Ženidba
Znate li šta se desilo onom ko je oženio lepu, plavu i pametnu?
Poslali ga u zatvor. Bigamija je zakonom zabranjena.
Doselio se Sirijac u Zemun
Doselio se Sirijac u Zemun, izlazi na terasu i
počinje da trese tepih. Dok je tresao tepih
ugleda ga Zemunac, pa i on izađe na terasu
te viknu Sirijcu.
– Ša je bilo bate Aladine, neće da upali mašina, a?
Miš oslobodio slona
Krenuli lovci u poteru za slonom i uhvate ga u mrežu, sve to posmatrao miš, došunja se do slona i kaže mu:
– Oslobodiću te pod jednim uslovom, da mi daš da te jebem.
Slon prihvati. Miš pregrize mrežu, pobegnu obojica u žbun i baci se miš na posao. Sve to posmatra jedan majmun sa grane i zgadi mu se život, uzme kokosov orah i pogodi slona, a slon od bola ispusti krik! Tek će miš:
– To, to, primi ga celog!
Uči sine da ne radiš
Otac mi je uvek govorio: “Uči sine da ne radiš. ”
I ja sam učio.
I sad ne radim.
Žene i muškarci
Zašto žene imaju sve te silne tačke, a muškarci ništa?
Zato jer muškarci imaju uzvičnik. Ili zarez, zavisi od situacije.
Nastanak ljudi
Mali Perica pita mamu:
– Mama, kako smo mi nastali?
mama:
– Pa lepo sine, Bog nas je stvorio!
– A? Tata je rekao da smo potekli od majmuna.
– Perice, ja ti govorim o mojima, a tata neka govori o svojima.
Prvi ciganin
Kako se zove prvi ciganin?
Alfa Romeo!
Uzbudljive situacije
Tri muškarca u birtiji raspravljaju ko se u životu našao u uzbudljivijoj situaciji. Prvi je policajac i ispričao je kako je učestvovao u razotkrivanju i hapšenju tajkuna. Svi su se složili da je to vrlo uzbudljivo. Drugi je vatrogasac i ispričao je kako je spašavao mladu golu djevojku iz plamena. I svi su se složili da je to izuzetno uzbudljivo. Treći je pogrebnik i ispričao je kako je išao po mrtvaca u jednu hotelsku sobu. Našao ga je golog na krevetu s erekcijom. Kako ga nije mogao takvog nositi do mrtvačnice uzeo je metlu i svom snagom ga udario po ‘alatu’.
– I, šta je tu uzbudljivo?
– Pa, bio sam u pogrešnoj sobi.
Na livadi imaju dvije krave. Jedna stoji a jedna …
Na livadi imaju dvije krave.
Jedna stoji a jedna lezi, koja je Crnogorska?
Ona sto stoji, mrsko joj leci!
Treći muž
– Vi mi veoma ličite na mog trećeg muža.
– Ozbiljno? A koliko puta ste se udavali?
– Dva puta.
Uleteo Perica u spavaću sobu
Uleti Perica u spavaću sobu.
Pogleda i vidi mamu na tati kako skače gore-dole. Roditelji kad su videli odmah prestadoše i dok se majka oblačila Perica je pita.
– Mama šta ste to radili?
A mama mu objašnjava:
– Znaš Perice, tata ima veliki stomak pa se mama popne i pritisne da ga izravna.
Na to će Perica:
– Pa mama džabe se trudiš. Kada si ti na poslu dođe komšinica, klekne na kolena i naduva ga opet.
Vodi pandur jednog coveka u zatvor. Cuje se galama…
Vodi pandur jednog čoveka u zatvor. Čuje se galama i pita on policajca:
– Kakva je to galama?
– Ma ništa, kolege izvršavaju smrtnu kaznu na električnoj stolici.
– A zašto osuđenik toliko viče?
– Nestalo struje pa ga dovršavaju na sveću!
Most
Ode crnogorski arhitekta kod italijanskog arhitekta u Italiju. Vidi Crnogorac Italijana sa dve kuće, tri auta, pet mobilnih, itd. Pita Crnogorac:
– Kako si bre, napravio ovo bogatstvo?
Na to će Italijan:
– Vidiš onaj most?
– Vidim – kaže Crnogorac.
– Taj most je trebao biti 120m x 25m a ja ga napravio 120m x 22m pa od ta 3 metra napravio ovo bogatstvo.
Dođe sledeće godine Italijan u Crnu Goru, pa vidi Crnogorca sa 5 hotela, svugde vile, vozi Ferrari pa pita Crnogorca:
– A odakle tebi sve ovo?
– Vidiš onaj most?
Italijan odgovori:
– Ne!!!
Na to će Crnogorac:
– E tu je trebao biti most!
Cigo magacioner
Čuvao Cigo magacine u jednom preduzeću,
kad prvi dan na poslu nestane džak pšenice.
Sutradan dolazi poslovođa na posao i pita
Cigu: – Je li bre Cigo, gde je đak pšenice?
– Au šefe, pojeli mišovi, majku da nemam!
Ponovilo se to još par puta sve dok nije
nestao džak ljute tucane paprike.
Dolazi šef sav besan i pita Cigu:
– Je li bre Cigo, gde je tucana paprika, da
nisu i nju pojeli miševi?
– Ma jesu drug šef, da ne veruješ kako jede
gamad, sve plaču, al’ ne prestaju, ma*mu li im…
Šifra za wi-fi
Sede tri ženske u kafiću i zovu konobara:
– Konobar! Koji je password za wi-fi?
– Jebovaskonobar.
– Je l’ odvojeno?
– Ne, nego sve zajedno!
Creature
Hello dear Earthling, I am a creature from a galaxy far away, visiting your planet. I have transformed myself into this text. As you are reading it, I am having sex with your eyeballs. I know you like it because you are smiling. Please pass me on to someone else because I’m really horny.
Sjedenje na kiosku
Vidi policajac klinca kako sjedi na kiosku pa ga upita:
– Jel’ ti, mali, jel’ ti tako i kod kuće sediš na kiosku?
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom: -…
Dolazi Muja sa posla i pocne da prica sa Fatom:
– Fato jel bi zelela ti da me oralno zadovoljis?
Fata:
– U bre Mujo, zar ne umes da uneses malo romantike u tvoje vulgarno pitanje?
A na to ce Muja:
– Dobro, a jel bi zelela onda da me oralno zadovoljis po kisi?
1. april
“Mama, mama, baka se objesila u mojoj sobi! ” reče Ivica svojoj mami.
“Stvarno… oh ne… ” panično reče mama.
“Aaaa 1. april” – odvrati Ivica podrugljivo. “Objesila se u garaži! “
Ja to i popravim
Radi neki električar u bolnici i nešto mu ne ide pa psuje, naiđe doktor, čuo to, pa upita:
– Šta je majstore, opet si zabrljao nešto?
Odbrusi majstor:
– Ja kad bešto zabrljam ja to i popravim, ti kad nešto zabrljaš zatrpaš zemljom.
A na koga sliči?
Muji se rodilo dijete, ali kako ga nisu pustili u bolnicu, dođe Mujo pod prozor Fatine bolničke sobe i počne se derati:
Mujo: FAATOO, JE LI MUŠKO ILI ŽENSKO?
Fata: Sin je!!!
Mujo se razveseli i zadere se opet:
A KOLIKO JE TEŽAK?
Fata: 3500 grama
Mujo pomisli: Mašala! i zadere se još jednom
A NA KOGA SLIČI?
Fata: Na jednog iz Sarajeva, ne znaš ga ti.
Tri želje
Bile tri prostitutke kod Boga. Bog im htio ispuniti po želju.
-Prva prostitutka zaželi da ju jebe jedan crnac.
-Druga prostitutka zaželi da ju jebe tri crnca.
-Treća prostitutka zaželi da ima sina i da je joj sin nogometaš koji igra za Barcelonu i da taj sin puca penal i da ga promaši kako bi Barcelona izgubila i da tom njenom sinu cijeli stadion jebe mater.
Zgrabi Snickers
Priča mala Cigančica:
– Ulazim u prodavnicu i lepo piše: “Zgrabi Snickers”… Ja zgrabila, a murija za mnom!
On bi do sada i tebe i mene
Oženio Crnogorac Bosanku i kaže joj jednog dana:
“Eh da sam ja oženio moju Crnogorku ona bi mi do sad i noge oprala”…
A Bosanka kaže:
“Eh da sam se ja udala za mog Bosanca on bi do sada je*o i tebe i mene”…
Ljubav kao wi-fi
Ljubav je kao wi-fi. Ne vidiš je ali osetiš kad se izgubi konekcija!
Kako Crnogorac daje cvijeće djevojci?
Zapalio se Crnogorac za zgodnu djevojku i pozove je na spoj u parku. Nađu se oni u parku, sjednu na klupu, pa će Crnogorac:
– Mala, ja’l viđu ono cvijeće tamo?
Djevojka klimne, a on nastavi:
– Uberi ga, za tebe je!
Dosao Mujo u kafic i sjeo za sank. Uskoro on, ko…
Došao Mujo u kafić i sjeo za šank.
Uskoro on, konobar i još par gostiju pričaju o tome što su njihovi očevi.
Mujo kaže:
– Moj otac je bio Mađioničar
Konobar odgovori:
– Vadio zečeve iz šešira?
Mujo kaže:
– Ne, pilao je ljude
– Pilao je ljude?
– Da. Zato imam jednog polubrata i dvije polusestre.
Fudbal
Kaže otac sinu:
– Idi sine, igraj fudbal sa drugom decom.
– Ali tata, kako da igram fudbal kad sam invalid?
– Znam sine, zajebav’o sam se!
Sat na navijanje
Razgovaraju dvije plavuše.
– Što mi je sa satom, ne pokazuje mi točno vrijeme?!
– Ajme meni, pa to ti je sat na navijanje!
– DAJ GOOOOOOO, DAJ GOOOOOOO, DAJ GOOOOOOO!
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno …
Na takmicenju bacanja cekica u dalj, nevjerovatno ali stvarno,
Crnogorac baci cekic duplo dalje od predhodnika. Pitaju ga novinari:
– “Dobro, pa kako ste uspjeli da bacite tako daleko. “
– “ALAT STO DALJE OD MENE!!! “