Časna sestra

Ukrca se časna sestra u voz, sedne u kupe i voz krene. Vozi se ona kad preko puta ugleda poznato lice. Žena, sređena, bunda, nakit, kožne čizme, ludi komplet, frizura, nokti. Gledaju se one u čudu, gledaju.
– E jesi to ti, Nadice? Kako si? Dugo se nismo videle!
Ispričaju se one gde je koja bila svih ovih godina, šta se dogodilo i tako dalje. Ne da časnoj sestri vrag mira pa je pita:
– Nemoj se ljutiti, ali ova bunda, kako… ?
Kaže žena:
– Ma, neugodno mi je, ali jedna divna noć i evo.
Voze se one dalje, kad opet časna:
– Izvini, ali ove čizme, otkud…. ?
– Ma, baš mi je neugodno, ali jedan prekrasan vikend, i evo..
Časna sestra:
– Čuj, ovaj komplet, ta ogrlica, kožna torba… ?
– Ma, eto, jedno prekrasno zimovanje, i evo…
Rastanu se one na stanici, odu svaka svojim putem. Časna sestra dođe u samostan, već je bilo kasno, skine se, pomoli i legne. Kad usred noći čuje neko tiho kuca! Časna sestra upita:
– Ko je?
– Ja sam, fra Jozo! – tiho će fratar.
Časna sestra:
– JEBI SE TI I TVOJE KARAMELE!

0 0

Veliki nosevi

Zašto Jevreji imaju velike noseve?
Zato što je vazduh besplatan.

0 0

Nevidljiv

Pacijent:
– Doktore, doktore, mislim da sam nevidljiv!
Doktor:
– Ma ko to govori! ?

0 0

Pijani Lala upecao zlatnu ribicu

Napio se Lala ode pravac na Tisu da peca.
Peca Lala i nakon nekog vremena upeca
Zlatnu ribicu, ugleda zlatna ribica Lalu pa mu reče:
– Lalo, ako me pustiš ispuniću ti 3 želje.
-Ta, vid, vid čuda, ‘ajde de prvo pretvori ovu Tisu
u finu i jaku domaću rakiju od dunje.
Mahne ribica repom i pretvori se Tisa u rakiju.
– Proba Lala rakiju, pa joj reče: ‘ajde de pretvori ti
i dunav u u istu ovakvu rakiju od dunje.
Mahne ribica repom i pretvori se Dunav u rakiju.
Sagnuti Lala lapće onu rakiju iz Tise pa reče:
– Ta daj ti meni još jedan balon ‘vake rakije
Od dunje da ponesem kući, dosta sam ja pecao!

0 0

Odakle si?

Pitali Muju odakle je:
– Iz Bosne – Mujo će kô iz topa.
– Zašto vi uvek govorite iz Bosne, a nikad iz Bosne i Hercegovine?
– Pa tako i moj rođak Haso, koji radi u vodovodu i kanalizaciji, kad god ga pitaju gde radi, on kaže u vodovodu, a govna ne spominje.

0 0

Slonovi pored bazena

Sede dva slona pored bazena. Kaže jedan drugom:
– ‘Ajde, popij to, pa da idemo!

0 0

Izgledam ko svinja

Jedu Mujo i Fata škampe. Fata se isprska po haljini i kaže:
– Juuu, izgledam k’o svinja!
Mujo je pogleda i kaže:
– A još si se i isflekala!

0 0

Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa. …

Pop i Hodza odlucili da kupe Mercedersa.
Kad su ga kupili oni se dogovore da merceders 7 dana bude kod popa a onda 7 dana kod hodze.
Dok je merceders bio kod popa hodza odluci da ga spiunira.
Hodza je vidio kako pop krsti mercedersa i tako ode kuci.
Kada je dosao red na hodzu, pop odluci da ga spiunira kad je pop vidio sta hodza radi s mercedersom, a pop mu kaze: Hodza bolan sto sijeces auspuh?
Hodza: Kad si ga ti krstio mogu ga i ja osunetit.

0 0

Na slovo T

Dolazi Perica kući i kaže tati:
– Tata, pogodi kako mi se zove vaspitačica, na slovo T?
– Tanja?
– Nije.
– Tamara?
– Ne.
– Tijana?
– Jok.
– Ne znam Perice, predajem se, kako se zove?
– Teta Jelena…

0 0

Žena koja kasni

Krenuli muž i žena na letovanje, ali u poslednjem
trenutku ženi iskrsne neodloživa obaveza te
se dogovore da muž krene odmah, a ona će
mu se pridružiti sutradan. Tako i bi, i čim je
stigao muž uzme svoj tablet da joj pošalje mejl,
ali kada je kucao pogreši adresu i pošalje
poruku jednoj ženi kojoj je tog dana umro muž.
Nesrećnica otvori poruku i kako je pročitala
istog momenta pade u nesvest.
Poruka je glasila:
Za: Moju ženu koja zaostaje
Od: Prerano otputovalog muža
Tema: Upravo sam stigao
Poruka: Najdraža moja upravo sam stigao pa
čisto da ti se javim da se ne brineš. Neću
da te smaram sa porukom i onako sutra dolaziš
pa ćemo pričati do mile volje.
Ljubi te tvoj muž.

0 0

Ciganin

Šta radi Ciganin u 4 popodne?
Smrdi sve u šesnaest!

0 0

Još sladoleda

Ciga:
– Ženo, stavi još sladoleda!
Žena:
– Zar si već doš’o do dlaka?

0 0

Devojka na telefonu

Devojka:
– Ej, šta radiš?
Dečko:
– Evo, istresao sam ga i sad ga stavljam!
– Prostačino jedna!
– Ludačo, prehlađen sam, merim temperaturu!

0 0

Plavuša

Zašto plavuša zviždi dok piški?
Zato da bi znala posle koje usne da obriše maramicom!

0 0

Mujo u potoku

Upala neprijateljska vojska u selo i Mujo nije stigao da se sakrije, pa buć – u potok. Posle nekog vremena ga nadju, a Mujo će:
– ‘Ajde me pusti, ispuniću ti tri želje!

0 0

Černobil

Ćerka u Černobilu dolazi kod mame:
– Mama, raste mi treća sisa!
– Ma boli me kurac!!!

0 1

Tko se mora sakriti

Oženio čovjek plavušu i jedan dan zatekne nepoznatog čovjeka samog u krevetu, otvori ormar i kaže:
Pa koliko ti puta moram reći, on se mora sakrit, a ne ti!

0 0

Kletva

Dabogda imao fabriku Playstation-a a deca ti se bez šaka rađala!

0 0

1 euro za dete

Ciganka kuca Muji na prozor od auta:
– Dajte, dobri gospodine, 1 euro za dete.
Mujo joj dade 1 euro i zatvori prozor.
Ciganka opet kuca na prozor.
Mujo:
-Pa koji ku*ac sad oćeš?!!
Ciganka:
– Pa evo ti dete…

0 0

Kopile

Kako Crnogorci kažu kopile?
Ðetić neznanog junaka.

0 0

Financijska policija u šumI

Sjedi medo nakon ručka i odmara, kad pored njega protrči puž. Pita medo:
– “Šta je pužu, što trčiš tako sumanuto? “
– “Došla financijska policija u šumu, pa bježim! “
– “Pa šta ti imaš s financijsko policijom? “
– “A znaš… Kuću ja, kuću žena, kuću djeca… “
I ode puž.
Kad eto ti lisice, trči i ona…
Medo će:
– “Lisice, pa kud tako trčiš? “
– “Došla u šumu financijska policija, pa bježim. “
– “Što ti imaš s financijskom? “
– “A znaš… Bundu ja, bundu muž, bundu djeca… “
I pobježe lisica. Samo što je otišla, dođe i roda. Trči ko sumanuta.
Pita ju medo:
– “Što ti je rodo, zašto trčiš? “
– “Došla financijska policija u šumu pa bježim. Znaš medo, život na visokoj nozi ja, život na visokoj nozi muž, život na visokoj nozi djeca… “
I tako ode roda, a za njom trči i pavijan. Pita medo i njega zašto trči, a pavijan će:
– “Došla u šumu financijska policija, pa bježim. “
A medo ga pita:
– “Što si ti skrivio da moraš bježati? “
– “A ništa, al znaš kako je, u takvim situacijama uvijek na*ebu oni gole guzice. “

0 0

Matematika

Učitelj matematike upita Pericu:
– Perice, zašto si u bilježnici ostavio ovu stranicu potpuno praznu?
– E tu sam učiteljice računao napamet!

0 0

Prinudno sletanje

JAT-ov avion:
– Zovemo kontrolu leta u Beogradu, molimo instrukcije za prinudno sletanje. Imamo problema sa trapom za sletanje. Ponavljam, molimo instrukcije za prinudno sletanje.
Kontrola leta:
– Ovde kontrola leta aerodroma u Beogradu. Samo smireno! Pokušajte da prebacite sa autopilota na manuelno otvaranje trapa. Ponavljamo, prebacite sa automatskog na manuelno otvaranje trapa i pokušajte ponovo.
JAT-ov avion:
– Ovde JAT 38, probali smo. Ne može, zaledilo se. Ponavljam, ne može, zaledilo!
Kontrola leta:
– Ovde kontrola leta. JAT 38, pošaljite mehaničara dole do trapa da ga ručno otvori. Ponavljam, pošalute mehaničara!
JAT avion:
– Ne može, slali smo mehaničara, ne može otvoriti, zaledilo. Ne može, ponavljam.
Kontrola leta:
– JAT 38, probajte smanjiti snagu svih motora na minimum da praktično dojedrite do aerodroma i da se spustite na trbuh. Ponavljam, smanjite snagu svih motora na minimum da biste usporili do jedrenja i prinudnog spuštanja.
JAT-ov avion:
– Negativno. Zaledili su mi se flapsovi na krilima, ne pomeraju se i otkazala su mi dva motora. Ponavljam, zaleđeni flapsovi i otkazala su dva motora.
Kontrola leta:
– Posado JAT-a 38, ponavljajte svi za mnom. Ponavljam, ponavljajte svi za mnom: Oče naš…

0 0

Sendviči

Radili Amerikanac, Francuz i Bosanac na jednom mostu u Americi i svaki dan za užinu donosili iste sendviče. Dosade njima stalno isti sendviči, pa se dogovore da onaj koji ga ponovo donese mora skočiti sa mosta. Sledeći dan na odmoru, otvara Americanac torbu, vadi sendvič, kad ono isti kao i pre, skoči on sa mosta i ubije se. Zatim Francuz izvadi isti onakav sendvič, pa se i on ubije. Isto tako i Bosanac skoči sa mosta i ubije se. Na sahrani, plače Amerikanka:
– Što mi nije rekao da će da skoči, napravila bih mu nešto drugo?
I Francuskinja vrišti:
– Da sam znala da će ovo da se desi, spremila bih mu nešto drugo!
Tek će Bosanka:
– A ovaj moj, on je sam sebi pravio sendviče!

0 0

Sijalica

Koliko Sicilijanaca treba da zamene sijalicu?
Tri. Jedan da zameni sijalicu, drugi da bude svedok, a treći da ubije svedoka.

0 0