Mali Perica uđe u spavaću sobu roditelja i zatekne mamu kako “jaše” tatu. Mali zbunjeno upita:
– Mama, što to radiš?
Žena u potpunoj panici bezglavo traži neki prihvatljivi odgovor.
– Pa vidiš da tati skačem po trbuhu da bi mu ga ispuhala.
Perica će:
– Trud ti je uzaludan jer mu ga susjeda svaki dan napuhuje.
Ubio Crnogorac ženu poslije 35 godina braka.
Na suđenju pita ga sudac – Pa dobro, zašto ste to učinil sada, nakon toliko godina braka, a ne nekada ranije?
Ma, lenjost. Sve danas ću, sutra ću i nikako…
Hodala sam ulicom kad me je zaustavila izrazito neuredna žena, zapuštena i smrdljiva, zatražila je da joj dam nešto sitnine za hranu…
Izvadila sam novčanik i iz njega 500 dinara i pitala je:
– Ako ti dam ovaj novac hoćeš li kupti vino umesto večere?
– Ne, davno sam prestala piti – odgovorila mi je beskućnica.
– Hoćeš li otići u šoping umesto da kupiš hranu? – upitala sam je.
– Ne, ne gubim vreme po kupovinama – rekla je beskućnica – Vreme koristim u nastojanju da ostanem živa.
– Hoćeš li potrošiti novac u frizerskom salonu umesto na hranu? – pitala sam.
– Jeste li vi ludi? – odgovorila je beskućnica – Nisam bila kod frizera već 20 godina! đ
– Dobro – odgovorila sam. – Neću vam dati novac, umesto toga vodim vas večeras na večeru sa mojim mužem.
Beskućnica je bila šokirana:
– Neće li se vaš muž ljutiti na vas zbog toga? Znam da sam prljava, a verovatno i užasno smrdim.
– Nema problema – odgovorila sam – Važno je da moj muž vidi kako izgleda žena kad odustane od šopinga, frizerskog salona i vina…
Došao Mujo u Ameriku i prva stvar mu je bila da poseti javnu kuću. Kad je došao do jedne, pita glavnu šta može da dobije za 1$ a ona mu kaže da može da mu da jednu kokošku koju drži u jednoj sobi sa staklima, i to na sat vremena. Mujo razmisli malo i pristane. Ode u tu sobu i izjebe tu kokošku. Kad se vratio u hotel Mujo odluči da se opet vrati sledeći dan. Digne se on ujutro i opet pravac – javna kuća. Pita glavnu šta moze da dobije za 2$ a ona mu kaže da može da ide u specijalnu prostoriju sa staklima i da gleda dve lezbejke kako se ljube. On opet razmisli i pristane. Ode u specijalnu prostoriju i tamo sretne jednoga Amerikanca koji već gleda lezbejke kroz stakla. Sedne Mujo kraj njega i posle nekoliko minuta kaže:
– Ovo nije loše!!
A Amerikanac mu kaže:
– Trebao si doći juče, neki tip jebao kokošku!
Spremali se muž i žena za tulum. Pošto je muž imao 3 dlake na glavi, nije znao kako da se očešlja, pa pita ženu. Žena mu kaže:
– Jedna na levu, jedna na desnu i jedna u sredinu!
I dok se on češljao, otpadne mu je dlaka pa on opet pita ženu. Ona mu kaže:
– Jedna na levu, jedna na desnu stranu!
I opet njemu otpadne jedna dlaka. On sa jednom dlakom na glavi opet pita ženu kako sad da se očešlja. Ljuta žena mu odgovori:
– Dosta mi je sad, idi onda tako raščupan!
Došla Fata kod doktora:
– Doktore, bolan, Mujo je sad 300% impotentan!
– Kako to – čudi se doktor – znam da je bio impotentan 100%, kako sad odjednom 300%… ?
– Ma, bolan doktore, juče Mujo pao niz stepenice, slomio sve prste i pregriz’o jezik!
Srele se kone Fata i Esma: Ja draga moja Esma, da ti isprićam šta je bilo… Pretprošlu subotu išli Mujo i ja na vašar u Zavidoviće… Muju mi ufatilo, istuklo, a mene izjebalo!
A prošle subote opet smo bona išli na vašar u Maglaj, i opet Muju ufatilo, istuklo, mene izjebalo…
Uf uf draga Fato, što ste nagraisali – sažaljeva ju Esma.
Ma ja bona, šuti da ti ne prićam. A sutra je vašar u Žepću, već dva dana nagovaram Muju, on se nećka, a men’ se baš nešto ide!
Čekaju životinje u redu za mleko. Zeka tek stigao na red, kad vidi da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – pita zeka.
– Ja, ko pita?! – govori otud vuk.
Zeka spusti glavu. Opet zeka primeti da neko hoće preko reda.
– Ko je to?! – opet pita zeka.
– Ja, a ko pita?! – odgovori meda.
Zeka opet, pokunjeno, spusti glavu. Isto to se ponovi i sa lijom. Kad je najzad stigao na red, zeki kažu da je nestalo mleka. Onda ga nagovore da kupi vino. Kad je popio celu bocu, dođe kući i vikne:
– Šta ko pita?! Ja pitam!
Ulove tri plavuse zlatnu ribicu i ribica im odluci ispunit svakoj jednu zelju. Kaze prva: ja bi htjela bit 1000 puta pametnija. Kaze druga ja bi htjela bit 1000 puta pametnija od one prve. Kaze treca ja bi htjela bit 1000000 puta pametnija od one druge. Ribica im kaze: dobro sutra ujutro.
Probude se one sutra ujutro, vidi prva da joj je kosa crvena i kaze: pa ako je za pamet… Vidi druga da joj je kosa crna i kaze: pa i ne izgleda lose… Probudi se na kraju i treca i počeše se po jajima!!!
Došao novinar u selo pa pita jednog djeda:
– Djede, hajde vi meni ispričajte nešto o svom životu. Kada ste vi bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako smo zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!
– Ma hajte, djeda, što to pričate, kažite mi kada ste stvarno bili najsretniji u životu?
Odgovara deda:
– Ja sam, sinko, najsretniji u životu bio jednog lipog sunčanog dana kada sam čuvao ovce. Skupili smo se svi mi mladići iz sela i tako zajedno čuvali ovce. Tako se jedna ovca izgubi i mi stadosmo da je tražimo. Tražili smo je i tražili svuda po šumi i kad smo je našli, mi smo bili toliko sretni da smo je svi od sreće – jebali!
– Pobogu, što to pričate! Dobro, dajte recite nam bar kad ste bili najnesretniji u životu?
Tužno odgovara deda:
– Joooj meni!! Jednom sam se ja tako izgubio!!
Idu mujo i haso u kino gledat ratni film
Veli mujo:
– Haso meni se prdi
Veli haso:
– Nemoj sad prdi kad počnu pucati
Oni pocnu pucati i mujo pocne prditi, a covjek iza njih veli:
– jebo majku, ovi probusili septicku jamu
Pita Fata kevu:
– Mama, je l’ mogu ić sa Mujom u kino?
Keva je odmah brižno upita:
– A koji se film prikazuje?
– Ma neki horor bona.
– Ne more, treba da mi se isprepadaš, pa
da mu skočiš u zagrljaj!
– A more li ljubavni, biće i ljubavni?
– Ma ne more bona, da mi se počneš ljubakati
sa njim, je l’ to bi ti htijela?
– Pa dobro, morem li komediju ić glijedat?
– E, to more!
Vraća se Fata iz bioskopa, a keva je upita kako
je bilo, te Fata odgovara:
– Ma super, samo da me Mujo nije začepija dole
tačno bi se upišala od smijanja…
U skrovitom delu parka, pod drvetom gde je najlepša, najmekša trava, ulovi komunalac momka kako kopa. Komunalac drekne:
– Šta to radiš, mladiću?
– Čekam devojku, imamo sastanak.
– Ma, zašto kopaš?
– Ima grbu…
Razgovor u policijskoj stanici. Komandir:
– Ti si danas šef smene.
Policajac:
– Komandire, ne kaže se “s mene” nego “sa mnom”!
Ciga se teško razboleo i smeste ga u bolnicu. Nema apetit a ima stalne dijareje pa doktor odluči porazgovarati s njim.
– Znaš šta, Cigo? Loše ti se piše.
– Vidim ja to, doktore, nego reci ti meni šta ćeš napisati kad umrem?
– Pa napisaću da si umro od proliva.
– Ne to, kumim te Bogom! Napiši da sam umro od tripera!
Doktor se začudi pa upita zašto.
– Kad me budu sahranjivali moji cigani, hoću da pričaju da sam bio švaler a ne seronja.
Takmičili se baba i deda u prdežima pored kamina. Prvo deda prdne i ugasi vatru, baba prdne i oduva kamin, kad će njoj deda:
– Lako je tebi kad pucaš iz dvocevke…
Dobio mesar dete. Na slavlju pitaju ga kakve oči ima – on kaže plave, ima li kosu – kaže ima malo, na koga liči – na tatu, kol’ko je teško – ode on i vraća se sav krvav do pojasa.
– Tri i po kila bez kostiju.
Šta je bol?
Kad ti gurnu kišobran u dupe, a onda ga otvore.
Posle bitke u Foči Fata traži Muju. Unproforci joj kažu da ga neće naći, jer su im lica neprepoznatljiva. Fata odlučno odgovara da ona svog Muju može pronaći po onoj stvari. Puste je Unproforci da pokuša, pa šta bude. Ide tako Fata i gleda kite masakriranih i u jednom trenutku vrisne:
– Jebote, pa ovaj ovde uopšte nije iz Foče!
Kako Bosanci zovu Hari Potera?
Hari Poter Hari.
Posle godinu dana čekanja stigla Baba na
red za operaciju kuka.
Objasni doktor Babi kako će sve teći, te
da će morati ostati neko vreme u bolnici
posle operacije, pa joj na kraju reče:
– Bako, vreme je da počnemo, želite li
da platite anesteziju, ili ćete ovu što
obezbeđuje zdravstveno osiguranje?
Baba:
– Nemam ti ja sinko para, daj mi tu od
zdravstvenog.
A doktor će:
– Mirno spavaj Nano, sve je zaključano…
Pita učiteljica malog Cigu:
– Ajd reci mi neku divlju životinju.
zatim će mali Ciga:
– Jaguar
Na to će učiteljica:
– Bravo, a znaš još koju?
Zatim kaže mali Cigo:
-Pa znam: Jaguar, Februar, Mart
Pita plavuša:
– Šta je pravilnije: Irak ili Iran?
Prvu bračnu noć leže Vukota i Milijana. Milijana:
– Vukota, moram ti nešto priznati… Miličko mi je uzeo nevinost.
– Zaboravi, i meni grabulju pre 2 meseca i nije mi je vratio.
Momak i cura sjede u autu na Jarunu.
On: Što misliš o situaciji u Holdingu i aferi Agram?
Ona: Ma… *ebe mi se..
On: I meni isto, samo nisam znao kako bih te pitao!!!
Živio Haso u Engleskoj. Jednom prilikom on se nađe tamo gdje Cristiano Ronaldo dijeli autograme. Ali Haso nije htio autogram.
On je htio zamoliti Ronalda za jednu uslugu, ali ga ovaj nije slušao. I tako svaki put kad bi Haso prišao Ronaldu kada dijeli autograme da mu učini uslugu, ovaj ga je stalno odbijao. Ronaldu to dosadi i kad je sljedeći put Haso pitao za uslugu, on mu reče da mu kaže svoju uslugu.
– Ronaldo, ajd kad me vidiš u društvu s mojim prijateljima, dođi se pozdravit sa mnom. – kaže Haso.
– Ok. – odgovori Ronaldo.
I tako jednom prilikom Ronaldo uđe u restoran gdje je Haso sjedio sa svojim sprijateljima.
Ronaldo priđe Hasi i upita ga:
– Pa gdje si Haso!
A na to će Haso:
– Bježi ba Ronaldo, dosadan si!
Na sahrani milionera Mujo stoji i plače. Prilazi mu neki čovek i pita ga:
– Vi ste, verovatno, pokojnikov rođak?
– Ne, nisam. Zato i plačem!
Došao Crnogorac kod doktora i žali se da nema stolicu(da ne može da sere). Doktor mu je prepisao neke lekove i Crnogorac je to uzimao nedelju dana. Posle toga dođe on opet kod doktora na kontrolu i kaže da mu lek nije pomogao, da i dalje nema stolicu. Doktor mu reče da sledeći put baci u WC šolju 50 evra, pre nego što na nju sedne.
Uradi Crnogorac tako. Sledeći dan dođe on kod doktora i sav srećan kaže:
– Doktore, uspelo je!
– Znao sam da će ti dupe zinuti za 50 evra. – odgovori doktor.
Predloži Mujo Fati da je opali na drugačiji način. Fata upita:
– Pa kako to misliš, Mujo?
– Ja se popnem na orman, skočim i iz zaleta ti ga uvučem.
– Može – reče ona, legne na krevet, raširi noge i čeka.
Skoči Mujo, promaši Fatu, polomi rebra o ivicu kreveta, leži kraj kreveta i stenje. Odjednom će Fata:
– Jebem ja, Mujo, taj tvoj novi način. Ja ništa ne osetim a samo ti dole uživaš.