– Sta radi ciga na olimpijadi? – Smrdi za medalju…
– Sta radi ciga na olimpijadi?
– Smrdi za medalju!
Nova suknja
Ciganka Mara obukla novu suknju a drugarica je pita:
– Gde si je kupila?
– Kupila sam je na popust.
– Kako?
– Jednoj prodavačici popustila pažnja!
Silovana 3 dana
Poslao je Mujo Fatu po cigarete u prodavnicu.
Samo što je Fata izašla, zaustavi se neki auto ispred nje, izadoše trojica momaka, ugrabiše Fatu, odvedose je na Trebević i silovaše je.
Došla Fata kući sva poderana, u modricama, a Mujo na vratima:
– Ama, Fato, gdje si do sad? Šta ti se to desilo bona?!
– Ma, šuti, moj Mujo. Samo što ja izadjoh iz kuće kad me naka trojica spengaše, odvedose na Trebević i silovaše me tri dana i tri noći!
– Ama, Fato bona ne bila, tek si jucer iz kuce izašla?
– Znam Mujo, došla sam samo da ti se javim, da se ne brineš.
Gde stanujes, mali? – strogo upita policajac malog…
Gde stanuješ, mali? – strogo upita policajac malog Ivana, koji je loptom razbio komšijin prozor.
– Nigde – pokušava mali Ivan da se izvuče.
– A ti? – upita policajac sukrivca malog Pericu.
– Pored njega!
Sa čim se greje čitav Novi Pazar?
Pita učiteljica malog Mujicu:
– Sa čim se greje čitav Novi Pazar, a počinje na slovo Z?
– Ne znam – kaže Mujica.
– Pa ZDRVIMA – odgovori učiteljica.
Bivši i sadašnji
Sreli se bivši i sadašnji momak jedne djevojke. Bivši cinično pita:
– Kako je sa potrošenom robom?
– Prvih 5 centimetara onako, ali dublje je kao nova!
Lek
Bolesnik:
– Da li je ovaj lek opasan?
Doktor:
– Nikad nam se niko nije žalio od ljudi koji su ga uzimali, Bog da im dušu prosti.
Seta crnogorac puza na povodcu i rece mu komsija: …
Seta crnogorac puza na povodcu i rece mu komsija: Dobar ti taj puz. Crnogorac: A ima sam jos jednog nego mi uteka.
Ginekolog i Ciganka
Posle dva dana napornog rada izašao ginekolog ispred bolnice da na miru popuši cigaru. U jednom momentu priđe mu Ciganka i kaže:
– Bato, daj mi 20 eur da ti pokažem pičku!
Kako u Crnoj Gori zovu vanbracno dijete? – Djetic…
Kako u Crnoj Gori zovu vanbračno dijete?
– Đetić neznanog junaka.
Tako pametan, a krade
Pita sudija okrivljenog kog su uhvatili kako krade:
– Jeste li oženjeni?
– Nisam i nikada se neću ženiti.
– Sramota, tako pametan čovek, a krade!
Juri pandur za Cigom i viče
Juri pandur za Cigom i viče:
– Stani bre Cigo, stoj u ime države!
– Okrene se Cigo pa mu odgovori:
– Ma ko te je*be stani ti, tebe niko ne juri!
– Ma stani bre, neću ti ništa, samo da ti kažem nešto!
– Neka drug policajac, ne moramo mi Cigani baš sve da znamo!
Viđu puža
Idu dva Crnogorca putem…
– Viđu puža!! – reče jedan
– Ah, kakav je to puž… Ja sam ima ljepšeg, no mi je uteka
Crvenkapa u šumi
Crvenkapa ide kroz šumu i jedan glas iz žbuna pita:
– Šta imaš u korpi, Crvenkapo?
– Sendviče i kolače.
– Šta još?
– Piće, jabuke i cveće.
– A papira nema!
Oprostite
Radnici u firmi se sjatili oko direktora:
– Oprostite, direktore, ali nismo primili platu već tri meseca.
A direktor će:
– Oprošteno vam je!
Obuka
Došao mali spermić kod velikog spermića na obuku. Veliki spermić mu reče:
– Kad ulaziš, prvo pitaj da li je to jajašce, pa onda uđi ako kaže da jeste.
I dođe mali spermić i upita da li je to jajašce, kad nešto odgovori:
– Ne, ovde karijes!
Svađa sa jaranom
Mujo:
– Posvađao sam se sa jaranom Hasom i ja mu se krišom popišam u bure sa kiselim kupusom. Sad hoće da se pomirimo pa me zove da probam kakav je dobar rasol napravio. Nema mi druge nego da se opet posvađamo…
Mujo i Fata u ludnici
Mujo i Fata završili u ludnici. Šetaju se oni tako pored bazena, Mujo upadne i počne se daviti. Fata uskoči u bazen, izvuče Muju i spasi mu život. Sve je to videla glavna medicinska sestra pa sledeći dan dođe ona kod Fate i kaže joj:
– Imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe! Dobra je da ćemo te pustiti iz bolnice jer si bila hrabra i spasila Mujin život! A loša vest je da se Mujo obesio kaišem u kupatilu!
Kaže Fata:
– Ma nije se on obesio, to sam ga ja stavila da se osuši! Nego, šta reče, kad ćete me pustiti odavde?!
Zasto u Kini nema pasa lutalica? – Pa de mi reci,…
Zašto u Kini nema pasa lutalica?
– Pa de mi reci, jesi li ti ikad vidio u Bosni janje lutalicu?
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova. -…
Napravili Amerikanci robota za hvatanje lopova.
-Jednog dana oni odvedu robota u izreal i za 10 min uhvatio 100 lopova.
– Odvedu ga oni u spaniju i za 20 min uhvatio 200 lopova.
– Odvedu ga oni u Srbiju i za 10 min ukrali robota!
Kako Mujo dočekuje Fatu
Čeka Mujo Fatu na železničkoj stanici i kada je Fata izašla iz voza, Mujo se samo pozdravi s njom i ćuti. A Fata ga pita:
– Bolan Mujo, što si takav? Vidi kako onaj čovek grli i ljubi svoju ženu?
– Vidim, ali njegova žena upravo odlazi.
Što se vidi na nebu?
Sherlock Holmes i Dr Watson su na kampiranju. Nakon obilne vecere i boce
dobrog vina, zavlace se u vrece za spavanje u svom satoru i tonu u san.
Nakon nekoliko sati, Holmes se budi i isti cas protrese svojeg kolegu.
Sherlock Holmes: “Watson, pogledajte nebo i recite mi sto vidite? ”
Watson: “Vidim milione i milione zvijezda. ”
Sherlock Holmes: “Sto iz toga zakljucujete? ”
Watson: “Astronomski, to mi kaze da postoje milijuni galaksija, moguce i
milijarde planeta. Astroloski, primjecujem da je Saturn u Lavu. Vremenski,
zakljucujem da je otprilike 3 ujutro. Teoloski, vidim da je Bog svemocan,
a mi smo mali i neznacajni. Meteoroloski, mislim da cemo sutra imati
krasan dan. A Vi, Holmes, sto Vi zakljucujete? ”
Sherlock Holmes nakon kratke pauze izjavljuje:
“Watson, Vi ste telac – maznuli su nam sator! “
Dugačak vrat
Zašto žirafa ima dugačak vrat?
– Da ne bi osećala smrad svojih nogu…
Mama jel mogu da danas ne idem u skolu,pita perica…
Mama jel mogu da danas ne idem u školu, pita perica.
Zašto? -, upita mama.
Ne osećam se dobro -, odgovori on.
A gde se ne osećaš dobro? – Upita mama.
– Pa u školi!
Salmonela
Kupio deda vijagru i zovnuo babu da se seksaju, kaže:
– Hajde baba da se seksamo.
Na to će baba:
– Sačekaj sekundu – i ode do sobe, vraća se sa kondomom u ruci kada je to deda vidio kaže babi:
– Jadna ne bila, štaće ti kondom, kao da ti možeš ostati trudna?
A baba odgovara:
– A šta treba da dobijem salmonelu od starih jaja.
Njivo moja neorana
Oženio se Muji, svatovi se razišli, a on i Fata pravo u krevet. Miluje Mujo Fatu po celom telu, a narocito između nogu i šapuže:
– Njivo moja… neorana…
Sutradan, u krevetu, Mujo isto:
– Njivo moja neorana …
Treće veče, miluje Mujo i tepa:
– Njivo moja… neorana…
A, Fata će:
– Mujo, il’ je ori, il’ je sutra nosim u zadrugu!
Upoznaje se plavusa sa nekim likom i on joj se poh…
Upoznaje se plavuša sa nekim likom i on joj se pohvali:
• Ja sam plastični hirurg!
A plavuša će na to:
• Jao, a izgledate kao pravi!
Letač
Uleti Fata u kafanu, dođe do Muje, namjesti se ispred njega i mazno upita:
– Mujo, bolan, jes’l’ ti letač?
Mujo odmahne glavom:
– Jok, što pitaš?
Fata nezadovoljno odgovori:
– Pa, htjela sam se večeras seksati s pilotom…
Mujo se nasmija:
– Ma, nema problema, bona, letio sam ti ja iz škole, sa skele, s posla…
Pitali Muju koji mu je najdrazi film koji je gleda…
Pitali Muju koji mu je najdraži film koji je gledao.
Kaže Mujo: “Moja svadba, ali unatrag. “
zašto unatrag, pitaše ga!
Mujo: “Muzika mi vraća pare, Fata ide materi!!!
Ponavljanje
Usplahireni roditelj dolazi kod razrednog starešine i kaže:
– Pa moje dete će da ponavlja razred!
A razredni odgovara:
– Da se kladimo u 500 DM da neće?