Crk’o internet

Perica:
– Sinoć mi crk’o internet, pa sam malo sedeo sa porodicom…. fini neki ljudi!

0 0

Plavuša

Šta uradi plavuša kad se probudi?
Obuče se i ide kući.

0 0

Dva kondoma

Pričaju dva kondoma:
– Čujem, bio si u žešćoj akciji sinoć?
– Ma pusti, navukli me mangupi…

0 0

Treba li ti, deda, oraha i meda?

Razgovaraju dvije babe o seksu. Pa prva upita:
– Je l’ bona, kako onaj tvoj, morel’ išta?
– Ništa, moja ti, ništa… kako kod tebe?
– Aaa moj po cijelu noć more… ja ga nakrkam s medom i orasima i on prangija po c’jelu noć. Nego, probaj i ti bona nećeš se pokajat’!
Ova ode na pijacu, nakupuje meda i oraha, dođe kući i pred djeda:
– De stari, uzmi malo meda, uzmi malo oraha
I tako svakih po sata
– Deder stari samo ti udri, tebi sam i kupila
– Ma ne mogu više, stvarno ne mogu
– Samo jedi i ne laprdaj
– Ma ne mogu više, bona šta ti je
– Jedi čuješ šta ti kažem, Jedi!!!
Najeo se djed ko nikad, legli oni navečer u krevet i oko ponoći javi se djed:
– Baba
Ona budna, a šuti, pravi se da spava, a on opet:
– Baba
Ona šuti, a on:
– Baba, baba!
A ona se ko fol probudi, okrenu se i reče:
– Šta je junačino moja?!
– Baba, ja sam se usr’o!

0 0

Plavuša i Porše

Kakva je razlika između plavuše i Poršea?
Porše se ne pozajmljuje svima.

0 0

Laptop

Kupio Mujo laptop i donese kući, a Fata mu kaže:
– Bolan Mujo, šta će ti toster, pa imamo već dva.

0 0

Ležiš, a ideš!

Pitali Crnogorca:
– Šta bi najviše volio da budeš u sledećem životu?
– Zmija – odgovori ovaj.
– Pa što baš zmija? – upitaju ga.
– Pa to ti je život. Ležiš, a ideš!

0 0

Sretne sveštenik Pericu

Sretne sveštenik Pericu:

– Sine, gde je najbliža apoteka?

– Neću da ti kažem!

– Ako si toliko nevaljao nećeš otići u raj.

– Je*iga, ali nećeš ni ti u apoteku!

0 0

Probudila Sosa Lalu u pola noći

Usred noći probudi Sosa Lalu pa mu kaže:
– Lalo, Lalo bog te materin, strašno ružno sam
sanjala i prepala sam se. Znaš, kada sam bila
mala i kad sam se bojala mraka, ili kad mi je
bilo hladno, mama bi me uvek privila ka sebi,
zagrlila i poljubila.
A Lala će:
– Ta Soso bog te materin ti stvarno nisi normalna! ?
Ta di ću te sad, u pola noći, voziti kod mame?

0 0

Zub

Došao Haso kod zubara i objašnjava da ima nesnosne bolove u jednom zubu kada god jede marmeladu. Zubar kaže da se zub može popraviti i da ga ne treba vaditi. Haso ni da čuje, ili vađenje, ili ide drugom zubaru koji će to uraditi. Zubar na kraju pristane, uradi šta je Haso hteo, izvadi mu zub. Haso ga zamoli da mu da izvađeni zub, ali zubar u nedoumici pita:
– Šta će ti zub?
– Da ga bacim u WC šolju da jede govna kada neće marmeladu.

0 0

Pokretna i nepokretna imovina

Poštovani gospodine ministre,
Penzioner pita: “Supruga i ja imamo 1. 000 kn mirovine, a režije su nam 900 kn.
Molim Vas objasnite mi kako da stegnemo remen? “
Ministar odgovara: “Gospodine imate li vi pokretne ili nepokretne imovine? “
Penzioner odgovara: “Da svakako, pokretne zube i nepokretni ku*ac”

0 0

Najkraći vic

‘Oćete da čujete najkraći vic?
‘Oćete još jedan?

0 4

Pornić

Stariji par sjedi u dnevnoj sobi i gleda pornić. Kad je akcija bila na vrhuncu, žena poviče:
– Zaustavi film! Vrati malo natrag… još malo… tu! Zaustavi!
Muž zaustavi film i upitno pogleda ženu. A ona će:
– Vidiš? Takve zavjese sam htjela kupiti za dnevnu…

0 0

Kako osvojiti devojku

– Buraz, govori, kako da je osvojim?
– Budi joj sve!
– Pa budio sam joj i mamu, tatu, babu i dedu, i ništa…

0 0

Brz u matematici

Pitaju Cigu:
– Čujemo da si ekstremno brz u matematici?
Ciga odgovara:
– Dabome!
– Koliko je 14×27?
Ciga, kao iz topa:
– 49!
– Hm, to nije ni blizu.
– Nije, ali je brzo!

0 0

Iskrenost

– Tata, tata, kako sam se ja rodio?
– Pa, sine, bio mi te pun kurac pa sam te oterao u pičku materinu!

0 0

Ko je pametniji – Perica ili mali Đetić?

Kaže Perica malom Đetiću:

– Ja sam tako pametan, prohodao sam sa 9 meseci…

Mali Đetić će na to:

– Čuš to, 9 meseci, e ja sam ti još pametniji, pustio sam da me nose do 4-te godine!

0 0

Lala pije iz zapušene čaše

Došao Lala kući mrtav pijan. Uzme on rakiju i čašu stavi na sto, ali obrnuto. Počne da sipa, ali nikako da napuni čašu.

– Boga im očinog! Počeli su da prave zapušene čaše!

Onda dohvatio čašu i opipao odozdo.

– Očin im nji’ov! Ni dno nisu stavili!

0 0

Rezultati istraživanja

Na jednom medicinskom kongresu postavljeno je interesantno pitanje:
– Zašto je glavić penisa širi od ostatka?
Amerikanci su se prihvatili istraživanja i nakon utrošenih 100. 000 $ došli do zaključka:
– To je zato da bi muškarac više uživao kod seksa!
Francuzi se nisu složili sa tim, ponovili su i proširili istraživanje i nakon utrošenih 200. 000 $ došli do sledećeg zaključka:
– Glavić penisa je širi od ostatka zato da bi žena više uživala kod seksa!
Iznervirani čitavom pričom, prihvatiše se istrazivanja Bosanci. Utrošili su 2 $ na dva piva i od Muje saznali istinu:
– To je zato da se ne opizdiš šakom po čelu dok drkaš!

0 0

Proslava 60 godina mature

On je udovac, ona udovica.
Redovno prisustvuju godišnjicama mature.
Ovu proslavu obeležavaju u prisustvu još dvojice kolega, koji su takođe ostali bez bračnih partnera.
Veče je bilo izuzetno, a njihovo raspoloženje izvanredno. Udovac joj je često upućivao poglede divljenja, a ona bi mu, smešeći se, uzvraćala.
Konačno je prikupio hrabrost i upitao je:
– Hoćes li se udati za mene?
Posle šest sekundi pažljivog razmišljanja, odgovorila je:
– Da, da, hoću!
Veče je za udovca završena izuzetno lepo. Međutim, sledećeg jutra bio je u nevolji. Je li rekla „da“ ili „ne“?
Nije se mogao setiti. Pokušavao je, ali bez uspeha. Prisećao se razgovora prethodne večeri, ali njegovo sećanje je bilo kao izbrisano.
Setio se pitanja koje je postavio, ali se nije uspeo setiti njenog odgovora. Sa strahom ju je nazvao telefonom.
Objasnio joj je da ga pamćenje ne služi više kao pre. Potom je prepričao prethodnu veče. Nakon što se malo ohrabrio upitao je:
– Kada sam te pitao da li bi se udala za mene, jesi li rekla ‘da’ ili ‘ne’?
– Oh, ne budi luckast, rekla sam ‘da’, naravno da hoću. I mislila sam to sasvim iskreno.
Udovac je bio presrećan. Osetio je da mu se puls ubrzava.
I potom je dodala:
– Tako sam srećna što si zvao, jer se nisam mogla setiti ko me je to pitao!

0 0

Pitbull

Šta raditi kad pitbull počne da vam jebe nogu?
Pokušajte odglumiti orgazam.

0 0

Enter

Došao Mujo na blagajnu i plaća s karticom.
Kaže mu blagajnica:
– Sad ukucajte pin i enter.
Kaže Mujo:
– Znam koji je pin, ali ne znam koji mi je enter.

0 0

Alkoholičar

Suljo se vraća kući mrtav p’jan.
Fata s vrata:
– Alkohol’čaru, P’JANDURO, sad dolaziš kući i to p’jan?
Na to će Suljo:
– Čekaj Fato polako, reci mi koliko sam te puta kres`o ove nedelje?
– Pa bogami pet puta!
– A koliko sam se puta napio?
– Jednom!
– Pa, crkla dabogda, što me onda ne zoveš JEBAČ, nego alkohol’čar?

0 0

Dobra i loša vest

Došao Haso kod doktora jer je bio bolestan. Pita Haso:
– Doktore, kakvi su rezultati?
Kaže doktor:
– Ima jedna dobra i jedna loša vest, koju ćeš prvu?
Haso:
– Dobru!
Doktor:
– Nazvaćemo bolest po tvom imenu!

0 0

Lala se provodi u Americi

Stigao Lala kod svojih Banaćana u Ameriku. Oće Lala da ide u provod, ali upozoravaju ga oni: trideset odsto Amerikanki zaraženo je sidom, a sedamdeset odsto boluje od tuberkuloze. Shvatio to Lala pa kaže:

– Znači, treba je*ati samo one koje kašlju!

0 0