Najbolja sprava

Dođe lik u teretanu i pita instruktora:
– Na koju spravu da idem da bih privukao što više žena?
Instruktor će:
– Na bankomat, on je tu ispred…

0 0

Red za igrice

– Slušaj bre, ja sam ti otac i kažem ti da je sada moj red za kompjuter i igranje igrica…
– Maaamaaaaa!
– Dobro, dobro! Evo ti igraj, govno malo…

0 0

Lala i Sosa u vozu

Voze se Lala i Sosa vozom. Uđe u kupe jedan tip, krupan kao bik, sedne pored Sose i odmah navali na nju, a Lala gleda kroz prozor i ne reaguje. Kad je ovaj sredio Sosu, pokupi se i ode. A Sosa će:

– Pa jesi video, Lalo, šta mi ovaj uradio?

– Video sam – reče Lala. – Bolje tebe nego mene!

0 0

Mujo i Fata se tek vjencali i dogovorili se da kad…

Mujo i Fata se tek vjenčali i dogovorili se da kad odu u goste, a nekome od njih dvoje je do seksa kažu:
– Idemo kući prati veš.
Otišli oni jednom tako u goste i kaže Fata u neko doba:
– Mujo, idemo kući oprati veš.
– Hajmo! – kaže Mujo i odu oni kući.
Sutradan odu opet u goste, a Mujo sav nestrpljiv kaže:
– Idemo oprati veš kući.
A Fata će na to:
– Mujo, ako misliš onako kratko kao sinoć, bolje ti to operi sam na ruke.

0 0

Džentlmen

Sjede Mujo i Haso u kafani u Derventi i piju, pa nakon pete šeste rakije povedu razgovor o muško-ženskim odnosima.
Haso ispali:
– Meni ti moja Habiba stalno prigovara da više nema džentlmena među muškarcima.
Mujo odmahne glavom:
– Jok, bolan, nije istina, evo ja neki dan držao Fati kišobran, da ne pokisne.
Haso zadivljeno upita:
– Kada?
Mujo otpije i odgovori:
– Kad je mijenjala gumu kod Doboja…

0 0

Promena u gradu

Pitaju tipa na ulici:
– Šta biste promenili u vašem gradu?
– Podigao bih ljuljaške!
– Molim?!
– Pa nisko su, pa onda kačim nogama kad se ljuljam…
– Ali, imate 30 godina?
– I dugačke noge!

0 0

Poziv na ručak

– Ženo, koga si pozvala na ručak?
– Vatrogasce!

0 0

3 dana na balkonu

Sjedio mali Ivica na kauču – a mali Ivica iz vica izrastao u besposlenog mamlaza – i gledao televiziju. A program dosadan, samo rat, posjeta pape, gay parade, pa mu dopizdilo i otišao na balkon popušiti jedan džoint. Zamotao malo duvana i malo više trave, povukao nekoliko dimova i zapiljio u neboder preko puta, kad odjednom – proleti mu iznad glave velika žuta kugla. Čudom se začudio Ivica, pa na brzinu zamotao još jedan džoint. Nije, međutim, povukao ni tri dima, eto opet one kugle. Zapalio onda još jedan džoint, oprezno pogledao gore, kad opet projurila leteća žuta kugla.

Vratio se Ivica zbunjen u dnevni boravak, kad tamo majka. “Pa dobro, gdje si ti bio do sad? “, pita ga zabrinuto majka. “Na balkonu, mama, gdje ću bit?! ” “Na balkonu? “, gleda ga ona. “Pa tri dana?! ? “

0 0

Crogorac muva na plaži

Čita zgodna đevojka sex magazin na plaži. Prilazi joj Crnogorac pa pita:
– A reci đevojko pišu li tu koji su najbolji u sexu?
Kaže ona:
– Piše ovdje Madžari..
Opet će Crnogorac:
– A pišu li koji imaju najveći?
Kaže ona:
– Piše ovdje Indijanci..
Na to će Crnogorac pružajući ruku:
– E red je onda da se i ja predstavim, Ja sam Lajoš Vinetu

0 0

Lekcija o porodici

Poveo ćale Pericu na hipodrom, i čim
su ugledali konje Perica upita ćaleta:
– Ćele, ćale, a šta je ono tamo?
– To ti je konj, sine moj.
– Ćale, ćale, a šta je ono pored konja?
– To je kobila sine moj, njegova žena.
– Ćale, ćale, a šta je ono malo pored
konja i kobile?
– To je ždrebe sine moj, njihovo dete.
– Aha, a gde je njemu žena?
– E vidiš on ti nema ženu, samo
konji imaju žene sine moj…

0 0

Pola teleta

Kaže Mujo Hasi:
– ‘Ajde bolan, da kupimo po pola teleta.
Haso odgovara:
– Jesi li blesav? Pa da mi pada po dvorištu.

0 0

Rijeke Jugoslavije

Polagali Mujo i Haso geografiju u Titovo doba, Haso položio i na vratima ga pita Mujo:
– Šta te bolan pit’o?
– Rijeke Jugoslavije.
– Pa koje su, ja ne znam ni jednu?
– Samo se sjetiš cigara: Drina, Drava, Morava.
Uđe Mujo i profesor ga pita:
– Šta si učio?
– Paa… ponavljao sam rijeke Jugoslavije.
– Dobro, pa hajde nabroj ih.
– Drina, Drava, Morava.
– Dobro, odlično, a hajde sada nabroj još neku, ali stranu?
– Kent, Winston, Marllboro, Dunhil…

0 0

Četka za WC

Mujo priča Hasi:
– kupio sam danas četku za WC.
– I?
– Pa, nakako mi je bilo bolje sa papirom.

0 0

Šamar

Šta je to šamar?
Informacija iz prve ruke.

0 0

Sedi Perica u autobusu i čita knjigu

Sedi Perica u autobusu, čita knjigu i drži podignut kažiprst desne ruke vertikalno gore (u visini glave). Neki deda stoji pored njega, pa kaže:

– Sinko, ‘ajde me pusti da sednem. Bole me noge.

Perica ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

– Sinko, pusti me da sednem, molim te.

Perica neumoljiv, ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

– Dečače! Pa, pusti me da sednem. Ti si mlad, izdržaćeš.

Perica ne reaguje, i dalje ćuti, sedi, čita, i drži kažiprst na gore.

– Pa dobro, ako već nećeš da me pustiš da sednem, kaži mi zašto držiš taj kažiprst podignut na gore?

Perica, onako odsutno, pogleda u svoj ispruženi kažiprst, te kaže:

– O, izvin’te… nešto sam se zamislio – pa savije kažiprst i ispruži srednji prst, i nastavi da čita.

0 0

Pericin tata skinuo pilota

Razgovaraju mali Ivica i Perica. Ivica se hvali:

– Moj tata je skinuo avion u ratu.

Perica njemu kaže:

– Nije to ništa, moj tata je skinuo pilota s moje starije sestre.

0 0

Plavuša

Kako plavuša pali auto?
Skoči na haubu i počinje da se oblači!

0 0

Kaput

Dođe Mujo pijan kući i odjednom se čuje bum!
Pita Fata:
– Mujo, šta je to palo?
– Kaput! – odgovori Mujo.
– Kako se kaput toliko čuje?
– Ma bio ja u njemu!

0 0

Lala u pekari

Omatorio Lala pa čita novine, i naiđe na članak da je hleb
dobar za potenciju, pa brže bolje ode u pekaru:
– Deder daj ti meni, pet kila hleba!
Pekar:
– Ma šta će ti toliko hleba Lalo?
Lala:
– Ta daj ti meni pet kila hleba.
– Ali stvrdnuće ti se brzo, Lalo!
– Ta daj onda 10 kila, nek’ ide život…

 

0 0

Život ko u raju

– Mirjana, anđele moj, zašto se ne zeliš udati za mene?
– Zbog loših iskustava iz prvog braka!
– Ali, ljubavi, sa mnom ćeš živjeti kao u raju.
– Toga se i bojim! Ne bih htjela opet biti gola i bosa.

0 0

Ptičji grip

Kaže Ciga komšiji:
– Mnogo sam se prepao ovog ptičijeg gripa!
– Pa, kako da ti ja pomognem?
– Pa možeš da mi pričuvaš patku!

0 0

Ljubav na prvi pogled

Pita žena muža:
– Vjeruješ li u ljubav na prvi pogled?
– Dabome! – odgovori muž.
– Zar misliš da bih se oženio tobom da sam te dva puta pogledao?

0 0

Ode kožna jakna

Otvori Cigo štand na placu.
Proleti neki frajer, mazne kožnu jaknu i zbriše.
Ciganka će na to:
– Cigo ode jakna!
– Po kojoj cijeni?
– Po nabavnoj!

0 0

Saučešće

Ulazi čovek u apoteku:
– Molim vas, jedan crni kurton.
– Pobogu, pa zašto crni?
– Umro mi je najbolji drug, pa bih njegovoj udovici da izjavim saučešće!

0 0

3 puta bio ti ili ne

Oženio se Crnogorac
Fatom i kaže joj:
– “Ja imam ovakav običaj.
Da doručak bude u 9h
ujutro bio ja u kući ili ne
bio! Ručak da bude u 14h
bio ja u kući ne bio!
Večera da bude u 21h bio
ja u kući ne bio? “
Odgovori njemu Fata:
– “Slušaj ti! Ja se seksam 3
puta dnevno bio ti u kući
ili ne bio!

0 0

Klimanje glavom

Treću godinu zaredom Muji kobila ubija ženu! Pita ga prijatelj:
– Mujo, ne mogu da odgonetnem ono tvoje ponašanje na sahrani, kad ti priđe žena ti klimaš glavom potvrdno, a kad ti priđe muškarac odmahuješ glavom?
– Vidi, kad mi priđe žena, ona mi izjavi saučešće i ja kažem hvala, a kada mi priđe muškarac on pita hoću li prodati kobilu, a ja kažem neću!

0 0

Plavuša se sutra udaje

Sutra se udajem! – pohvali se plavuša svojim kolegama na poslu. – Hajde
pogodite što radi moj budući muž – ushićeno upita prisutne.
– Najveću glupost u životu! – viknu u glas nekoliko muškaraca.

0 0