Mačka se vratila

Imao Mujo mačku štetočinu i rešio da je se oslobodi. Krene tako od kuće i ostavi je malo dalje niz ulicu. Međutim po povratku kući pita Fatu:
– Fato, bona, jel’ se mačketina vrat’la?
– Jest’, Mujo.
Drugi dan Mujo odnese mačku još dalje, ali dok se on vratio, mačka je već legla na prag kuće. Mujo se razbesni i reši da treći dan mačku odnese u šumu. I stvarno je odnese duboko u šumu, tako daleko da kad je pošao da se vrati nije znao na koju će stranu. Izvadi on mobilni i pozove Fatu:
– Fato, bona, jel’ se maca vrat’la kući?
– Jest’.
– Deder, daj mi je na telefon…

0 0

Ništa ne vidi

Dođe Perica kod doktora i kaže da u poslednje vreme ništa ne vidi. Doktor ga upita:
– Kako to?
– Evo, doktore, je l’ vi vidite onu muvu na zidu?
Doktor odgovori:
– Da.
– E, pa ja je uopšte ne vidim!

0 0

Molitve su nam uslišane

Dolazi žena do svećenika s krletkom u kojoj su dvije papige.
– ‘Oče, morate mi pomoći. Moje dvije ženske papigice znaju reći samo: Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti? ‘
Svećenik odgovara:
‘Nema problema, ja imam dvije muške papige koje sam učio da proučavaju Bibliju i mole se bogu. ‘

Kada su stavili ženske kod muških papiga, jedna od ženskih izgovori:
‘Zdravo, mi smo kurve. Želite li se malo zabaviti? ‘

Na to muška papiga odgovori:
‘Možeš skloniti Bibliju, molitve su nam uslišane! ‘

0 0

Definicija tuge

Znate li šta je tuga? Kada ti zazvoni telefon, javi se nepoznati ženski, mazni glas i kaže: “Gde si kuronjo? “, a ti moraš da kažeš:
– Pogrešili ste broj!

0 0

Poslali Rusi Muju u svemir

Poslali Rusi Muju i tri pudlice u svemir, nakon
nekog vremena zovu Rusi prvu pudlicu:
– Proveri pritisak! Pudlica odgovara
AV, AV (razumela).
Zovu drugu pudlicu:
– Proveri pravac kretanja! Pudlica
odgovara AV, AV.
Zovu treću pudlicu:
– Proveri brzinu kretanja! Pudlica
odgovara AV, AV.
Na kraju pozovu Muju pa kažu:
– Mujo, NAHRANI PUDLICE I NIŠTA NE DIRAJ!

0 0

Lala parkirao bicikl ispred Predsedničkih dvora

Došao Lala u Beograd i parkirao bicikl kraj Predsedničkih dvora na Dedinju. Prišao mu policajac i upozorio ga:

– Ej, jesi li ti normalan? Ne možeš tu da tek tako ostaviš bicikl!

– Što? – zbunio se Lala.

– Pa jel’ ti znaš ko tu živi?

– Nemam pojma, ko? – pita Lala.

– Pa Sloba i njegova porodica!

– U, baš sam budala! – lupi se Lala po čelu – Hvala vam lepo, druže policajac, odmah ću ga zaključati.

0 0

Mujo mlakonja

Vozi Mujo kamion po Nemačkoj, zaustavi se u Mihnehu, u kafani naruči kobasice, pivo i baklavu. Usred jela upadaju tri istetovirana bajkera, jedan pljune Muji u pivo, drugi zagrize kobasicu i ispljune a treći razmaže baklavu po stolu. Mujo ne reaguje, ustane, plati i izađe iz kafane. Pogledaju se ova trojica pa kažu konobaru:
– Kakav je ovo mlakonja, šta smo mu uradili a on ništa, samo ode!
Konobar će:
– Jeste, jeste a nije ni neki vozač, eno ga, pregazi tri motora…..

0 0

Zamalo

Vraća se Piroćanac sa službenog puta pa tiho uđe u kuću i ugleda ženu sa ljubavnikom, pa odmah izađe i ode do govornice odakle pozva ženu i reče da uskoro stiže kući. Kad je ponovo stigao kući sačeka ga nasmejana žena i postavljena večera, a Piroćanac reče, onako za sebe:
– Zamal’ zbog dinar da rasturim brak sa ženom.

0 0

Piroćanska matematika

Pitali Piroćanca:
– Slušaj sad, ako imaš 10 jabuka i pola daš bratu, koliko ti ostane?
– Devet i po!

0 0

Fata proverava Muju

– Mujo, gde si?
– Evo me, u lovu sam!
– A ko to tako glasno stenje, bolan?
– Medved!

0 0

Baka i unuka

Baka objašnjava unuci:
– U životu žene postoji uvek samo jedna prava ljubav.
– A ko je to bio kod tebe, bako?
– Mornari!

0 0

Plavuša i akumulator

Koja je razlika između plavuše i akumulatora?
Akumulator ima i pozitivnu stranu.

0 0

Cigo i diplome

Prodavao cigo diplome sa fakulteta na buvljaku. Prilazi mu jedan student, traži po diplomama i nađe diplomu sa medicinskog fakulteta, pa upita cigu:
– Je li, pošto ova diploma?
Kaže cigo:
– 6000 DM.
– ‘Ajde cigo, imam samo 5800, je l’ može?
– Ma ne dolazi u obzir, samo 6000.
I počnu oni tako da se ubeđuju, pa cigo popusti i reče:
– ‘Ajde može za 5800 DM, ali moram da te propitam malo.

0 0

Spreman za ženidbu, skoro

Ćale, imam radosnu vest, ŽENIM SE!
– Šta si rek’o odmah da mi se izviniš!
– Šta kažeš?
– Šta šta kažem, kažem da mi se izviniš!
– Molim?
– Šta bre moliš, izvini mi se sad I odmah!
– Ma, za šta da ti se izvinim?
– Je l’ si ti gluv?! Odmah da si mi se izvinio!
– Ali šta sam pogrešio, kako da ti se izvinim
kad ne znam šta sam loše uradio?
– Hoćeš li se ti meni izviniti, ili nećeš?
– Dobro bre jbt IZVINI, ali stvarno ne znam
šta sam ti pogrešno rekao!
– E tako već valja, prvi ispit si položio, kad naučiš
da se izvinjavaš bez ikakvog razloga, i blage veze
nemaš da li si i šta pogrešno rekao ili uradio, e to
znači da si skoro pa spreman da ostatak života
provedeš sa ženom.

0 1

Mislila sam da slušate Justina Biebera

Kćer:
– Mama, idem sa dečkom u sobu.
– Ok dušo, samo nemojte radit nešto glupo!
Ona i dečko ulaze u sobu. Poslije nekog vremena kćer počne vrištati:
– Baby, baby, baby, oooohhhh!
Mama utrčava u sobu:
– Šta radite to?!
Kćer:
– Mamaaa, pa sexamo se, izađi!!!
– O, hvala Bogu, mislila sam da slušate Justina Biebera…

0 0

Tepih u bojama

Dođe informatičar kupovati tepih, i sad mu prodavač predstavlja

Prodavač: Evo imamo ovaj odličan indijski tepih 3×2 metra, u 200 boja
Prodavač: Imamo ovaj sjajni turski tepih, 2×2 metra, 150 boja
Prodavač: Ovo je najnoviji arapski tepih, 4×3 metra, 800 boja
Informatičar: Imate li možda neki 800×600, s 256 boja?

0 0

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna g…

U kupeu sjede Crnogorac, Englez, Francuz i jedna gospodja. Poslije nekog vremena gospodja se blago pridigne i prdne. Svi zbunjeni, ali ustane Englez i kaze:
– Oprostite gospodo, omaklo mi se, imam problema sa gasovima. Izvinite jos jednom.
Poslije nekog vremena ona gospodja ponovo prdne, ali ovaj put Francuz kao pravi dzentlmen se izvini svima za probleme sa stomakom i obeca da se vise nece ponoviti.
Prodje neko duze vrijeme, nista se ne desava, Crnogorac nestrpljiv sjedi, pa ce, posto ga je strpljenje izdalo:
– Ja idem do bifea gospodo. Ako ova zenetina opet pr’ne, recite da sam ja.

0 0

Svadba unazad

Sjeli Mujo i Haso u birtiju i nakon par rakija krene priča o ženidbama, svatovima i cijelom tom cirkusu.

Mujo otpije gutljaj i sjetno reče:

– Meni je najdraže kad pustim snimku svadbe unazad i sjednem pa gledam…

Haso ga zbunjeno pogleda:
– Što?

Mujo se nasmije:
– Pa jarane, zamisli… muzika vraća pare, janje se sastavi, a Fata ode kući materi.

0 0

Čačkalice

Idu dve čačkalice ulicom i sretnu iglu, pa jedna kaže:
– Provali – Robokap.

0 2

Đe si potrčala

Avion na putu za Podgoricu iz Beograda, i kao što je to i običaj, stjuardesa saopšti putnicima kako lete za Podgoricu, kako je vreme lepo i sunčano, kako lete na visini od 8. 000 metara itd. No kad je završila, zaboravila je da isključi interfon.

Krenula ona tako da deli sokove putnicima, kad se preko zvučnika začu razgovor pilota i kopilota:

– Uh, samo dok stjuardesa podeli sokove, a ja popijem kafu, onda ću da je ka*am, i taman dok završim, doći će vreme da sletimo.

Iznenađena stjuardesa potrča da isključi interfon, kad jedan Crnogorac joj podmetnu nogu i ona pade. Tada Crnogorac reče:

– Đe ćeš kurvetino, đe si potrčala, pa lijepo je reka da će prvo popit kafu!

0 0

Ne boj se – vezan sam

Vozi Mujo auto i zaustavi ga policajac.

– Dajte mi vaša dokumenta!

– VAU VAU! – zalaje Mujo.

Poplaši se policajac i ustukne, a Mujo ga smiruje:

– Ne boj se, vezan sam.

0 0

Šifrovano pismo

Posle ulaska u Belu kuću, Donald Tramp dobija pismo od iranskog predsednika, ali kad je otvorio koverat, vidi samo list papira na kome piše samo:
370HSSV 0773H
Tramp se zbuni, pa pošalje FBI-ju da dešifruju pismo, nisu uspeli, pa Tramp prosledi i CIA i NSA, ali ni oni nisu uspeli da protumače. Na kraju pismo dođe do srpske policije, a oni pošalju faks Amerikancima posle dve minute: “Recite svom predsedniku da je poruku držao naopačke… “

0 0

Policajac i jaja

Zašto policajac razbija kokošja jaja?
Hoće da spase piliće.

0 0

U parkiću

U parkiću, na najlepšem mestu, ispod jednog drveta, uhvati policajac momka kako kopa rupu, pa drekne na njega:
– Šta bre to radiš?
Momak:
– Pa zar ne vidite, čekam devojku!
– Ali zašto kopaš rupu?
– Pa ima grbu…

0 0