Riknula baba i pošto je bila dobra završi
ona u raju. Čim je stigla Bog joj reče:
– Vidi bako, pošto si bila dobra izaberi
jednu želju i ja ću ti je ispuniti.
– Jooj Bože oj dragi, ja bi najviše od
svega volela biti živa.
Pogleda Bog babu, klimnu glavom
i strpa je u toplomer.
Šta radi Tarzan kad se naduva?
– AaAaAaAaAaA… AHAHAHAHAHAHAAAHAHAH…
Šta muškarci rade posle seksa?
– 5% se okrene na drugu stranu i zaspi.
– 5% zapali cigaretu.
– 10% posto ode do kafane na pivo.
– 80% se obuče i ode kući.
Pita učiteljica:
-Recite mi neke pjevače.
Marko:
-Dražen Zečić.
-Bravo! Još netko! ?
Marica:
-Josipa Lisac.
-Super! Možeš ti, Ivice?
Ivica će:
-Jelena Mačka.
Policajac, koji je ostao bez posla, odlučio je da se obesi. Nađe on neko drvo kraj reke. I obesi se on, ali grana pukne i on padne u vodu. Počne se koprcati i nekako se dovuče do obale. Kad je izašao na obalu, kaže on:
– Jebem ti vešanje, skoro sam se utopio!
– Dragi, večeras je Noć veštica, šta misliš, kakvu masku da stavim?
– Ne moraš nikakvu, samo nacrtaj obrve kao i obično, i bićeš bez konkurencije!
Sletela roda u močvaru, vidi žabu i pojede je. Posle nekog vremena roda leti, kad iz dupeta izlazi žaba i pita rodu:
– Rodo, na kojoj smo visini?
– Na 15. 000 metara!
– Auuu, nemoj da sereš!
Dolazi Mujo u javnu kuću i pita:
– Što ima za 10 eura?
– Idite u sobu dvadeset, na drugom katu!
Ovaj ode, otvori vrata i ima što da vidi. Njih petnaestak se namjestilo, jedan iza drugog, svatko naguzio onog ispred sebe. Mujo ulazi, a njih nekoliko dobacuje:
– Hajde, momak! Biraj! Ili ćeš naprijed, ili pozadi, samo požuri!
Gleda Mujo, posljednji u redu neki djedica, sve mu dupe smežurano, a prvi, neka crnčuga s karinom od trideset centimetara. Mujo razmišlja u sebi:
– Ako budem prvi, onaj crnac će da mi rasturi bulju! Bolje idem ja na kraj, pa makar naguzio onog djedicu!
Taman on naguzi djeda, kad progovara ona crnčina:
– Jesmo li se svi namjestili? Zatvaraj krug!!
Fata zove policiju:
– Alo! ?
– Dobar dan, ovde policija, izvolite!
– Moj Mujo otišao pre tri dana da kupi krompir, još uvek ga nema.
– Pa napravite nešto drugo za jelo!
Mujo sumnjao da ga Fata vara, a sljedeći put pre nego što je krenuo na poslovno putovanje nacrta Fati zeca na lijevom guzu.
Krenuo Mujo na put, a jaran Haso krenuo u obilazak Fate.
Nakon par obilazaka izbriše se zeko. Saznala Fata da se Mujo vraća s puta, uzme ogledalo i nacrta zeca na desnom guzu.
Dođe Mujo sa puta i kaže Fati:
– Skidaj se!
Skinula se Fata, a Mujo kad je video zeca na krivoj strani, sav besan kaže Fati:
– Znači Fato, istina je, varaš me. Nacrtao sam zeca na lijevoj strani, a on je sada na desnoj.
Fata će:
– Ajde bolan Mujo, zec skoči s brda na brdo, a kamoli s guza na guz!
Stigla Fata kući, u rukama nosi pakete. Deca se obradovala, trče oko nje i pitaju:
– mama, mama, jel to babo poslo iz Njemačke?
– Ma da Babo… Da sam čekala na vašeg Babu ni vas ne bi imala.
Sedi čovek u restoranu i jede. “… Da sam imao ono što jedem ne bi bio ono što jesam”.
To pandur jede mozak.
Mladi bračni par intelektualaca otišao na rad u Afriku, pa nakon godinu dana sin piše majci:
“Draga mama, javljam ti radosnu vest. Postala si baka. Moja Draga je rodila prekrasnog sinčića, čiju ti sliku šaljem. Mali je dosta tamne puti i ima lepu kovrdžavu kosu, ali to je zato što Draga nije imala dovoljno mleka, pa ga je dojila crnkinja, zbog čega je poprimio i neka obeležja stanovnika ovog podneblja… “
Uskoro stiže i majčin odgovor:
“Dragi sine, ne mogu ti reči koliko sam srećna što sam postala baka tako lepog unučeta. Čestitam ti! A što se mleka tiče, kad malo bolje razmislim, nisam ga ni ja imala dovoljno, pa sam te morala hraniti kravljim mlekom. Možda si zbog toga postao takav vo! “
Pita baba unuka:
– Sinko, kako se zove onaj Nemac što nam sakriva stvari po kući?
– Alchajmer, baba, Alchajmer.
Putovali Mujo i Haso brodom, i nakon par sati
putovanja brod potone. Spasili se oni nekako
iz vrtloga, ugledaše u daljini neku poveću
dasku te krenuše prema njoj, a Haso jadan
uspaničen sve vreme kako su plivali vikao
UPOMOĆ, UPOMOOOOĆ!!!
Kad odjednom ga Mujo zveknu šakom u
glavu i šapnu mu:
– Šta se dereš majmune, ovo je Tihi Okean!
Razgovaraju dvije prijateljice uz kavu:
– Rekla si mi da trebaš posjetiti tvog ginekologa.
– Da bila sam jutros.
– I što ti je rekao?
– Znaš, rekao mi je da mi je klitoris kao dinja.
– Tako velik! ?
– Ma ne, tako sladak.
šta je to malo belo, sedi u ćošku i jede govna?
– WC šolja
– Tata, jesam li ja tvoja princeza?
– Ti si idiot, Perice!
Pita doktor Šiptara:
– Gde osećate najveće bolove?
– Na radnom mjestu!
Idu gluv, slep i invalid na utakmicu.
Gluv: -cuo sam da ce danas biti frke neke…
Slep: -videcemo…
Invalid: -ako bude bilo frke, bezacemo…
Predaje uciteljica i kaze:
-Danas cemo da ucimo o cvecu, da li neko zna neko cvece?
-Narcis, kaze Milena.
Uciteljica:
-Bravo Milena. Da li jos neko zna?
-Ljubicica, kaze Nikola.
Uciteljica:
-Divno Nikola.
Javi se mali Perica i kaze:
-Orgazam
Uciteljica:
-Ju, Perice pa to nije cvet.
Perica:
-Znam ali je divno.
Dolazi muž kući rano ujutro, sav raštiman.
Žena ga dočekuje:
– Gdje si ti do sada, a?
– Pa kolega se ženi, pa napravio momačko veče.
– A jel? Da niste doveli neku kurvetinu, pa radili redaljku na kauču, a?
– Nismo, otkud ti to?
– Jaooo, nemoj meni pričati, kao da nikada nisam bila na momačkoj večeri!
Utrčava Mujo u kuću i sa vrata viče:
– Ženooo… šta bi ti uradila kad bih dobio na lotou?
Fata:
– Uzela bih ti pola i ostavila te!
Mujo izvadi 20 maraka, daje Fati 10 i kaže:
– Briši!
Bračni par 80-godišnjaka opako se seksa naslonjen na ogradu. Nakon 40 minuta eksplozivnog seksa, u kojem su sličili zečevima, a ruke i noge su im išle posvuda, najednom se stropoštaše na zemlju.
– O Bože, nisi me ovako imao valjda zadnjih 50 godina, uz uzdah će starica.
Na to će iznemoglim glasom starac.
– Da, ali pre 50 godina ograde nisu bile pod električnim naponom.
Prodaje Mujo diplome na pijaci.
– Koliko ti je ova za medicinu?
– 300 evra.
– Može li ikako za 200?
– Može, ali moram te onda prvo malo ispitat!
– Statistika kaže da 1 od 20 ljudi za komšiju ima pedofila. Ali ne i ja, moj komšija je prelepa 12-godišnjakinja sa čvrstom guzom i malim sisama.
Devojčica je izbačena sa časa fizike.
Na pitanje profesora fizike:
– Šta je sila?
Dejvojčica je odgovorila sa:
– Turska serija!
Fata:
– Mujo, kaži mi nešto da se osetim kao žena!
Mujo će:
– Ok, nisi se dobro parkirala!
Pita Mujo Hasu: Šta si uzeo ženi za Dan žena (8. mart)?
Kaže Haso: 100 KM.
Pita Mujo: Što to?
Haso: Pa nije imala više.