamo lance!
Kultura
Kako se na kulturan način kaže “Jebem te u glavu”?
Stavim ti do znanja!
Radost i veselje
Sastale se Lale.
– Kako je, komšija?
– Baš dobro.
– Al’ ja svakog dana čujem neku dreku kod vas. Moglo bi se kasti da se svađaš sa Sosom?
– Ta jeste, al’ uvek radosno provodimo vreme. Kad ona baci oklagiju na mene, pa promaši, ja se radujem, a kad ja zafrljačim cipelu na nju, pa promašim, ona se raduje… Tako nam vreme teče u radosti i veselju…
Jednog dana cuo Perica od skolskog drugara da svi …
Jednog dana čuo Perica od školskog drugara da svi odrasli imaju tajne, i da je najbolji način da se od njih izvuče novac reći im: “Znam pravu istinu”, čak i kad to nije tako. Perica k’o Perica, odluči da isproba taj trik kod kuće, i kaže mami:
• Znam pravu istinu!
Mama mu odmah da 500 dinara i kaže:
• Ni reči tvom ocu o ovome!
Iznenađen time da je ovo uspelo, Perica dočeka oca ispred kuće i ponovi:
• Znam pravu istinu!
Otac brzo izvadi 1. 000 din i procedi:
• Ni reči o ovome mami!
Ohrabren, Perica pokuša isti plan i s baštovanom:
• Znam pravu istinu!
Tad baštovan padne na kolena, širom raširi ruke i uzvikne:
• Sine! Pa zagrli tatu!
Napolju
Imao ciga osmoro dece, bila mu mala plata i ode do doktora da traži pomoć. Vrati se kući i pita ga Ganka ima li spasa. Ciga je izvede u dvorište i povali u sneg. Stenje Ganka i cvokoće.
Ganka: Ja ne mogu više.
Ciga: Ćuti, bre, ako uđemo u kuću opet će’ zatrudniš, mater ti ciganjsku. Lepo mi doktor kaže, svršavaj napolju.
Koji ti je password?
Otišla plavuša u poštu i pitala zašto neće kompjuter da joj se konektuje na net. Službenik:
– A koji ti je password?
– 6 zvezdica – reče plavuša.
Šta ti čekaš?
Razgovaraju dve 13-godišnjakinje:
– Ja već imam dečka, šta ti čekaš?
– Ja čekam bebu.
Cigo imao dobar snošaj
Našli se u kafani par meštana i Cigo.
Upita znatiželjno jedan meštan Cigu:
– Je li Cigo, čujem da vi imate često snošaje, pa je si
li imao skoro neki dobar snošaj?
Odgovara Cigo:
– Uuu jesam kume, ne da je bio dobar nego takav nisam
imao u zadnjih godinu dana, snosio sam sav nameštaj
sa dvanaestog sprata iz trosobnog stana, al kume,
štosu me posle bolela leđa, kukuuu…
Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
Što je to crno-bijelo-crno-bijelo-crno-bijelo?
– Časna pala niz stepenice!
Napred ili nazad
Razgovaraju dva Cigana:
– Buraz, da te pitam, gde je ženama klitoris? Napred ili nazad?
Drugi Ciga:
– Pa napred!
Prvi Ciga:
– E jebote, onda sam ovoj mojoj sinoć lizao hemoroid.
Mujo na brijanju
Došao Mujo kod brice na brijanje, međutim, glavni majstor je bio zauzet, pa se šegrt prihvati posla. Brije on Muju i slučajno ga poseče a Mujo će:
– Zovi glavnog majstora!!
Dođe majstor, vidi šta se desilo, naljuti se i krene da udari šegrta, promaši i udari Muju. Nastavi šegrt da brije i ponovo poseče Muju i opet Mujo zove majstora. Ovaj dođe i ponovo krene udariti šegrta, promaši i opet udari Muju. Nastavi šegrt i dalje da brije Muju i odseče mu uvo, a Mujo će:
– Baci to, videće majstor!
Nešto lepo i okruglo
Na času likovnog proziva učiteljica đake da
izađu na tablu i nacrtaju nešto što je njima
lepo, ali da je okruglo.
Izašao mali Perica i nacrta guz*icu, a učiteljica
pošizi pa ga izbaci sa časa. Šeta Perica
hodnikom i naiđe na direktora, te ga diša upita:
– Je li Perice, šta radiš ti na hodniku?
– A ništa, izbacila me učiteljica…
– Dobro, a šta radi učiteljica?
– A ništa, eno je briše guz*icu!
Otkačila ga mala
– Muvao sam jednu malu pre dve-tri godine, ‘ladno me otkačila! Sad joj gledam slike sa dečkom u Dubaiju… I da vam kažem, nije se zajebala…
Dopisuju se Mujo i Haso
Bili Mujo i Haso i živeli u Doboju. I zaratilo se. Haso je otišao u Nemačku, a njegova žena Fata je ostala u Doboju. Nakon pola godine Mujo piše Hasi pismo u Nemačku:
1. Fata se kurva.
2. Je*o je celi Doboj.
3. I ja sam.
4. Šza kažeš na tačku broj 3?
Sada njemu Haso piše pismo iz Nemačke:
1. Znao sam da se Fata kurva.
2. I nije mi žao – našao sam drugu.
3. Fata ima triper.
4. Šta kažeš na tačku broj 3?
Dolaze doma za Božić
Stariji čovjek iz Oklahome je nazvao svog sina u New York i rekao mu:
“Sine, žao mi je što ću ti upropastiti dan, ali moram ti reći da se tvoja majka i ja razvodimo; 45 godina braka… i poslije toliko mučenja moram reći da je gotovo. “
-“Tata, o čemu to govoriš? “, sin se derao na sav glas.
-“Ne možemo više podnjeti jedno drugo”, objasnio je otac.
“Smučili smo se jedno drugom i muka mi je da više govorim o tome. Zato nazovi svoju sestru u Hong Kong i prenesi joj ovo. “
Sin je odmah nazvao sestru koja je “eksplodirala” preko telefona.
” Kog đavola oni razvode sada”, bjesnila je. “Pobrinut ću se za ovo”. Odmah je nazvala oca i počela vikati na njega,
“Vi se ne razvodite! Nemojte ništa uraditi dok nismo došli do vas. Zvat ću brata ponovo, i sutra oboje dolazimo. Do tada, nemojte da vam je palo na pamet da bilo šta učinite, je l’ to jasno?! “, spustivši slušalicu bijesno.
Starac spusti slušalicu i okrene se svoj supruzi.
“Sve je sređeno”, reče. “Oboje dolaze za Božić i sami plaćaju svoj put”
Sokić
Dolazi gej u kafić i kaže konobaru:
– Ja ću sokić i plazmu!
Konobar ga pogleda zbunjeno i upita:
– Sok i???
Gej:
– Ć.
Pita Obama Boga kad ce Amerika bit najbogatija na…
Pita Obama Boga kad će Amerika bit’ najbogatija na svetu?
-“Za 100 godina! ”
Zaplače Obama i kaže:
-“Ja neću biti živ! ”
Pita Sarkozy za Francusku isto što Obama za Ameriku.
Kaže Bog:
-“Za 300 godina! ”
Zaplače Sarkozy i kaže:
-“Ja neću biti živ! ”
Pita Nikolić Boga kad će srbija biti najbogatija na svetu?
Bog zaplače i kaže:
-“Ja neću biti živ!! “
zasto plavusa nosi sat na nozi? – zato sto zeli …
zasto plavusa nosi sat na nozi?
– zato sto zeli biti u korak s vremenom.
Amater
Gostuje Mujo na televiziji BiH:
– Dakle Mujo, Vi ste pjesnik?
– Da, ja sam pjesnik….
– Amater?
– A mater nije, ona je domaćica – malo oko bašte i tako….
Oglas
Slepac traži stan sa pogledom na more.
Šifra: Vidim što ne vidim.
Dugovečnost Crnogoraca
Čuli Ameri da je u Crnoj Gori narod dugovečan, te se oni spreme, i sa kamerama i prevodiocima upute ka Crnoj Gori, da ispitaju koji je razlog za tako dug život Crnogoraca. Kad su stigli u Crnu Goru, naiđu oni na jednog starkelju koji jedva diše. Pitaju ga kako je on dočekao tako duboku starost, a on veli:
– Med ujutru, med u podne, med naveče.
Čude se Ameri pa ga pitaju koliko ima godina.
– 102 – odgovori stari.
Naiđu oni tako na drugoga pa pitaju i njega, a on reče:
– Mlijeko ujutru, mlijeko u podne, mlijeko naveče – i tako stari dogurao do 105 godina.
Naiđu oni i na trećeg, a ovaj još najgori, jedva gleda, jedva govori, sav se pogrbio, koža mu namreškana – jednom nogom već u grobu. Pitaju oni njega za razlog njegove dugovečnosti, a on veli:
– Žene ujutru, žene u podne, žene naveče.
– Pa koliko imate godina?
– 36 – odgovori on.
Smog
Voze se Mujo i Haso kolima niz planinu prema Sarajevu.
– Je li, Haso, je l’ osećaš ti kako nešto smrdi? – pita Mujo Hasu.
– Ma bolan, Mujo, to ti je smog.
– Ne znam da li je s mog ili s tvog, ali mnogo smrdi – reče Mujo.
Kolko puta, Lalo, radiš ono sa Sosom?
– Kol’ko puta, Lalo, radiš “ono” sa Sosom?
– Pa, kol’ko znam, ovaj, jednom.
– Svaki dan?
– Svašta! Lane.
– A ove godine?
– Ove sam nešto proredio.
Ima jedna zemlja…
“Ima na Balkanu jedna zemlja, koja graniči sama sa sobom.
Gdje žive najljepše žene, a natalitet opada.
Gdje nezaposleni najviše rade, gdje na najplodnijoj zemlji žive ljudi koji gladuju.
Gdje vlakovi kasne po redu vožnje. Gdje svi igraju nogomet, a pobjeđuju u vaterpolu, rukometu ili tenisu.
Gdje svi žure na posao, a niko ne stiže na vrijeme. Gdje osmosatno radno vrijeme traje dvanaest sati.
Gdje je zdravstvo besplatno, a liječenje skupo.
Gdje su novinari slobodni da napišu što god im se naredi.
Gdje je svjetska kriza dobila državljanstvo. Gdje su javne nabave tajne, a državne tajne javne.
Gdje se ratovi nikad ne završavaju. Gdje se povijest ponavlja svaki dan.
Gdje su najbogatiji oni koji nikad nisu radili. Gdje je strana valuta uzeta za domaću.
Gdje ljudi svetkuju, a psuju Boga. Gdje pametne zbog nerazumijevanja proglašavaju luđacima, a luđake sposobnima. Gdje nepismeni pišu povijest.
Gdje su zakoni nezakoniti, a anarhija normalno stanje.
Gdje vlast prezire građane kao neželjene svjedoke.
Gdje se živi od budućnosti, jer na sadašnjost nemaju pravo.
Gdje se svako svakome smješka, a nitko nikome ne želi dobro. Gdje sudski postupci traju duže od života.
Gdje su samo poplave način navodnjavanja zemljišta.
Gdje prizivaju diktatora, a demokraciju smatraju porezom na budale.
Gdje smatraju da će zemlja više napredovati ako što više nazaduje.
Gdje nisi normalan, ako ne poludiš. Gdje živiš samo zato da bi umro.
Gdje je vrijeme beskonačno, a glupost besmrtna… “