Veliki i mali
Razgovaraju dvije žene i kaže jedna:
– Čula sam da od prevelikog penisa možeš dobiti rak materice!
A druga će na to:
– A ja sam čula da od malog dobiješ slom živaca!
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu
Pričaju Crnogorac i Japanac o prioritetima u životu. Kaže Japanac:
– Meni je na prvom mestu Japan, pa posao, a tek na kraju familija.
Kaže Crnogorac:
– Kod mene je skroz obrnuto. Prvo familija, pa posao, pa tek onda Japan.
Puštam, puštam
Prenatrpani, u plinskoj komori cigani lupaju o vrata i viču:
– “Puštaj! Puštaj! ”
A Nijemac odvrće plin i kaže:
– “Puštam! Puštam! ”
Želja
Gledao mali Perica krišom svoju stariju sestru kako se tušira i vidi kako se mazi po telu i stenje:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Sledećeg dana opet Perica gleda sestru kako se tušira i opet ona:
– Hoću muškarca… hoću muškarca!
Narednog dana Perica pogleda kroz ključaonicu, kad sa njom pod tušem neki frajer i radi radnju.
Sledećeg dana se mali Perica tušira i mazi po telu i viče:
– Hoću bicikl… hoću bicikl…
Mujo i Haso
Šta radi Mujo kad hoće da lupi nešto glupo?
Udari Hasu.
Oglas
Otpušavam jajovode.
Šifra: Voodooinstalater.
Kaze baka Perici: – idem ja biciklom na groblje! …
Kaze baka Perici:
– idem ja biciklom na groblje!
Perica kaže:
– A ko ce vrati biciklo?
Kako ljudožder psuje?
Kako ljudožder psuje?
– Jedem ti mater, da ti jedem!
Marljiv političar
Pošten odvjetnik, marljiv političar i Djed Božićnjak pronalaze novčanicu od 100 eura. Tko će je zadržati? – Djed Božićnjak jer ostali ne postoje.
Kako je gusar ostao bez oka
Sedi gusar za šankom i cuga, kad ga upita barmen:
– Vidim imate drvenu nogu, šta se to dogodilo?
– A, skočio sam u more da se malo rashladim, naišla
je ajkula i odgizla mi je.
– Hmm, a kuka na ruci, kako se to desilo?
– Napali smo jedan brod, da im otmemo zlato i
tokom borbe neprijatelj mi je odsekao šaku.
– Hmm, surovo, a povez preko oka?
– A gledao sam prelepog galeba kako leti, a on
mi se pokenjao u oko.
Zbunio se barmen pa ga onako pogubljen upita:
– Pa ne mogu da verujem, zar se tako stvarno može
izgubiti oko?
– Pa naravno da ne može, ali to mi je bio prvi dan sa kukom!
Plavuša
Kako je plavuša poginula pijući mleko?
Pala krava.
Doveo mali Mujica kuci tri djevojke i kaze Fati: …
Doveo mali Mujica kući tri djevojke i kaže Fati:
-Mama, pogodi koja je od ove tri djevojke moja zaručnica?
Fata odgovori kao iz topa:
-Ova skroz s desna…
Mujica začuđeno upita:
-Jest, vala, ali kako si pogodila?
Fata hladno procijedi:
-Čim je ušla, počela me nervirati.
Plavuša kod ginekologa
Dođe plavuša kod ginekologa. Sjedne ona i raširi noge, doktor ugura ruke u njenu pi*** i zazvoni mu mobitel. Javi se on i kaže:
– Da ženo reci. Da, ideš ravno, pa skreneš lijevo, pa ideš ravno, pa napraviš krug oko rotora i ideš malo ravno i kod mene si.
Završi doktor razgovor i upita plavušu:
– Gospođo, gdje smo stali?
A na to će plavuša:
– Ma možete još jedan krug oko rotora!
Siguran sex
Šta uradi plavuša da bi imala siguran seks?
Zaključa vrata od auta!
Doso cigo u hotel pa kaze na recepciji: -mozete l…
Došo cigo u hotel pa kaže na recepciji:
-možete li mi predložit neku dobru sobu u kojoj je dobra ženska za mene
-recepcionerka keže sve sobe sa dobrim ženskama
-dođe cigo u prvu sobu nakon nekoliko trenutaka iziđe i kaže nemogu nju ta mi je sestra
-ide cigo dalje, dođe u drugu sobu iziđe pa kaže nemogu ni tu i ta mi je sestra
-dođe cigo u treću sobu iziđe pa kaže i ta mi je sestra
-a recepcionerka će, pa kako su ti sve one sestre
a cigo će, pa tako svaka kad sam se skino rekla je BRATE MILI!
Plavuša i poruka
Kako plavuša počinje poruku na mobilnom?
– Izvini što ružno pišem…
Bez diranja
Najveća kurva je struja – plaćaš je, a ne smiješ je dirati.
Crnogorac dobija pištolj za 18 rođendan
Napunio Crnogorac 18 godina i od oca dobio pištolj. Ali on neće pištolj nego hoće roleks.
– A što ti je, jado, to roleks? – upita otac.
– To ti je, babo, lijep sat.
– Kakav te sat spopao kad znaš da je kod nas u tradiciju da se dobije pištolj?!
– Ja neću pištolj jer mi ne treba – hoću sat.
– Hoćeš da ti ja objasnim zašto ti treba pištolj? Kad se sjutra oženiš i uhvatiš ženu u krevetu da drugim, hoćeš li potegnut pištolj il’ gledat na sat da li je isteklo vrijeme?!
U čemu je razlika između direktora i muža?
U čemu je razlika između direktora i muža?
– Direktor uvek zna ko mu je zamenik.
Kurvin sin
Ulazi devojka u crkvu i kaže popu:
– Došla sam da se požalim na svog momka kurvinog sina.
Pop:
– Zašto?
Devojka:
– Kad smo sedeli zajedno stavio mi je ruku na kolena – odgovara devojka.
Pop joj stavi ruku na koleno i kaže joj:
– Nije to ništa strašno, pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
– Posle dvadeset minuta stavio mi je ruku pod suknju.
Pop joj isto stavlja ruku pod suknju i kaže joj:
– Pa nije ni to ništa strašno pa da ga nazivaš kurvinim sinom.
Devojka:
– Posle je prešao na stvar i završio posao.
Pop to isto uradi i opet joj kaže:
– To nije ništa strašno pa da ga zoveš kurvinim sinom.
Devojka:
– Ali on ima sidu.
Pop:
– Au, kurvin sin!
Perverzija
Zatraži učiteljica od sve dece da napišu po neku reč stranog porekla i da je objasne. Javi se mali Perica da pročita šta je napisao.
– Hajde Perice! – proguta učiteljica knedlu.
– PERVERZIJA – izvali Perica.
– Dobro – prekine ga učiteljica – hajde sad objasni taj pojam, ali da ne upotrebiš ni jednu bezobraznu reč, kao što inače umeš.
– Važi – kaže Perica. Zamislite dve žene kako idu ulicom i jedu sladoled. I sad jedna ga liže a druga ga grize. Koja je od njih udata?
– Pa… – učiteljica se zamisli, pa se zacrveni i na kraju kaže – Ona koja ga grize.
– Ne – kaže Perica – udata je ona koja nosi burmu, a to što ste vi pomislili, to je perverzija.
Amputacija
Srećnu amputaciju ruku svojoj ćerki roditelji čestitaju pesmom “Taši taši tanana”.
Sto je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa duzno…
Što je papa Benedikt rekao kad je odlazio sa dužnosti? – —Papa!
Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo…
Dosao Bosanac u grad da proda kozu i nije je uspeo prodati pa ga uhvatila noc i on odluci da ode u hotel nociti. Dosao on u hotel i pita na recepciji:
– Imate li slobodnu sobu za nocivanje?
– Imamo
– A mogu li kozu zavezat ispred?
– Moze
I on tako umoran odma lego na pod i zaspo. Ujutro dosa na recepciju i pita:
– Koliko trebam platiti?
– 5000 dinara
– PA KAKO TOLIKO!
– 2000 je soba i još 500 dinara JE POSTELJINA
– ALI SPAVO SAM NA PODU!
– Ali mogao si je koristiti, i još 1000 dinara za minibar piće
– MA NISAM NISTA PIO!
– Ali mogao si, i još 1000 dinara za bazen
– KAKAV CRNI BAZEN JA BAZENA NISAM NI VIDIO
– Ali mogao si, još 500 ti je teretana
– KAD TI KAZEM ODMA SAM LEGO NA POD I ZASPO
– Ali mogao si!
– SLUSAJ ZAJEBANT, U DAJ TI MENI SAD 5000 STO SI MI JEBO KOZU!
– Šta, molim? Nisam je ni takao!
– Ali mogao si!
Dijeta
Već mjesec dana sam na dijeti i rezultati su neviđeni!!!
Niti ih vidim ja, niti itko drugi.
Crkao plavuši auto na autoputu
Crkao plavuši auto na autoputu. Zaustavi se kamiondžija pa upita:
– Šta je bilo?
Plavuša:
– Ma taj prokleti vetar, ugasio svećice.
Nama treba ime
Nagradno pitanje u emisiji na radiju:
– Kako se zove Isusova majka?
Javlja se neki lik:
– Halo! Haloooo! Jesam li u programu?!
– Dobar dan, u programu ste. Znate li odgovor na pitanje?
– Znam, Bogorodica!
– Dobro, ali nama treba ime.
– Ime? Ante.
– Ma ne vaše ime, nego majke.
– Ahaaa. Ivanka!
Kinez u kafani
Uđe Kinez u kafanu, seda pored Muje i počne piti pivo. Mujo ga pita:
– Jarane, jel ti znaš neke borilačke veštine, kung fu, karate i tako to?
– Što pitaš? Jel to zato što sam Kinez?
– Ne, nego, zašto piješ moje pivo?
Večiti derbi
Večiti derbi. Zvezda u najboljoj formi, pobeđuju sve od reda a u Partizanu svi osim Kežmana dobili male boginje. I šta će drugo, Kežman im kaže:
– Idite igrajte bilijar a ja ću da pokušam sam protiv Zvezde.
I odu oni tako, zaigraju se, kad vide rezultat na teletextu, piše: ZVEZDA – PARTIZAN 0: 1 /11min. Kežman/. U kafiću slavlje i veselje. Nastave oni tako bilijar i opet se zaigraju, kad vide da piše: KONAČAN REZULTAT ZVEZDA – PARTIZAN 1: 1 /11. min. Kežman/, /89. min. Pjanović/. Psuju oni od reda sve i sudiju i 89. minut i Pjanovića ali ih Ješić umiruje i kaže da odu da vide kako je Kežman. Odu oni u svlačionicu, kad ono Kežman plače, lije suze k’o kiša. Smiruju ga oni, kao i to je uspeh, jedan na jedanestoricu, pa još i 1: 1 – fantastičan rezultat i tako to a on im kaže:
– Ma sve je to super. Krenem ja strava i zabudžim im gol u 11. minutu, kad onaj peder, sudija Radoman, mi u 12. minutu DA CRVENI KARTON!
Pandur i klinac
Ide pandur ulicom i vidi klinca kako puši. Priđe mu i povišenim tonom ga upita:
– Znaš li ti, mali, da pušenje skraćuje ljudski život na pola?
Klinac sleže ramenima i stidljivo će:
– Ne znam….
– Koliko ti imaš godina? – upita ga pandur.
– 10…
– Eto vidiš, da ne pušiš, sad bi imao 5…