Sto mornara i jedna žena se posle brodoloma spasu na pusto ostrvo. Posle godinu dana žena kaže:
– Ovo se više ne može izdržati – i umre.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i zakopaju je.
Posle godinu dana mornari kažu:
– Ovo se više ne može izdržati – i otkopaju je.
Sreli se Tarzan i slon! Pita slon:
– Kako je, što ima?
Kaže Tarzan:
– E moj slone, ne mogu srati! Imam gliste!
A slon će:
– I ja ne mogu srati, imam anakonde!
– Šta je to menstruacija?
– To je kad žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na zastavi Japana.
Sredovečan bračni par gleda pornić i usred akcije, žena vikne mužu:
– Zaustavi film, vrati malo nazad, još malo nazad, sad pauziraj film, e tu!
Muž pauzira film na pomenutom mestu a žena reče:
– E takvu zavesu da mi kupiš!
Natjecali se Amerikanac, Nijemac i Rus ko ima najveće avione pa će Amerikanac:
– Naši avioni su toliko veliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Los Angelesu
Na to će Nijemac:
– Naši avion su toliki da nijedan ne može sletjeti na aerodrom u Frankfurtu
A na to će Rus:
– Ja jednog dana krenuo svojim avionom sa još 22 kopilota, kad se u zadnjem dijelu aviona čulo neko zujanje. Ja reko 22. kopilotu:
– Sergej idi vidi šta je to.
Sergej otišao džipom u srijedu poslijepodne, vraća se u subotu prijepodne i reče:
– Gospodine kapetane nismo zatvorili prozor od WC-a uletio Boing 747, zuji oko žarulje.
Išao Haso do Muje kad ono u kući poznati tenisači: Roger Federer, Ljubičić i drugi.
Pita Haso Muju: Bolan, šta je ovo?!
Mujo: Ma ulovio ja zlatnu ribicu ali je malo nagluha. Haso(govori ribici): Ja bih 1000 kuna!
I stvori se 1000 sapuna.
Haso: Ma, šta sad, nisam ja tražio 1000 sapuna!
Mujo: Eee, nisam ni ja veliki tenis
Ulazi čovek u mesaru:
– Dajte mi 100 grama parizera.
Prodavačica stavlja na vagu, i reče:
– Je l’ može 110 grama?
– Tražio sam 100, a ne 110 grama.
Prodavačica nervozno seče…
– Je l’ može 98 grama?
– Ne. Hoću 100 grama.
Prodavačica još nervoznije secka…
– Je l’ može 101 gram?
– Ne! Rekao sam 100 grama i dajte mi tačno 100 grama.
(Dramska pauza).
– Uhvatite me za sise.
Kupac gleda zbunjeno…
– UHVATITE ME ZA SISE!
– Zašto?
– VOLIM DA ME DRŽE ZA SISE DOK ME JEBU!
Filozofira Mujo:
– Meni je san da radim u seks šopu, pa kada uđe mušterija, mogu sasvim ‘ladno da je pitam: “Koji vama kurac treba”?
Pita učiteljica decu šta su im očevi po zanimanju. Deca odgovaraju uobičajeno: nekome poštar, nekome inženjer, nekome prodavac, samo se Perica neuobičajeno ućutao.
Pita ga učiteljica: “Perice, a šta je tvoj tata? ”
Perica odgovara: “Moj tata je muška striptizeta u klubu za pedere, i igra go pred drugim muškarcima. Ponekad, kad mu dobro plate, uzme sobu u jeftinom motelu, pa spava s njima. ”
Učiteljica u šoku izvede Pericu iz učionice i upita ga: “Perice, nije valjda to istina? ”
Perica odgovara: “Nije. Moj tata je poslanik u skupštini Srbije, ali me je bilo sramota da pred svom decom. ”
Umre Piroćanac, ali sin koji živi u Americi odluči
da uštedi i ne ode na sahranu, nego nazove
brata pa mu kaže da snimi sahranu na kasetu
i pošalje mu za Ameriku.
Posluša ga brat pa počne da snima, kad na pola
snimka crče video rekorder. Konta se on šta će
sad, novi rekorder je skup, neće da troši pare, pa
nađe snimak neke stare sahrane, prekine traku
na pola, spoji taj drugi deo gde pokopavaju
pokojnika sa trakom od ćaletove sahrane i
pošalje bratu.
Gleda brat sahranu, ali kad je stigao do pola
ispade mu daljinski iz ruke i onako prestrašen
povika:
– Auuu be bratko, šta je be ovoj, do pola puta
nose tatka, a od pola tatko nosi sam sebe…
Dolazi sin mafijaša iz škole. Pita ga ćale:
– I, kako je bilo u školi danas?
Sin:
– Stari, ispitivali su celo vreme, al’ ne brini, ja nisam ni pisnuo.
Zvono na interfonu.
– Ko je?
– Majstor za prozore!
– Ali, ja upravo imam majstora?!
– Znam… to sam ja. Ispao sam.
Slavio medo rođendan i kaže svim životinjama:
– Tko mi ne donese velik i skup poklon, tako ću ga opalit kurčinom da će vidjeti sve zvijezde!
I tako, dolazi vuk, nosi plazma tv, dolazi srna, donosi DVD, dolazi lisica, donosi kompjuter…
I kad tamo, dolazi zeko i nosi jabuku! Kad je to medo vidio! – Bum, bum, tras!! Ali, zec se smije!
Pita medo:
– Šta je sad smješno?! ?
A zeko će:
– Evo ježa, nosi ti mandarinu!
Dnevnik jedne plavuše sa krstarenja Mediteranom.
Ponedeljak: Pozvana sam na večeru kod kapetana. Priličan je bezveznjak.
Utorak: Šetala sam palubom s kapetanom. Mnogo je dosadan.
Sreda: Kapetan broda me spopada nepristojnim ponudama. Pa šta on misli o meni?
Četvrtak: Kapetan je rekao da će potopiti brod ako ne spavam sa njim.
Petak: Spasla sam živote 400 putnika!
Zašto Crnogorci nesviraju harmoniku?
Da ne pređu granice.
Zašto plavuša ne vozi preko ležećih policajaca?
– Misli da su mrtvi, a po grobu se ne gazi!
Rođendani su veoma korisni.
Što ih više imaš, to duže živiš.
Nadam se da ćete mi pomoći. Pre neki dan sam krenula na posao a muž je ostao kući da gleda TV kao i obično. Prošla sam par stotina metara niz ulicu i motor automobila mi se jednostavno ugasio i stao. Peške sam se vratila kući po pomoć kad tamo… moj muž je obukao moje cipele sa štiklama i tanga gaćice, našminkao se i stajao pred ogledalom.
Imam 32 godine, a moj muž 34 i zajedno smo već 12 godina. Kada sam ga pitala šta radi rekao je da je obukao moje gaćice jer nije mogao pronaći svoje. Kad sam ga pitala za šminku, slomio se i priznao mi da nosi moje stvari zadnjih 6 meseci. Rekla sam mu da prestane ili ću ga ostaviti.
Pre šest meseci dobio je otkaz na poslu i postao depresivan. Volim ga jako, ali otkad sam mu dala ultimatum jedva da razgovaramo. Molim vas pomozite!
Ivana
* * * * * * * * * *
Draga Ivana,
Razlozi za gašenje motora nakon kratke vožnje mogu biti različiti. Počnite s pregledom dovoda goriva. Ako je čist, proverite držace na vakuum pumpi. Ako to ne pomogne, može biti da je sama pumpa pokvarena i ne daje dovoljan pritisak indžektoru. Srećno!
Stevan
Godina 1997. Dva đetića gledaju Olimpijadu. Prate jednog takmičara koji očigledno zaostaje za drugim takmičarima.
– Viđe onu babetinu što se vuče?
– Ćuti bre, to je naš!
– Aaaaaaaaaa, viđe đetića kako tjera sve pred sobom
Dolazi kupac u zlataru:
– Dobar dan! Želeo bih da kupim poklon jednoj dami.
Zlatar:
– Samo izvolite… a da li je to za Vašu suprugu ili želite nešto skuplje?
Udvara se Crnogorac prelepoj i zgodnoj devojci
Pa kaže:
– Da sam pet santima viši bio bi ka Njegoš!
Das u mi brci pet santima duži bio bi ka Vuk Mandušić!
A ona mu odgovara:
– Da ti je ona stvar pet santima kraća bio bi ka
Kosovka Đevojka!
Zašto plavuša otvara mleko u prodavnici?
Jer piše “Ovde otvoriti”.
Približava se taštin rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet odluči da joj kupi grobno mesto. Tašta je bila oduševljena, rešio ju je velike brige i troška. Dolazi sledeći rođendan. Nakon dužeg razmišljanja, zet ne kupi ništa. Povređena, tašta ga upita:
– Pa, kako to zete, lani si bio galantan, a ove godine ništa?
– A, šta bi ti? Ni lanjski poklon nisi iskoristila!
Sjedi Haso sa sinom Mujicom na plaži negdje u
Makarskoj, kad prođe čovjek s gliserom nedaleko od plaže. Kad će ti mali:
“Babo, babo, čiko freza more! “
Umire Pirocanac i svi se okupili oko njega. Lelek.. Rece on:
-Deco.. moja.. Sine, jesil tuj?
Sin:
-Jesam, tatko, tuj sam gi bre..
Pirocanac:
-Ženče, tuj li si?
Zena:
-Tuj sam mužu.
Pirocanac:
-Ćero.. svi su li tuj?
Kćerka:
-Svi smo tuj, tata!
A pirocanac povika:
– Pa sto onda gori svetlo u WC! ?
Sneg je divan!
Jedino on dođe sa planine a ne postane direktor.
Zašto kostur ne sme da skoči sa petog sprata?
Nema muda.
Pecao Mujo. I nakon nekog vremena uhvati on zlatnu ribicu! I ona će njemu:
– Mujo.. pusti me, pusti me, i ispuniću ti želju!!!
A Mujo će njoj:
– Ma daj, ne seri!
I umre ribica od začepljenja creva.
Bosanac završava obuku za padobranca i sluša objašnjenje instruktora:
– Nakon skoka iz aviona sa desne strane je ručica glavnog padobrana, sa leve pomoćnog. Prilikom skoka prvo povučete ručicu glavnog padobrana, ako se ne otvori povlačite ručicu pomoćnog padobrana i kad se prizemljite čeka vas džip koji vas dovozi do aerodromske zgrade.
Kreće skok bosanac povlači jednu ručicu i ništa, povlači drugu ručicu i ništa, pa reče,
– Sad još kad ni džip ne dođe!
Oženio se Crnogorac mladom Srbijankom. Ona navikla da puno radi, iz dobre familije.
Prvi dan kad je došla u kuću, ona uzme četku i prekreči sve zidove. Međutim, kako je četka bila velika, nije mogla lepo da okreči i čoškove. Pošto je svekar spavao, a kao svaki stari Crnogorac imao brkove, snajka mu makazama odseče brkove i od njih napravi malu četkicu i okreči ćoškove.
Sutradan se mladoženja vrati s posla, kad vidi oca kako sedi na grani od drveta ispred kuće. Pita ga sin:
– Tajo, jadan, što ti je? Što si se popeo na drvo?
A otac će njemu:
– Znaš, sine, tvoja žena mi juče odsiječe brkove da napravi četkicu da bi okrečila ćoškove, a danas pravi palačinke, a u kući nema jaja!