Plavuša i vakuum
Šta je rekla plavuša kad su joj rekli da ima vakuum u glavi?
– Bolje išta nego ništa.
S druge strane ulice
Žali se Štef doktoru da ne vidi gdo prolazi s druge strane ulice, sve mu mutno pred očima.
Kaže doktor poslije napravljenih analiza:
“Gospon Štef, loši su Vam rezultati kolesterola, šećera… Krvna slika… ništa ne valja.
Morat ćete pripaziti na prehranu, bez slanog, masnog, kobasica, slanine, slatkog, vina, rakije, piva… “
Razmisli Štef pa kaže:
“Znate kaj doktore, kad male boljše razmislim, jebe se meni gdo prolazi s druge strane ulice. “
Bosanci
Kada je najviše Bosanaca poginulo u njihovoj istoriji?
Kad je došla struja – ljubili su žicu od sreće.
Benzin umesto rakije
Uspaničena Fata zove Hitnu:
– Brzo dođite, Mujo greškom popio benzin umesto rakije i evo trči po avliji k’o ludak već pola sata!
Operater joj mirnim glasom odgovori:
– Gospođo, bez panike, prestaće kad mu nestane goriva!
Zanimanje
– I, čime se ti baviš?
– Pa evo, stvaram dobre slike, energiju i fine misli…
– Znači, ti si neki umetnik?
– Neki kažu “diler” ali to “umetnik” mi se dopada!
Da li je Tihi okean uvek tih?
Pitao Perica učiteljicu:
– Da li je Tihi okean uvek tih?
– Možeš li mi postaviti gluplje pitanje? – pita učiteljica.
– Kada je umrlo Mrtvo more?
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime …
Spilberg odlucio snimiti film u Crnoj Gori. Snime oni film o Crnogorcu, a na filmu Crnogorac 2 sata spava.
Film u Americi postigne veliki uspjeh, pa je Spilberg odlucio snimiti jos jedan film. Odu u Crnu Goru te snimaju film. Za vrijeme filma Spilberg se digne i veli Crnogorcu: “Cujes, jel bi se mog’o malo dignut, da nije toliko jednolican film. “
A Crnogorac njemu veli: “Pa nijesam ti ja kaskader”
Labud i petao
Na povratku s juga sleteo labud na jednu farmu da se malo odmori. Uđe u kokošinjac kad tamo nigde petla – same koke na izvol’te. I naravno krene orgijanje i baš kada ih je sve odradio, pojavljuje se petao. Popizdeo petao, hoće da rokne labuda naravno a labud će bezobrazno:
– ‘Ajde, samo izvoli. A kad nađu mene mrtvog sve će da vas pokolju!
Arogantni snobizam
Što je to arogantni snobizam?
Prođeš autom kroz crveno, zaustaviš se pred policajcem, spustiš staklo, ispružiš ruku, pucneš prstima i kažeš: Račun, molim!
Ivica i Marica u šumi
Idu Ivica i Marica kroz šumu. Marica:
– Ivice, imam osećaj da ćeš da me kresneš?
– Ma neću, Marice, opušteno…
Odu oni još dublje u šumu, kad Marica opet:
– Ma, ja imam osećaj da ćeš da me kresneš!
– Ama neću, koji ti je?
Odu još dalje i već su duboko zašli u šumu… Marica:
– A da ti mene kresneš, pa da me prođe taj osećaj?
Crnogorac u bordelu
Otišao Crnogorac u bordel i ne znajući odabere transvestita. Navalio junačina na njega sa stražnje strane i u pola posla uhvati rukom za nešto u medunožju pa uzvikne:
– Ih devojko, pa ja te probi!
Cigo ljubavnik
Pozvala Cigina žena drugaricu na kafu, te
počne da joj se ispoveda kakav je Cigo
ljubavnik.
Nakon par minuta priče kaže joj drugarica:
– Daj bre niš’a te ja ne razumem, de objasni
ti meni u dve reči, je l’ dobar ili nije?
– Pa evo vidi, on ti je kao lopov!
– Kakve veze ima lopov sa ljubavnikom luda ženo?
– E pa ima, on ti brzo uleti, ali zato još brže izleti iz onu stvar!
Seljak i Kalemegdan
Došao seljak prvi put u Beograd, ne može se da se snađe, pa pita jednog pandura gde se nalazi Kalemegdan. Pandur će njemu:
– E stari moj, pa to zna svaka budala…
– Zato te i pitam! – odgovori seljak.
Kuća
Čak Noris je sagradio kuću u kojoj se rodio.
Razlika
Koja je razlika između žena od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god. : Staviš je da spava i ispričaš joj bajku.
18 god. : Ispričaš joj bajku i spavaš s njom.
28 god. : Nije potrebno da joj pričaš bajke da bi spavao s njom.
38 god. : Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god. : Izmišljaš bajke da bi izbegao da spavaš s njom.
———-
Koja je razlika između muškaraca od 8, 18, 28, 38 i 48 godina?
8 god. : Staviš ga da spava i ispričaš mu bajku.
18 god. : Ispričaš mu bajku da bi izbegla da spavaš s njim.
28 god. : Nateraš ga da poveruje da je potrebno da ti priča bajke da bi spavao s tobom.
38 god. : Pričaš mu bajke i ideš da spavaš s drugim.
38 god. : Ona ti priča bajke da bi spavala s tobom.
48 god. : Nema potrebe da mu bilo šta pričaš. Već je zaspao!
Pakao
– Ionako ću u pakao – reče Etiopljanin i prospe čašu vode.
Mrtva krava
Dolazi Lala kući, kad pred štalom leži mrtva krava. Šta će on bez krave, uzme štrangu (kanap) pa se na sred štale obesi. Posle pola sata prolazi tuda Sosa, vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu, šta će ona da živi bez Lale i krave pa se ona ubije iz puške. Nije prošlo puno vremena, prolazi dvorištem njihov sin. Vidi mrtvu kravu, obešenog Lalu i mrtvu Sosu. Stao, misli, pa vadi pištolj. U tom se pojavi dobra vila i kaže mu:
– Ako me pojebeš 10 puta i to dobro, oživeću ti i Lalu i Sosu i kravu.
Dečak je pita šta će dobiti ako je pojebe 20 puta. Vila kaže da ne preteruje. A on na to kaže da će da je pojebe 30 puta. Vila već iznervirana kaže:
– E, u to ne mogu da verujem.
– Pa ni krava nije mogla da veruje pa vidiš šta joj se dogodilo – reče dečak.
Crnogorska penzija
Leži Crnogorac pod drvetom, a žena ga zove i veli mu:
– Čovječe, ti ležiš tu, a poštar ti penziju donio…
– Neka mi je ovdje donese, ovdje sam je i zaradio…
Frižider
Kako se stavlja slon u frižider iz 3 poteza?
1. otvoriš vrata
2. gurneš slona
3. zatvoriš vrata
A kako se stavlja žirafa u frižider iz 4 poteza?
1. otvoriš vrata
2. izvadiš slona
3. gurneš žirafu
4. zatvoriš vrata
U koji WC?
Pita žena Cigu:
– Kako ono beše, u koji WC treba da uđem, u onaj što piše “M” ili u onaj gde stoji “Ž”?
Ciga će:
– Ajoj, ženo glupava! Ti ideš u onaj gde piše “M” jer si MADAM a ja idem u onaj gde piše “Ž” jer sam ja ŽENTLMEN!
Iskrenost
Na razgovoru za posao jedan kandidat odgovara na pitanja pred četvoročlaniom komisijom.
– Recite, što je vaša najveća slabost?
– Iskrenost.
– Iskrenost? Ja ne mislim da je iskrenost slabost…
– Jebe mi se što vi mislite…
Kasnio covek na razgovor za novi posao, nigde nije…
Kasnio čovek na razgovor za novi posao, nigde nije mogao da pronađe mesto za parkiranje.
Vozi se on tako okolo, ali mesta nigde:
– Bože, ako mi pronađeš mesto za parkiranje, obećavam da ću svake nedelje ići u crkvu i nikad više neću da lažem. Utom eto mesta za parkiranje i onveli:
– A, nema veze bože, evo jedno mesto.
Kako se kaže peder na kineskom?
Kako se kaže peder na kineskom?
– Nakitu Najaši.
Škola za mucanje
Zaustavlja čovek policajca na ulici i pita ga:
– Iiiiizviinite, ggggdje jeee šššššškola za mmmucanje?
A pandur će:
– Šta će ti škola, super mucaš!
Pazarac u vozu
Putovao Pazarac vozom i spazio dobru žensku i kako bi joj stavio do znanja da je zainteresovan za nju, povuče ručku za opasnost. Dolazi brzo kondukter i upita:
– Ko je to uradio?
Pazarac, mrtav hladan, kaže:
– Ja, bato, i to levicom…
Doktorka na FB
Šta radi doktorka na fejsu?
Pa obilazi pacijente!
Idu lovac i pop sumom. Istrci zec, lovac opali, al…
Idu lovac i pop šumom. Istrči zec, lovac opali, ali promaši, pa krene da psuje:
• Jebem ti i pušku i nišan i Boga…
Na to će pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga!
Idu dalje, kad pojavi se fazan. Opali lovac i promaši. Opet padnu psovke:
• Jebem ti i pušku i nišan i sačmu i Boga i…
Na to će opet pop:
• Sine moj, nemoj psovati Boga, greh je!
Malo dalje iskoči srna, opali lovac i promaši. I opet:
• Jebem ti i pušku i nišan i srnu i Boga…
Reče pop:
• Sine moj, ja sam te upozorio, za ovo će te stići kazna!
I udalji se pop od lovca, a lovac ga pogleda zbunjeno, kao, šta je ovom. Kad u tom trenutku sevne munja s neba i ubije popa. Lovac još zbunjeniji, pogleda u nebo, a odozgo se začuje glas:
• Jebem ti i munju i nišan, i…
Perica – slikarski genije
Dobilo odeljenje od učiteljice zadatak da svako nacrta ono što najbolje zna. Tako svi crtaju samo mali Perica nešto žvrlja u uglu papira. Učiteljici to beše čudno pa dođe da vidi šta to Perica radi. Kada je uzela crtež, primetila je da je list prazan, samo je neka muva u uglu. Kada je probala rukom da je otera, zaključila je da je to ipak samo crtež i to toliko veran da se oduševila i odmah pozvala Pericine roditelje da dođu sutra u školu.
Sutradan dolazi Pericin otac, ljut što je njegov sin opet napravio sranje.
Međutim, oduševljena učiteljica ga smiruje i hvali Pericu kao velikog talenta za slikanje i genija. Na to će otac:
– Ma da vam kažem, nije to ništa. Meni je u kući na zidu nacrtao pi*ku, pa sam skroz izderao ku*ac!
Bill Gates
Piči Bill Gates 200 km/h u Ferariju lokalnim putem i zaobilazi neki stari seoski kamion sa malo starijim parom unutra.
– Pogledaj ovu budalu, dedice! Ovo mora da je neko iz Microsofta, ako ne i lično Bill Gates. Kladim se da će se spičiti brzo.
Ubrzo nakon toga nailaze na skroz slupan Ferari u kanalu.
– OK, bakice, šta se tu može. Ostaje nam samo da ga kao dobri ljudi sahranimo.
I tako sahraniše Bill Gates-a. Samo što su spustili ašove, kad evo stižu pajkani.
– Da li ste videli udes?
– Pa ne baš, videli smo ovu budalu kako nas je zaobišao brzinom od 200 na sat. Na kraju smo došli dovde i sahranili Bill Gates-a.
– Da li ste bili sigurni da je mrtav?
– Hmm, pa, on je tvrdio da nije, ali znate već kako Bill Gates laže.