U Bosni se radi popis stanovništva. Popisivač postavi gomilu pitanja, prvo Fati a onda i Muji, i na kraju, prijateljski odvoji Muju u stranu i kaže mu:
– Gospodine, u poverenju ću vam ovo reći. Na pitanje: “Koliko puta nedeljno vodite ljubav? “, vi ste odgovorili “dva puta”, a vaša supruga je odgovorila “pet puta”, pa eto samo da znate.
A Mujo će:
– Ma nema problema, čim vratimo kredit, i ona će dvaput k’o i ja.
Kaluđerica stopira a Mujo zaustavlja kombi.
– Mnogo Vam hvala, stojim već ceo sat.
– Upadaj! Svi Betmenovi prijatelji su i moji prijatelji.
Došao Srbin u Zagreb i rešio malo da se prošeta. Ugleda u jednoj ulici cvećaru pa reši da uđe i pogleda kakvo se cveće prodaje u Hrvatskoj.
– Dobar dan….
– Dobar dan, izvolite, čime vas mogu uslužiti?
– Ništa, ništa, samo razgledam… a izvinite, koji vam je ovo cvet? (pokazuje na karanfil)
– To vam je Gospod Sveti Ante!!!
– Sveti Ante??? …. u sunce ti… a ovaj? (pokazuje na neki zumbul)
– To vam je Gospod Sveti Franjo!!!
– Sveti Franjo? … u majku mu… a ovaj? (pokazuje na neku lozicu)
– E to vam je Gospod Sveti Stipe!!!
– Sveti Stipe??? … u ‘bem ti sunce… a koji vam je onaj kaktus tamo?
– E to vam je Gospod vaš Koštunica!!!
– Eeeee odmah sam znao da je to naš Voja…
– A jel’ kako ste znali?
– Pa snajka, znao sam po tome što sa svim ovim tvojim cvetovima možeš guzicu obrisati a sa kaktusom ne možeš!!!
– Šta je komš’o, sabajle na posao?
– Šta ću, državna služba, moram da sam tamo već u pola osam-osam-osam i petnaest.
– Vučić vas priteg’o znači? Neka, neka, jel skočila produktivnost?
– ‘Vala jeste, treba da mi vidiš tim u Top Elevenu, DOMINACIJA!
Bobi je doputovao u strani grad i potražio sobu u hotelu. Uslužni se hotelijer ispričavao:
– Imamo vrlo mnogo gostiju, ali već ćemo naći kutić za spavanje. Moram vam priznati da smo jako ograničeni…
– To mi ništa ne smeta – prekine ga Bobi – ni ja baš ne spadam među najpametnije.
Šta je pisalo u prvom leskovačkom bioskopu? (istinito)
“Nema semke grickanje, po pod pljuvanje i ženske za dupe vaćanje. “
“I doći će žena koja nije žena, ovaj jeste žena, ali voli žene, kao muško, ali nije muško… Pu ebem ti! Mitre! Odi sroči ovo molim te! “
Miloš Tarabić selo Kremna 1848.
Hvali se Mujo Hasi:
– Ja jebem skoro svaki dan… skoro sam jebo prekjučer, skoro jučer, a skoro i danas.
Došao turista sa Novog Zelanda, stručnjak za bandži skokove, u Sarajevo. Vidi visoki minaret pa poželi da skoči i da se pokaže junak pred publikom. Ode kod Sulje u trgovinu mešovite robe i kaže:
– Dajte mi 20 metara jakog elastičnog užeta za skokove i opremu koja ide uz to.
Suljo mu izmeri uže i da mu. U subotu ujutru kad ima najviše sveta na čaršiji, popne se Novozelanđanin na minaret, veže uže s opremom oko struka, sve proveri i skoči. Na 3-4 metara od zemlje, uže se ponovo skupi i čovek se spusti s minareta živ i zdrav. Raja oduševljena, svi tapšu a Mujo pomisli: “Ma neću ja dopustiti da se ovaj turista šepuri, imam i ja muda za to”. Ode kod Sulje i kaže:
– Daj mi sve ono što si dao Novozelanđaninu.
Suljo mu sve spakuje i da mu. Popne se Mujo na minaret, sve namesti kako treba, raja viče da ga ohrabri i on skoči. TRES!
Složi se Mujo na zemlju koliko je dug i širok i umre! Policija istražuje uzrok smrti i dođe u trgovinu kod Sulje:
– Šta ste vi to prodali Muji? – pita policajac.
– Pa prod’o sam mu ono što je pit’o, ali kako je Mujin amidža prijatelj od mog rahmetli oca, dao sam mu 5 metara više užeta besplatno!
Dođe Mujo kući sa posla i kaže Fati:
– Umoran sam, mrzi me da se mazim, ‘ajd mi ga samo popuši.
Na to će Fata:
– ‘Ajme, umorna sam i ja, ‘ajd ga izdrkaj u čašu, pa ću ja ujutro popiti!
Priča Mujo Hasi:
– E, moj Haso, kad sam bio mlađi sve su ženske trčale za mnom.
– A sad više ne trče?
– A ne kradem ti više torbice.
Reci 2 vrste sladoleda.
Jesi li?
Sad reci 2 vrste cigareta.
Jesi li?
E sad reci 2 reke u Argentini.
Šta je bilo? Lizanje i pušenje ti idu a geografiju nemaš pojma!
Dolazi policajac sa posla i zatekne ženu sa drugim. Izvadi pištolj i ubije ga, a žena mu kaže:
– Dragi ako tako nastaviš, nećeš imati ni jednog prijatelja.
Na Trebinjskom ratištu, Crnogorac, bez isprava, odvojio se od svoje jedinice i uhvate ga vojnici iz druge jedinice JNA.
– Jesi li Mujo? – pitaju ga.
– Ne ja, svetog mi Vasilija.
– ‘Ajde skidaj gaće!
Ispostavi se da stvarno nije Mujo. A Crnogorac se krsti:
– Jebem ti vojsku u kojoj se više vjeruje kurcu no svetom Vasiliju…
Nakon dugo vremena sretnu se dvije debeljuškaste prijateljice.
– Nikako da izađem na kraj s tim kilama, – požali se jedna.
– Ma, šta sve nisam pokušala: gladovanje, akupunktura, dijete…
– Meni su preporučili jahanje, – kaže druga.
– Ma nemoj, je li uspjelo?
– I te kako. Kobila koju sam jahala smršala je 20 kg.
Nekoliko žena doputovalo na odmor i ulazi u hotel na čijim vratima piše “Samo za žene”. Na recepciji je simpatičan momak koji im objašnjava: Hotel ima pet spratova. Idite sprat po sprat naviše i izaberite onaj koji vam odgovara i sobe na njemu. Ali samo da znate – kada pređete na viši sprat, ne možete dobiti sobe na nižima. Krenu devojke uz stepenice i na prvom spratu stoji natpis: “Ovde će vas us…luživati muškarci sa kratkim i tankim”. Ha, kažu one i krenu dalje. Na drugom spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa kratkim i debelim”. Zaključe one da stvari idu na bolje, pa krenu dalje. Na trećem spratu natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i tankim”. Još bolje, ali krenu one ipak na četvrti sprat, gde naiđu na natpis: “Ovde će vas usluživati muškarci sa dugim i debelim”. Tu se žene oduševe i počnu da pogađaju kakva ih lepota čeka na poslednjem spratu. Popnu se tamo i naiđu na natpis: “Na ovom spratu uopšte nema muškaraca. On je podignut samo kao dokaz da je ženu nemoguće zadovoljiti”.
Kaže ćerka mami:
– Počela sam da se zabavljam sa komišijom sa trećeg sprata.
– Jao ćero, pa on može otac da ti bude!
– Meni razlika u godinama ne znači ništa.
– Nisi me razumela…
Koje je vrijeme u rečenici: “Slon se nasloni na ogradu. “?
-Vrijeme je da se mijenja ograda.
Razgovor sa tri strankinje:
– Gospođice, odakle ste?
– Iz Francuske.
– Opaaaaa, Francuskinja! A odakle ste Vi, gospođice?
– Iz Nemačke.
– Opaaaaa, Nemicaaaa! A Vi, gospođice?
– Iz Obale Slonovače.
– Opaaaaa…. Opaaaaa!
• Komšinice, čula sam da ti se ćerka udala, čestitam! Kako joj je u braku?
• U super, muž joj je divan, kupuje bunde, vodi na letovanja i zimovanja…
• A i sin ti se oženio, kako je njemu?
• Ne pitaj me ništa, oženio neku zmiju, te kupi bundu, te vodi na letovanje, te vodi na zimovanje!
Odlazi Mujo u vojsku. Na rastanku otac mu reče:
– Sine, budi dobar vojnik i kad sretneš oficira, stani mirno i pozdravi ga…
Drugi dan, Mujo na krugu kasarne sretne jednog starijeg čovjeka u uniformi pa ga upita:
– Jeste li vi oficir?
– Jesam – odgovori ovaj.
– E, puno Vas je pozdravio moj babo…
Oženio se Mujo. Prva bračna noć. Završi se i to. Uzela mlada teku i olovku pa nešto piše. Pita Mujo:
– Šta to pišeš?
– Ocjenjujem te. Sad si dobio 2!
Mujo sutradan zapeo k’o sivonja i kada je ona uzela teku, pogleda joj preko ramena da vidi koju je ocjenu dobio. Sjeb´o se. Samo 3. Utučen.
Uze tenisice, trenerku, pa trčanje, vrelo Bosne, sutra Trebević, pa teretana, trčanje i tako mjesec dana. Spremio se k´o Tarzan. Kad se dokop´o Fate, satima je nije puštao izlizali se od ševe.
– Čista petica!
Sutra Mujo ne prilazi Fati. Ni prekosutra. Ni za mjesec dana.
Prođe i dva mjeseca ništa.
– Mujo, šta je, bolan? Kad ćemo opet?
– Bježi, bona Fato, neću da kvarim zaključnu ocjenu!
Da bi jedna obitelj bila sretna, mora da postoji ljubav, razumjevanje i najmanje dva kompjutera!
Ciga:
– Vreme je da kažem nešto mudro: “Nešto mudro”.
Zašto zeki vire uši kada se sakrije?
Zato što se nije dobro sakrio.
Kako se na arapskom kaže: “kurac na biciklu”?
“Beograd na vodi”.
Mujo imao pit-bulla, a Haso imao vučjaka. Potuku se dva psa i pit-bull zakolje vučjaka.
Haso ode i kupi drugog psa. Ovaj put kupi dogu. Potuku se ponovo psi i ponovo pit-bull pobedi.
Haso ode i treći put da kupi psa. Ovaj put kupi šar-planinca i ponovo pit-bull pobedi.
Haso se stvarno naljuti i ode kupiti novog psa. Vraća se Haso za dva dana kući i dovodi jazavčara. Mujo se počne smejati i odu dva psa iza nekog grma i tu se počnu tući. Nakon nekoliko minuta vraća se jazavčar sa pit-bullovom glavom u ustima.
Mujo stane plakati i kaže:
– Znaš li ti koliko sam ja platio toga pit-bulla?!
A na to će Haso:
– A da li ti znaš koliko sam ja platio plastičnu operaciju ovog krokodila?
Po završetku filma dve buve izlaze iz bioskopa. Jedna pita drugu:
– ‘Oćemo li pešice ili da uzmemo psa?
Panduri uhvatili Cigu na ilegalnom graničnom prelazu, pa ga pitaju:
– Šta radiš tu Cigo?
Ciga će:
– Ne radim ništa gos’n policajac, osetio sam bolove u stomaku pa sam se israo!
Pandur će:
– Ajd’ pokaži ti nama gde si se israo?
I počne da traži Ciga, traži, pokaže prstom i kaže:
– Evo tu!
Pandur pogleda pa zalepi Cigi šamarčinu i prodere se:
– Pa kako si se tu israo, majke ti, pa ovo je pseće govno!
A Ciga će:
– Gos’n policajac, kakav život, takvo govno!
Otišao Perica prvi put na venčanje, i kad
ugleda mladu upita on mamu:
– Mama, zašto je ona teta sva u belom?
Odgovara mu mama:
– Pa vidi sine bela je boja sreće, a ženama
je venčanje najsrećniji dan u životu…
A mali Perica ponovno uapita mamu:
– A mama, a zašto je onda onaj čika
sav u crnom?