Uhvati svećenik zlatnu ribicu koja mu kaže da će mu ispuniti dvije želje ako je pusti. Svećenik pristane i kaže:
‘Moja prva želja je da ne želim više biti svećenik! ‘
Ribica mu na to uzme Bibliju iz ruku, baci je i pita ga za drugu želju.
‘Moja druga želja je da sam bogat, a da ništa ne moram raditi. ‘
Bijesna ribica mu vrati Bibliju u ruke i izdere se na njega:
‘Ma, koga ti zaje*avaš! ‘
Pitali dedu kao ga služi alatka.
– Kao moj unuk.
– Kako to?
– Pa ja mu nađem posao a on neće da radi.
Voze plavuša i crnka autobus i kaže crnka plavuši:
– Ne smemo proći ovuda, piše da je nadvožnjak visok 3, 50 metara, a
naš autobus je visok 3, 70.
Odgovara plavuša:
– Je l’ ti vidiš negde policiju?
– Pa ne vidim, nema ih nigde – reče crnka
Plavuša:
– Pa šta čekaš onda? gas, gas, gas…
Znate li zašto su Adam I Eva Hrvati?
– Goli su I bosi, a misle da žive u raju.
Poveo deda unuka na izlet, šetaju oni tako šumom, i naiđu na parkiran auto. Unuk:
– Deda, deda, vidi – auto! Idem da ga vidim izbliza.
– Ne idi tamo! Nemaš šta da vidiš – auto k’o auto!
Unuk se međutim istrgne iz dedine ruke i potrči prema automobilu, pogleda unutra i brzo se vrati pa kaže dedi:
– Pravo kažeš, deda! Kupili su auto, a ni za gaće nemaju.
Otac pita Pericu:
– Šta ste danas radili u školi?
– Pa, na hemiji smo učili o eksplozivnim materijalima.
– A šta ćete sutra raditi u školi?
– U kojoj školi?
Mlada devojka došla kod majke sva uplakana i natečena. Majka je sva zabrinuta, upita:
– Šta ti se desilo? Desno oko ti je plavo, a ni levo ne izgleda baš najbolje!
– To me je muž sredio!
– Kako muž, pa on je otputovao?
– To sam i ja mislila!!!
Prodaje kumica jabuke na placu i viče:
“JABUKE, ČERNOBILSKE JABUKE!! “
Dođe jedan čovjek pa joj kaže: “Kako se usuđuješ prodavati takve jabuke! Tko će ti to kupiti? “
Kumica: “Kupuju ljudi, kupuju! Nevjesta za svekrvu, svekrva za nevjestu, punica za zeta, zet za punicu, albanci za srbe, hrvati za slovence..
Kupuju ljudi, kupuju”
Zaustavi policajac Muju:
– Gospodine, molim vaša dokumenta!
– VAU, VAU – drekne Mujo kroz prozor.
Policajac se preplaši i skoči u stranu, a Mujo dobaci:
– Ne boj se, vezan sam!
Sredovječni čovjek kupio novog Porschea, izađe na cestu i stisne do 160, osjećajući kako mu vjetar mrsi prorijeđenu kosu.
– Ovo je mrak – pomisli dodajući još gasa.
No, kad je pogledao u retrovizor, ugleda iza sebe policijski auto s upaljenim rotirakama.
– Ma, mogu mu pobjeći – pomisli i stisne na nekih 210 km/h.
Tada pomisli:
– Kog vraga radim, ja sam prestar za te gluposti – i zaustavi se pored ceste, čekajući da stigne policijski auto.
Policajac se zaustavi iza Porschea i prošeće do njega:
– Gospodine, smjena mi završava za pet minuta i rado ću vas pustiti ako mi date razlog zašto ste bježali… ali neki koji još nikada nisam čuo.
Čovjek ga pogleda i reče:
– Prošle nedelje moja je žena pobjegla s policajcem, pa sam mislio da je vraćate.
Policajac ga pogleda, vrati mu papire i reče:
– Hvala, do viđenja.
Penje se Mujo stepenicama i nikako da stigne do gore, već i jezik počeo da mu se vuče po zemlji.
Na putu sretne trudnicu i pita je:
– Koliko do kraja?
Ona mu odgovori:
– Šest meseci.
Dolazi Mujo kući nakon tri godine zatvora i ulazi on, ugleda kolevku s detetom u njoj, pa zabezeknuto upita:
– Fato, bona, šta je ovo?
Fata odbrusi:
– Dete, bolan, na šta ti liči?
– Pa čije dete, nesretna bila?
Fata slegne ramenima:
– Pa moje, bolan, a moglo je i tvoje bit’ da si bio pošten!
Došao Mujo kući sav radostan i kaže Fati:
– Joj, Fato, jebaću te tamo gde još niko nije!
A Fata se uhvati za uši i kaže:
– E nećeš ‘vala.
– Haso, udvaraš se, za vrijeme romantične večere, jednoj mladoj djevojci iz dobre obitelji, koja je vrlo lijepo odgojena. Odjednom, moraš otići do toaleta. Što bi joj rek’o?
– Sačekaj me sekundu, idem pišati.
– Ovo bi bilo vrlo prosto i nekulturno s tvoje strane. Huso, što bi ti rek’o?
– Oprosti, moram otići do toaleta, odmah se vraćam.
– Ovo je već dali ti bio u stanju upotrijebiti svu svoju inteligenciju, pokazati svoje dobre manire?
– Ja bih rek’o: Ispričavam se što se moram udaljiti na trenutak, draga moja, idem pružiti ruku jednom bliskom prijatelju, s kojim ću te, nadam se, imati prilike upoznati nakon večere.
Radojka i Milojko leže u krevetu. Ona mu šapuće na uvce:
– Kaži mi: “Volim te, ljubavi”!
– Volim te, ljubavi.
– A sad mi kaži: “Obožavam te, ljubavi”.
– Obožavam te, ljubavi.
– ‘Ajd sad kaži nešto sam!
– Spavaj više, pizda ti materina luda!!!
Zašto se muškarci i žene ne razumeju?
Žena kaže:
– Tu je takav nered, daj!
Moramo to hitno raspremiti nas dvoje,
tvoje stvari leže na podu
i ako ih ne pokupimo i operemo odmah,
sutra ćeš biti bez odeće!
A evo šta je muškarac čuo:
– Bla, bla, bla, bla, DAJ!
Bla, bla, bla, NAS DVOJE,
bla, bla, bla, bla, NA PODU
bla, bla, bla, ODMAH,
bla, bla, bla, bla, BEZ ODEĆE!
Zašto plavuša gleda kroz prozor kad grmi?
Misli da je neko slika!
Isao zeko kroz sumu i naisao je na rakiju.
Sad on u strahu da netko ne pronadje rakiju kod njega, napise na rakiju: i sakrije ju u grmlje.
Drugi dan Zeko pjevuseci dodje do onog grma u koji je dan prije sakrio rakiju I ostane zacudjen. Rakije nije bilo samo je ceduljica ostala, na kojoj je pisalo: .
Krenula govna da seku šumu.
Kaže proliv:
– Idem i ja!
– Ne, ti ne!
– A zašto ne?
– Nama trebaju tvrdi momci!
Kako se crnogorska mačka javlja na telefon?
– Alo, ođe leopard…
Zašto žene od 40 godina ne igraju žmurke?
Zato što neće niko da ih traži!
Zaustavlja policajac automobil AUDI QUATRO, u kojem se nalazi petoro ljudi i obraća se vozaču:
– Platite kaznu 100 DM!
– Zašto?
– Pa petoro vas je u autu!
– Šta to ima veze? Dozvoljeno je petoro!
– Pa jel’ vi ne vidite da na autu piše QUATRO?
– Pa šta!
– Pa ako piše QUATRO ne sme da vas bude 5!
– ‘Ajde da pitamo vašeg kolegu!
– On je zauzet, kažnjava onu dvojicu iz UNA!
Hvale se Rus, Amer i Hrvat, Amer će “mi imamo toliko oružja da možemo pokoriti cijeli svijet”, Rus će “mi imamo toliko zlata i dijamanata da ga možemo kupiti”, a naš će “mi imamo toliko lopova, da vam sve pokradu”.
Hvali se Mujo Hasi:
• Haso, bolan, postao sam gej!
• Kako gej, ma jel’ imaš “Prada” cipele?
• Nemam.
• A “Versaće” košulju?
• Jok, bolan.
• Sigurno nemaš ni “Valentino” pantalone?
• Ne.
• Ma kurac si ti gej, ti si obična pederčina!
Pita učiteljica djecu što
oni misle da je jako
vrijedno.
Perica:
-Mercedes moga tate!
Marica:
-Dijamant na prstenu
moje mame!
Janko:
-Menstruacija!
Učiteljica:
-Oplaaaaa, ej, Jankec moj,
a da li ti znaš šta to
znači! ?
Janko:
-Ne znam što znači, al”
mora da je jako vrijedno,
jer kad je moja starija
sestra jutros rekla da
nema menstruaciju,
mama je pala u nesvijest,
tatu strefio infarkt, a
komsija se ubio! : D
Došao Mujo u Istru kao turist i gleda što može kupiti Fati kao dar. Stane kod čovjeka koji prodaje maslinovo ulje, te ga upita:
– Koliko vam košta jedna bočica?
Prodavač mu odgovara:
– 250 kuna zato jer vam je ovo ekstra djevičansko maslinovo ulje!
Mujo se zamisli i reče:
– Ma daj ti meni kakvo izjebano, samo da je u pola cijene!
Zahvaljujući krizi opet sam na nogama.
Banka mi oduzela auto!
Pita učiteljica:
– Perice, hajde, kaži nam ti, sa kojim državama se graniči Rusija?
Pa, sa kim to poželi – odgovori Perica.
Kupio Mujo burek za ponijeti.
Samo što ga je probao vrati se u buregdžinicu i upita buregdžiju:
Je li, bolan, gdje ti držiš meso?
Ovaj ga zbunjeno pogleda i odgovori:
U frižideru, gdje bi drugo…
Mujo će na to:
Pa stavi malo i u burek, matere ti…