Mujo u kvizu “Tko želi biti milijunaš? ” ne zna odgovor na prvo pitanje.
– Ja bih iskoristio džokera “Zovi, samo zovi! “. Pitao bih prijatelja Hasu za savjet.
– Izvolite!
– Haso, bolan, reci da li da uzmem džokera “Pola-pola” ili “Pitaj publiku”?
Zašto se na svadbama i venčanjima svatovi toliko vesele uz piće, igru i muziku?
Pa zato što se ne udaju i ne žene oni!
Mujo se pravo zarakijao s jaranima u kafani pa krene kući autom, i nakon što je dobro zakrivudao ulicom odnekud se stvori pandur i zaustavi ga. Mujo spusti prozor, a pandur će:
– Dobro veče, vozačku i prometnu molim …
Mujo ga pogleda ispod oka i odbrusi:
– Ma bjež’, bolan, položi i ti vozački pa’š dobit’!
Haso kupio novi stan i pozvao Muju u goste da se malo pohvali, pa dolazi Mujo jednu večer, ponio bocu rakije i kuca na vrata.
Haso otvara, a Mujo pristojno upita:
– Haso, bolan, gdje da ostavim cipele kad se izujem?
Haso odmahne rukom:
– Ne trebaš skidat, jarane …
Mujo inzistira:
– Nemoj, bolan, Haso, reci samo gdje da ih stavim!
Haso ga potapša po leđima:
– Nemoj, jarane, ozbiljno ti kažem, ne treba … lakše mi je usisat’ kuću nego je izluftat’!
Šta je zajedničko panduru i psu?
Oboje te gledaju kao da te razumeju!
Probudi se Haso i kaže Muji:
– Znaš da sam super sanjao.
– Aha fino, samo, znaš li da smo na autoputu i da ti voziš?
Išao zeka prugom i zgazi ga voz! U bolnici ga smeste u sobu s volom. Jednog dana će njemu vo:
– Pa jebo ga ti zeko, kako te nije sramota, imaš tolike uši, a nisi čuo da ide voz?!
A zeka odgovara:
– Joj samo se ti ne javljaj! Ti imaš tolika muda, a drugi ti prave decu!
Šta je to demokratija?
Demokratija je kada te neko pošalje u pizdu materinu, a ti ideš gde hoćeš.
Muji se prohtelo, ali Fata: Nemoj sutra idem kod ginekologa.
Posle nekog vremena, opet će on: Fato, a ideš li sutra i kod stomatologa?
Hobotnica na bosanski način
Sastojci:
– 1 manje jagnje (do 15 kg)
– 1 veca hobotnica (cca 2 kg)
– krompir
Priprema:
Dok se jagnje vrti na raznju, hobotnica se kuha sa krompirima u puno vode i posoljeno. Kad je hobotnica gotova a jagnje ispeceno izvade se krompiri, voda prolije, a hobotnica baci mackama i kerovima da ne zajebavaju dok se jede.
Jagnje servirati uz hladno pivo.
Na takmičenju u bacanju čekića u dalj veliko iznenađenje – Crnogorac bacio najdalje!
– „Kako ste uspeli da postignete ovaj rekord? “
– „Alat, što dalje od mene! “
U muzeju Perica sjedne u raskošni naslonjač.
-Dječače, ne možeš tu sjediti, to je naslonjač kralja
Luje XIV.
-Dobro, dobro, dignut ću mu se kad dođe!!
Kad Čak Noris pogleda u nebo, oblaci počnu da se znoje… Neki to zovu kiša.
Sedam patuljaka otisli u Vatikan i Lutko pita papu:
-Gospodine papa imate li ovde u Vatikanu neku kaludjericu koja je niza od nas patuljaka?
-Nema takve!
-Ama hade razmislite bolje mora da postoji takva!
-Ma kad ti kazem da nema, onda nema!
I dok se tako Lutko i papa raspravljaju ostali patuljci ce:
-Lutko jebo pingvina, Lutko jebo pingvina… !
Zasto je stranka opozicije izgubila na zadnjim izborima u Crnoj Gori?
Zato što je svima obećala posao!
Pita ćerka Džejmsa Bonda:
– Tata, mogu li izaći večeras?
– Može, ne može!
Zatekao Mrčo Ciginu ženu u njivi kako krade kupus, pa
joj dreknu:
– Stoj avetinjo, oli sad da te bijem, oli da te je*em?
Uplaši se ona, gleda levo pa desno, kad odjednom
izviri Cigo iz žbuna pored pa joj šapnu:
– Šta se misliš bre, daj mu pi*ke, pa nećeš valjda
da nas bije! ?
Tako i bi, dade ona Mrči, Mrčo je nag*uzi i kad
je odradio posao Cigina žena ga upita:
– A šta ćemo sa kupusom, smem li ga sada poneti
kući? A Mrčo će:
– A oklen ti ja znam jado, nit’ je moja njiva, nit’
je moj kupus, ja sam ti ođe u goste doša…
Vozio se Hercegovac privatnim avionom iznad Dalmacije. Odjednom uleti u oblak dima, izgubi kontrolu nad letelicom i u panici pozove kontrolni toranj. Oni mu odgovore:
– Recite nam svoju visinu i položaj!
A Hercegovac odgovara:
– Metar i osamdeset, ja sam predsjednik HDZ-a u Međugorju.
Otmena starija dama otišla u obilazak čuvenog muzeja Prado u Madridu. Prolazeći pored slika neprocenjive vrednosti u jednom trenutku obrati se vodiču:
– Ova slika mora da je od Rembrandta!
– Ne gospođo, to je Renoir!
Uskoro, kod druge slike, opet reče:
– E, ovo mora da je Tizian!
– Žalim, gospođo, to je Rubens!
Ponovo zastane, uhvati vodiča za ruku, ode to treće slike i reče:
– E, ovde se sigurno neću prevariti. Ovo je Picasso!
– Ne gospođo – reče uljudno vodič – to je ogledalo!
Dođe Srbin u Englesku, sedne u pab i vikne konobara:
– Ej ti!
I konobar mu donese osam čajeva…
Trči mali ciga kući i dere se:
– MAMA, IZMIKSUJ MI šLAG!
A mama će:
– ZZZ-ZZZ-ZZZ ŠLAG!
Zašto policajci prave okrugle kuće?
Da im se lopovi ne mogu sakriti iza ćoška!
Mladi liječnik dođe raditi na selo kako bi zamijenio starog liječnika pred mirovinom. Stari liječnik predloži mladome zajedničke kućne posjete kako bi se ovaj upoznao s mještanima.
U prvoj kući je mladi liječnik pozorno slušao kako stari liječnik i sredovječna gospođa raspravljaju o vremenu, o unucima i najnovijim crkvenim novinama. Nakon nekog vremena stari liječnik upita gospođu kako se osjeća.
Ona odgovori kako ima lagane bolove u trbuhu. Liječnik na to odvrati kako je sigurno pretjerala sa svježim voćem te da bi trebala smanjiti jedenje voća te vidjeti hoće li joj to pomoći. Nakon izlaska iz kuće mladi liječnik priupita staroga kako je tako brzo postavio dijagnozu bez da je uopće pregledao ženu.
” Nisam je ni morao pregledati. Sigurno si primijetio da sam ispustio stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzati ga pogledao sam uokolo i opazio dvadesetak kora od banane u kanti za otpatke. To je moralo uzrokovati nekakve smetnje. “
Zadivljeni novak upita starog liječnika može li on pokušati postaviti dijagnozu u slijedećoj kući i ovaj pristane.
U slijedećoj kući živjela starija udovica. Nakon par minuta razgovora o vremenu, unucima i novim crkvenim novinama, mladi liječnik upita udovicu kako se osjeća u zadnje vrijeme.
Ona odgovori da je vrlo umorna i da nema energije kao nekad.
Mladi liječnik nakon toga reče kako se ona sigurno preopteretila radom za crkvu te bi bilo dobro da se malo odmori od toga.
Kad su izašli iz kuće stari liječnik reče kako je dijagnoza vjerojatno točna, ali ga zanima kako je mladi došao do toga.
” Baš kao vi, ispustio sam stetoskop na pod. Kad sam se sagnuo uzeti ga pogledao sam uokolo i ugledao svećenika kako se skriva ispod kreveta. “
Na grobu Čaka Norisa pisaće samo godina rođenja.
Zaboleo Muju zub pa ode kod najbližeg privatnog zubara. Zubar mu kaže cene:
– Vađenje zuba sa anestezijom 20 maraka, a bez anestezije 10 maraka.
Mujo ima samo 10 maraka, pa odluči da ode kod drugog zubara, međutim i kod njega su iste cene. Vrati se Mujo kod prvog i kaže:
– Vađenje sa anestezijom, molim lepo.
Zubar mu da injekciju i kaže mu da malo pričeka u hodniku, ispred ordinacije. Mujo zbriše i ode kod drugog zubara i kaže:
– Vađenje bez anestezije!
Došla ženska u policijsku stanicu i hoće da registruje auto. Kaže radniku na šalteru:
– Molim vas, ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
Sa druge strane:
– To ne, neće moći. Uzmite ove bele tablice.
– Ali ja sam lezbejka i hoću da imam roze tablice!
– NE MOŽE. Svi imaju bele!
– Je li, a kako pederi imaju plave?!
Rešava policajac ukrštenicu, pa naiđe na pitanje “Metal – četiri slova”. Pošto nije znao kako se zove taj metal, upita drugog policajca:
– Hej, druže, koji je to metal na četiri slova?
Ovaj malo razmisli, pa mu odgovori:
– Pa, plek, budalo jedna!
U ludnici, jedan ludak je uspeo nabaviti nož i počeo je ganjati jednog doktora oko stola. Doktor se usrao od straha i više nije mogao trčati, a ludak ga uhvati za ruku i kaže:
– Ajde sada ti hvataj mene…
Zaljubili se koza i puž i kaže koza pužu:
– Ja bih se udala za tebe!
A puž će na to:
– Priznaj, kurvo, to je zbog kuće!
Čak Noris je jedanput došao dvaput.