Plavuše u kamionu
Dve plavuše voze kamion i dođu do tunela koji je visok 3. 60 m, a plavušin kamion je visok 3. 70 m. Kaže prva:
– Vidiš li policiju?
– Ne.
– Onda vozimo!
Oglas
Devojka, 23 godine, visoka, zgodna, crna kosa, plave oči, uspešno zaposlena, bogata, traži mušku osobu sličnih osobina kome bi prodala 10 kubika bukovih greda.
-ne muvajte se nikad pored kovcega, moze pokojnik …
-ne muvajte se nikad pored kovčega, može pokojnik da vam baci bidermajer
Ja bi se želio useliti u Sloveniju
Dosao Mujo s familijom na Slovensku granicu pa veli cariniku:
-“Cuj ba ja bi se zelio useliti u Sloveniju. ”
-“Nema problema, samo morate poloziti test. ”
-“Kaki ba test? ”
-“Morate preplivati Kupu! ”
Nema sta, svi se skinu i skoce u Kupu, a kako Kupa bila
nabujala, Mujo jedva prepliva a Fata se s djecom podavi.
-“Poglec Mujo, su ti se zena in otroki podavili! ”
-“Ko ih jebe, PREKLETI BOSANCI! “
Da li je put čist?
Kreće Mujo na posao i taman da izađe iz kuće zazvoni telefon.
Mujo diže slušalicu:
-“Pogriješio si broj jarane”.
Nakon nekoliko sekundi telefon ponovo zazvoni.
-“Ne, bolan, ovo nisu informacije o stanju na putevima! “
– reče Mujo tipu sa druge strane žice.
Okrene se prema Fati i reče:
-“Ma, vidi ti ovo, neki kreten stalno zove i pita da li je put čist! “
Peričin pradeda se ženi
– Moj deda ima 50 godina i još može da uradi 50 sklekova! – hvali se mali Jovica svom društvu.
– A moj i u 70-toj, žali se baka, trči za suknjama! – javi se mali Ivica.
– Nije to ništa, – umeša se i Perica – moj se pradeda, iako ima 98 godina, ženi iduće subote.
– Ma, ne lupaj gluposti! – pobune se drugari – U tim godinama da se ženi?!
– Ne bi on, ali šta će kad je zabrljao…
Stolica
Vraća se žena sa pijace i pita muža:
– Dragi, šta to radiš?
– Pravim ti stolicu.
– Stvarno?! I kad će biti gotova?
– Evo, još malo, samo da montiram utikač!
Slepi miševi
Takmičila se tri slepa miša koji će više krvi popiti. Ode prvi slepi miš i vraća se posle 15 minuta a krvi do kolena. I ova ostala dvojica ga pitaju:
– Jebote, gde si ti bio kad imaš toliko krvi?
– Ma, jel’ vidite onu kuću tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti drugi slepi miš i vraća se posle pola sata, krvi do struka. I sad ga pitaju ova dvojca gde je bio a on će njima:
– Jel’ vidite ono selo tamo?
– Vidimo…
– E, tu sam poklao sve živo!
Ode ti treći slepi miš i nema ga sat vremena. Posle sat vremena vraća se on sav krvav od glave do pete. Ova dvojica popizdela, sve misle da je nemoguće, ali ‘ajde pitaju oni njega gde je bio.
– Jel’ vidite onu banderu tamo?
– Vidimo…
– E, ja je nisam video!
Traka s porukom
Vraćaju se dvije žene sa proslave godišnjice mature i onako pijane, uđu u groblje da obave nuždu.
Jedna se obriše gaćama i baci ih a druga se obriše trakom sa vijenca koji je stajao pored nje.
Sutradan, našli se njihovi muževi u kafani. Kaže jedan:
– Zamisli ona moja sinoć došla kući pijana i to bez gaća!!!
– Nije to ništa, moja je došla sa gaćama ali kada ih je skinula, viri traka, a na njoj piše:
“Nikada te nećemo zaboraviti: Nikola, Pero, Žika, Lazo, Mijo, Vlado, Mikica… i cijela uprava NK SLOGA!
U avionu
Baba u avionu kaže putniku do nje:
– Sine, ako je samo jednom putniku u avionu suđeno, odosmo svi u pizdu materinu!
Markov Trg
Nestao Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom ispred sebe i kaže:
– Pogledajte što sam stvorio! A anđeli zbunjeno upitaju što je to. Bog im odgovori: – To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente s ljudima različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti. Postojat će prostori s mnogo vode i s malo vode, vrući i hladni, bogati i siromašni… sve je u Ravnoteži.
Nato jedan od impresioniranih anđela pokaže na jedno mjesto na Zemlji i upita:
– Bože, a što je onaj dio? – To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci. Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni. Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve u Ravnoteži. >Bog se nasmiješi i kaže: – U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.
– Mama, jesam li ja princeza? – Ti si IDIOT, Peri…
– Mama, jesam li ja princeza?
– Ti si IDIOT, Perice!
Most
Poslali Lalu da ispita situaciju na drugoj strani mosta. I Lala se zadihan vraća i viče:
– Tenkovi mogu, al’ pešadija nikako!!!
– ‘Ajde, ne lupaj. Ako mogu tenkovi, onda sigurno može i pešadija.
– Ma, dajte. Tak’a kera na kraju mosta…
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac me…
Dolaze pirocanac i sin u mesaru. Pita pirocanac mesara
P: Koliko vam kosta malo prase?
M: 500dinara
P: A koliko vam kosta veliko prase
M: 200din
P: Kako malo prase da bude skuplje od velikog praseta?
M: Pa ovo veliko ima sidu.
P: Dajte onda to veliko
Tek ce onda sin
S: Tata tata nemoj pa to veliko ima sidu.
A pirocanac
P: Pa dobro sine nece ga jebemo ce ga jedemo.
Kako ces prepoznati kucu od pirocanca? Ispred kuc…
Kako ćeš prepoznati kuću od piroćanca?
Ispred kuće suši WC papir.
Feler na oku
Nekakav seljanin kupio konja od Cige. Ne prođe ni tri dana, on ga vrati i reče Cigi:
– Evo ti, kume, tvoj konj natrag, jer on ima feler na oku.
Ciga ošinu konja i razdera se:
– Majku ti konjsku, jesam li te lepo opominjao da ne čitaš toliko!
Jehovini svedoci
Zaustavlja policajac autobus u kojem se nalazi 40 Jehovinih svedoka. Ulazi unutra i pita:
– Šta je ovo?
A vozač mu daje spisak s imenima putnika i kaže mu da su to Jehovini svedoci. Policajac pogleda u papir pa kaže:
– Au! Taj Jehova mora da je nešto gadno zasrao.
Izvinite
– Izvinite, jeste li u blizini videli nekog policajca?
– Nisam.
– Odlično. Vadi novčanik!
Donese mama Perici sir, a Perica kaze: -Mama ovaj…
Donese mama Perici sir, a Perica kaze:
-Mama ovaj sir ima rupice, a mama ce
-Sine ti pojedi sir, a rupice ostavi.
Najbolja žena
Razgovarali Italijan, Francuz i Srbin ko ima bolju ženu. Francuz kaže:
– Moja je žena kao tigrica.
Italijan reče:
– A moja je kao lavica.
Na to će Srbin:
– Vidite, i moja je teška životinja.
pita pandur sefa: – gde nestane svetlo kad se uga…
pita pandur sefa:
– gde nestane svetlo kad se ugasi?
ovaj mu kaze da ce da razmisli pa da mu kaze sutra.
dolazi sef sutra i saziva hitan sastanak, i kaze kolegi
da postavi pitanje koje je njega pitao.
i naravno odgovor niko nezna.
sef sav ponosan gasi svetlo, otvara frizider, i kaze:
– EVO GA
Frajerska fora
– Imam nešto na šta žene padaju… Neočišćen led ispred kapije.
Zlatni kit
Ulovio Mujo ZLATNOG kita, i uglavnom (kako to već ide) kaže njemu kit:
– Puštaj me Mujo, majke ti, ispuniću ti tri želje (šta bi drugo zlatan kit rekao).
– Zajebi ti tri želje, idemo nas dvojica u zlataru – odgovara mu Mujo.
Što ćeš da nagaziš?
Instruktor: Sa jedne strane je baba, sa druge full Ženska dobra, što ćeš da nagaziš?
On: Babu!
Instruktor: Kočnicu, pi*ka ti materina
Zebra u Evropi
Došla zebra malo u Evropu, da vidi koga tu ima od raje i da se malo provede. I, na jednoj farmi, najprije naiđe na kravu.
– Je li, ko si ti?
– Ja sam krava.
– A čime se baviš, čemu služiš?
– Pa ništa, jedem travu, posle me pomuzu zbog mleka, ponekad i zakolju radi mesa i tako to…
Zebra slegne ramenima i krene dalje, kad tamo svinja.
– Ko si ti, šta si?
– Ja sam svinja.
– A čemu ti služiš?
– Ja samo jedem, tove me, i onda me pred kraj godine zakolju i od mene prave kobaje, čvarke i sl.
“Bože sačuvaj”, pomisli zebra i krene dalje, pa naiđe na kokošku.
– Ko si ti, majke ti?
– Kokoš.
– A čemu ti služiš?
– Ja kljucam naokolo, ponekad snesem jaje, a ponekada mi otkinu glavu i skuvaju me, ili tako nekako.
“Jaoo ludog sveta”, pomisli zebra i krene dalje i dođe do jedne štale, a u njoj konj.
– Ko si ti sad?
– Ja sam konj.
– Čemu ti služiš?
– Skini pidžamu da ti pokažem!
Ode zena kod lekara i kaze: – Doktore, doktore de…
Ode zena kod lekara i kaze:
– Doktore, doktore dete mi ima zatvor!
– Dobro, samo mu dajte kad bude kakio sliku nekog prevaranta i odma ce proci!
Vrati se zena posle par dana i rece:
– Doktore, doktore dete mi sada mi ima proliv!
– Cekajte, da li ste uradili ono sto sam vam rekao?
– Pa znate doktotere ja sam imala samo sliku Vucica, pa sam mu dala tu.
– Jao gospodjo, pa vi ste mu dali dozu za odrasle!
Po cemu se razlikuju jez i jezica: Jez ima jednu …
Po čemu se razlikuju jež i ježica:
Jež ima jednu bodlju više
Dijagnoza
Doveo Mujo Fatu kod doktora da je pregleda. On je pregleda od glave do pete i kaže:
– Izađi, Fato, i pošalji mi Muju.
Fata sva uplakana:
– Što mi je doktore, je li rak? Je li opasno, hoću li umreti?!
I uđe tako Mujo i doktor mu kaže:
– Nije Fati, moj Mujo, ništa, samo joj fali seksa.
I izađe Mujo napolje i kaže Fati:
– Fato, nije ti ništa, ali ti leka nema.
Ciga na polaganju
Polagao Ciga vozački ispit i pita njega instruktor:
– Cigo, koji je ovo znak?
A Ciga mu začuđeno reče:
– Aljuminijski, bre!